В общем, мне очень много хочется рассказать и выговориться, но я даже не знаю с чего начать.
Начну, пожалуй, с того что беспокоит меня на данный момент сильнее всего - завтра приедут мои родители (даже отец, которого я не видела уже года 2 наверно), а это значит что мне будут выносить мозг. Не так живу, пью, не свела тату, проколотые уши, худая, похожа на наркоманку, не общаюсь с бабушкой, с которой живу, взяла 3 выха на работе за свой счет просто потому что заебалась. Тут же и вторая проблема - бабушка. Я все понимаю, человеку 90 почти, но у нее шиза начала очень сильно прогрессировать, и мне кажется, она скоро меня доведет либо до суицида, либо до дурки. Хз, чего из этого я больше боюсь. Третье - я не сплю. Стимуляторы, голод, антидепрессанты - все это вытекает в бессонницу, когда я сплю раз в неделю и то обрывочно, в итоге хожу, как зомби, а цвет синяков под моими глазами уже напоминает скорее серо-асфальтовый, чем привычный чуть фиолетовый. Я не различаю реальность и то что я называю сном, хотя по факту это просто какое то бредовое состояние полусна-полуреальности, полной каких то смутных галлюцинаций. Я пью. Где то раз в неделю, не прям часто, но зато это прям конкретно до отруба. Я не знаю что с этим делать, и я так подозреваю, что завтра мне и на эту тему выебут мозг. Из-за приезда родителей у меня уже случилась паническая атака, ну да ладно. Переживу.
Еще одно, не то чтобы плохое, скорее наоборот, но это тоже меня сейчас беспокоит. Я на новогодние поеду к знакомому, с которым очень хорошо общаемся, но в жизни еще не виделись. Это очень волнительно, до этого момента осталось 5 дней и я вообще не знаю, как это пройдет и что делать. Какая-то безумная авантюра для меня - замкнутой и не выходящей из дома.
Как-то так. Сумбурно и скомкано, но мне надо куда-то выговориться. Куда, как не сюда.
Вчера начала пить флу, пока по 2 таблетки. Подействовало с первого дня, чему я была очень удивлена, антидепрессанты не должны себя так вести. Видимо, моя ЦНС уже давно помахала мне ручкой. Ну и черт с ней. Как же сильно все таки из-за психотропов начинаешь тормозить, особенно это заметно с моей работой.но в целом мне все таки стало получше.
У бабушки подозрение на рак, а мне почему-то все равно. Я не могу сказать, что я ее не люблю или что-то вроде того, но по какой-то причине мне все безразлично.
На работе в целом пока не плохо, надавали кучу гостов и нормативно-правовых документов. Пока мне не настроили рабочее место, я сижу обучаюсь, через 3 месяца в конце испытательного срока сдача экзамена по этому материалу.
Больши и не знаю даже, что рассказать. Ничего особо не происходит.
Ну вот я и вышла на работу. Работаю теперь в одной из топовых компаний России инженером. И на меня уже повесили крайне неперспективный проект одной из индийских АЭС. Самый сложный и несистематизированный. Ну и ладно. Прорвемся.
Рада ли я новой работе? Не знаю. Я вообще в последнее время не могу проявлять никаких эмоций, как будто я разучилась. Мне просто все равно. У меня в этой жизни есть только одно желание - похудеть. Больше меня ничего не интересует. Кстати, о весе. Вес +-69-70, но я очень сильно опухаю. По обхватам 97-74-100, ляшка 57. Отвратительно. Но зато я влезла в джинсы, которые несколько лет не могла носить. Ну, хоть что то.
На днях забрала диплом, теперь смогу искать работу с учетом диплома.
ну а в плане похудения все как нельзя грустно - я опять набрала все, что скинула.
Нашла свою фотку примерно полтора-два года назад. Захотелось умереть сильнее, чем обычно.
Иногда мне кажется, что я проклята. Все, кто мне нравятся, будь то знакомые, парни или музыкальные исполнители - все умирают. В. С. Е. Без исключений. Вешаются, умирают от передозировок, один гений даже убил перед тем, как повесился, свою подругу и изнасиловал труп. Трижды.
У меня не осталось ни одного бывшего парня, они все мертвы. Каждый год умирают по одному мои любимые исполнители (Максим, Саша, я скоро присоединюсь, схожу на ваш концерт на том свете). Совпадение? Не знаю. Но меня это разъедает изнутри, как кислота. Я чувствую себя виноватой в смерти бывших. Потому что я их всех подсадила. Я не человек, я просто какая то отвратительная субстанция, отравляющая все вокруг себя трупным ядом. Пожалуйста, убейте меня, пока я не убила кого-то еще. Пока очередная пара ног не повисла у упавшей табуретки. Пока очередной подающий надежды человек не убрал купюрой дорогу или не закатил пару колес. Пожалуйста.
Вешу 69. Как давно я не видела первой шестерку на весах. Ем 1 раз в день, примерно на 1000 кк, очень много физической активности, и пью, как не в себя. Пиво, водку - все подряд.
Надо сокращать калораж, а то мне мерзко от того, что я столько жру. Хоть и худею, но все равно загоняюсь из-за количества еды. Надо бы сесть на авс или что-то вроде того, где максимум 500 кк в день.
Состояние отвратительное. Меня всю трясет и постоянно какая-то паника. Таблеток дома почти нет, я в долгах просто по уши, работа новая не ищется, видимо, все в отпусках. У бывшего мужа скоро день рождения, а я даже не знаю, в порядке ли он. Хоть бы на связь вышел, я очень сильно переживаю за него.
Я не знаю, что мне со своим состоянием делать. Я не вижу выхода вообще.
Что же, я устроилась на новую работу и уже за первые пару дней поняла, что она ужасная. Денег нет совсем, с дипломом непонятно что, сплю целыми днями, появился жуткий тремор, постоянные нервяки и панические атаки. Знакомых нет, друзей нет, с родственниками не общаюсь, с мужем тоже - поддержку брать неоткуда. А мне бы просто чье-нибудь плечо и поплакать чуть-чуть. Или совета спросить. Хоть не толстею, и то ладно. Единственный плюс в этой жизни.
Мне кажется, я уже на грани. Еще совсем немного, и я сломаюсь. И очередная попытка суицида. На этот раз, надеюсь, успешная.
Я не ощущаю себя человеком, не ощущаю себя личностью. Просто жалкие безжизненные остатки. Подметите меня, пожалуйста, в совок и вытряхните из окна. Эти осколки все равно ни на что не годятся. Мне хочется выпить. Очень хочется. И я не знаю, есть ли смысл себя сдерживать. Так мне хоть немного легче станет, если пьяное полу-забытие можно назвать облегчением.
Зачем вообще существуют люди по типу меня? Абсолютно бесполезный биоресурс. Биомусор.
Еще добивает то, что обмен веществ убит, я очень медленно худею. А еще я поняла, что мне не подходят диеты, в которых за день >500ккал, мне кажется, что я пережираю и я начинаю очень сильно загоняться. Поэтом, обратно на АВС, только с шоко. И взвешиваюсь в конце каждой декады.
Рядом с домом закрывается пятерочка и там была распродажа, накупила овощей, фруктов, творог, шоколада дл шоко-разгрузов.
В очередной раз убеждаюсь, что не найду я себе нормального спутника в жизни, любой человек убежал бы, если бы увидел, как я ем кефир ложкой и мисочки, взвешиваю чай, жарю крабовые палочки в микроволновке и ем из детской посуды.
На начало диеты - 75,35кг, и я вся опухшая.
1 день, 499,35/500кк
Да уж, знатно меня выбило из жизни. Нашла подработку - менеджер кафетерия в люксовом магазине. Иронично, да. Буду готовить кофе, печь булочки и багеты и украшать пироженки. И параллельно присматривать за подчиненными.
А выбило из жизни потому, что пришлось оформлять медкнижку и мне за 1 раз укололи 4!!!! прививки. Очень плохо было, только спала, один раз съела пару половников супа, но калории не считала, поэтому заново.
Вес 73,35, 740,8(+лекарства)/800кк
Вчера нашла себе подработку, но об этом сегодня ближе к вечеру напишу. 10 часов ездила по всей Москве, пришла домой и отключилась.
Вес 72,3, мда, после фуро и бисака откаты - это, конечно, круто.
618,87кк/800кк, еда внизу в коллаже. НО! Бабушка приготовила что-то типо салата, подходит довольная и сует мне чайную ложку в рот. Я прекрасно понимаю, что я вошла в свою калорийность, и что в той несчастной ложке не было 200кк, но меня панически угнетает тот факт, что я не посчитала калорийность. Я начну заново, благо всего 3ий день был. Обидно, конечно, но мне так спокойнее.
Совсем не ожидала, что в итоге дайри станет моим единственным уголком, где я могу быть абсолютно откровенной. Он не осудит, не даст идиотский соает, не надавит на больное. Дайри даже лучше, чем психотерапевт. Мой дневник стал частью меня.
Ну а сейчас мне просто хочется забраться под одеяло, свернуться в комочек и поплакать. Кредиты диплом больница кредиты пнд диплом деньги работа диалом кредиты Когда уже закончится этот ад? Еще и из-за лечения не могу нормально работать, у меня слишком сложная работа, требующая сосредоточенности и времени, поэтому приходится искать подработку, а это оказалось тоже не так просто. И я как рыба, которую запаяли в стеклянном аквариуме: куда не ткнусь - везде стены, стены, проблемы, проблемы..
Два-три раза в неделю я уже 1,5 месяца езжу на прием к психиатру и психотерапевтув пнд, так называемый дневной стационар. И суммарно уже почти 2,5 месяца я на больничном и мне не выплатили ни копейки. А у меня кредиты. Я и так на изломе, а еще и коллекторы добивают. Голова уже не кругом идет, а по только одной ей известной траектории. Снова постоянное чувство тревоги и страха. Руки опускаются.. И трясутся от побочек. А еще зрение плывет и пишу я с огромным трудом, сделав крупный шрифт на телефоне.
В плане еды - 729,31кк/800кк
Все, что ела за день в 2 коллажах. Думаю, нет смысла особо расписывать где и что конкретно. Первый день, получается, все.
С бывшим мужем я, собственно, разошлась уже больше полугода назад и слава б-гу. Только вот он как трус уехал в другую страну к маме под крылышко, а мне оставил все проблемы: диплом, долги, развод только через суд и т.д. Поэтому сейчас я в довольно разбитом состоянии, из-за чего и была направлена на лечение в психиатрическую клинику. Не умею я нормально и адекватно справляться с проблемами.
АВС я не могу продолжать - упала сегодня в обморок на улице, хорошо меня поймали. Добавила сегодня чуть больше калорий. Собственно, вот вся еда за сегодня, из лишнего только рис и орешки, хлебец есть не стала. Ну а второе фото - мой новый план питания. А сегодня я покушала, отлеживаюсь и ненавижу себя за слабость. Надеюсь, теперь без обмороков.
