Какая я к черту анорексичка? Просто неудачница. Я скатилась на самое дно, и просто ною, выкрикивая жалкие фразы оттуда, с самого низа.

На самом деле вот этот пост писала моя подруга, а я по памяти его немного изменила. А зашла вк, аж обидно стало, как будто чужое кидаю. Но оставлю, пусть уж будет все как есть.

А сейчас меня просто размазало, можно сказать, добило. Казалось бы, я и так в болоте, но нет. Сижу и погружаюсь туда еще глубже. А все из-за чего? Из-за рулона туалетной бумаги, можете себе представить? Бумага намотана на картонный такой цилиндр, и на нем напечатана одна, но, как по мне, убийственная и уничтожающая надпись «просто смойте меня в унитаз»
Вслушатейсь в нее. Весь Чехов с его "маленьким человеком", весь Паланик, Пелевин, Бродский, Замятин и Достоевский просто маленькие дети рядом с этой фразой. В одной строчке, в пяти словах изготовитель сумел уместить признание собственной ничтожности, смирение и покорность своей судьбе, извинение пред высшим Существом, униженная просьба прекратить свое бессмысленное, полное страданий и разочарований существование. Он, этот кусок картона, знает, что в скором времени исчезнет, растворится среди нечистот. И принимает свою горькую долю со смирением, достойным уважения и восхищения. Это напомнило мне вторую часть "Терминатора", в которой главный герой в конце фильма, когда тонет в расплавленной стали, показывает мальчику большой палец.
«Просто смойте меня в унитаз.» Так мог бы называться автобиографический роман, который вполне мог бы получить какую-нибудь литературную премию, хотя бы за название. Ну или фильм, заставлявший бы залы рыдать. Или просто описание твоей или моей жизни...

@темы: мысли, поток сознания, депрессия, просто смойте меня в унитаз

Никогда не могла назвать мать "мамой" и отца "папой". Язык не поворачивался. "Мама" и с папа" звучат слишком, чтоли, нежно. В моей семье нежности хоть отбавляй. Но только не по отношению ко мне. Как гадкий утенок в собственной семье. Не помню, рассказывала ли здесь, как в свой-не-помню-какой День рождения (15 или 16), когда отец меня подошел и обнял, я просто даже не смогла обнять его в ответ, а тупо ревела весь вечер. Он не обнимал меня никогда. Мать уделяла мне достаточно внимания, не спорю, пока в нашей семье не родился еще один ребенок. До 6 моих лет. Позже, уже меньше, но все же интересовалась моей жизнью, пока у нас не родился третий ребенок. До 10 моих лет. Вот именно тогда про старшего постепенно стали забывать, а потом и вовсе забили. Я рано начала гулять в плохих компаниях, рано попробовала сигареты и алкоголь. При этом я училась в гимназии и весьма не дурно, о чем свидетельствуют красные аттестаты за 4 и 9 классы. В 11 немного не хватило до медали. Я старалась изо всех сил показать родителям, что я что-то могу, я не "пустое место", но натыкалась на глухую стену "неудачница", "первый блин комом", "могла бы и лучше" и тому подобное.
Ана моя Вы все уже знаете почему из-за кого началась, по той же причине я и пролетела с вузом. Никого не виню в этом, кроме себя. Просто я человек-косяк. У кого-то жизнь как зебра, белая с черным, а моя будто вышла из-под пера Малевича. "Все будет хорошо, не расстраивайся!", "Не волнуйся, не может же это продолжаться вечно! " Глупые отмазки людей, которым на меня абсолютно плевать. Всем вокруг на всех плевать. Я не имею ввиду семьи и настоящих (каких я встречала только в книжках) друзей. Хотя, на моем лично примере можно увидеть, что и в семьях такое случается.

Я все это надежно и плотно закрываю и перевариваю в себе, а как только а как только приоткрываю щелочку, дабы излить все письменно, точнее, в печатном виде, сразу текут слезы, а иногда могу начать реветь.

А ну и плюс ко всему я бросила курить. С моим давлением это попросту опасно. Не знаю, правда, надолго ли, но все же.

@темы: курение, никто никому не нужен, Семья

22:32

Вызов

Даже не знаю, с чем можно сравнить силу моей ненависти к себе. Спустя очень долгое время, взвесилась недавно у врача, но в одежде и плотно поела перед этим. 55кг. Я прямо в кабинете, под удивленные и слегка жалостливие взгляды медсестры и терапевта, на что мне сразу было выписано направление к психотерапевту, а потом и в дурку при РУДН для людей с ЕД. Самое страшное - меня будут откаармливать.
Бессонница (не часто) и перевернутый (в том плане, что ночью бодрствую, днем сплю) распорядок дня отнимают последние силы, концентрация и координация отсутствуют, слабость и саднящие органы добивают. Сейчас без нытья, за эти дни я нанылась и наревелась вдоволь. Просто сухая констатация фактов:я абсолютно никому не нужна. Абсолютно. Сейчас живу у бабушки, ей далеко за 80 и ей в маразме просто все равно.
У вас было такое, что ни семьи, ни друзей?
Я не преувеличиваю, это не детский максимализм и тому подобное. Когда мне нужно было выписываться, у меня было очень низкое давление и безумно кружилась голова. Я попросила мать дойти со мной, идти пешком минут 20, на что мне сказали, мол сама как нибудь. Я вышла из дома, пошла по тротуару кое-как, как пьяная или наркоманка. Не описать, как мне было омерзительно от собственной убогости и беспомощности. И тут сзади подбегает женщина: "Девушка, Вам плохо, Вам помочь?"
"Нет,- со слабой улыбкой говорю,- просто голова очень сильно кружится, в поликлинику как раз иду."
"Может Вас проводить? "
Спрашиваю: "Вам туда же?"
"Не совсем, но в ту сторону. Не могу же я вас бросить."
Я благодарила ее всю дорогу и заревела, с непривычки почувствовав сочувствие, а не жалость, как обычно. А она старалась отвлечь меня, про мою жизнь спрашивала. Это было так непривычно, что кому-то интересно, серьезно.
Вошли в поликлиннику, к старшей медсестре, женщина сказала:"Тут девушке плохо."
Будь я верующей, молилась бы за здоровье этой женщины. Спасибо ей огромное.
Прибежала просто медсестра, отвела к терапевту. Посадили, меряют давление. Глаза у врача округляются. Меряет еще раз. "Как ты с таким вообще жива и в обморок не падаешь?" "Срочно дома кофе, шокаладку, мы тебе пока теблетку дадим." Говорю, мол коньячку еще можно и сигарету. Шутки на грани обморока. Пару колес мне закатили, на кушетку, вызвали невропатолога. Она проверяла, сказала:"Не по моей части." Хотя, имхо конечно, как раз по ее. Потом попросила взвеситься, разревелась и все всё поняли.
Так меня никуда и не положили, всем все равно. Родители спрашивают, мол, когда подохнешь уже, комнату освободишь.
Некоторые врачи пророчат еще лет 5-7 максимум, если повезет. Что ж, бросаю вызов.
Р. S. Не удалось таки, к сожалению, сегодняшнюю фотографию меня уместить в 231кб, так что без нее.

@темы: пищевые расстройства, ED, болезнь, анорексия, дурка, больница

Это уже становится традицией - не писать несколько месяцев, а потом случайно натыкаться на свой дневник и захлебываться в болоте забытых эмоций.
Меня снова чуть не засунули в дурку, я снова засрала всю свою жизнь. Единственное, что я делаю на отлично - рушу свою жизнь, каждый раз опускаясь все ниже и ниже. Никогда здесь, насколько я помню, не затрагивала свой возраст. Мне 18. Мелкая, да. Глупая, да. Я закончила школу с 1 четверкой в этом году. Очень неплохо написала егэ. Пожалуй, меня можно отнести к "подающим надежду". Но я никуда не поступила. Долгая история, но как итог - все учатся, а я работаю. Неплохое место нашла, конечно, но все же.
Но пусть я и не очень взрослая, но за свою только начавшуюся жизнь я пережила довольно много. Крепко подсесть на наркотики, колеса и алкоголь и к 18 годам уже успеть завязать? Сделано. Быть дважды изнасилованной? Тоже сделано. Три с лишним года прожить с пищевыми расстройствами со всеми вытекающими? Сделано! Не выходить на улицу неделями и прямо физически ощущать, как сходишь с ума? Снова сделано. Разругаться с семьей до такой степени, что твои самые близкие люди готовы тебя убить и выгоняют из дома? И это тоже.
Я оступилась везде, где только это было возможно. Даже не оступилась, не свернула с дороги, а изначально пошла по обочине.

И тем временем я снова худею. На работе раздвижные двери перестали на меня реагировать, я считаю, что это успех.
От ненависти к себе и осознания собственной ущербности и ненужности аж скручивает.
Ну и раз уж я полностью раскрыла свои карты, то вот фото
Чуть меньше 50

Сейчас, не знаю сколько

Ну и до/после, пусть тоже будет. Только там не максимальний и минимальный, а все промежуточные.


@темы: пищевые расстройства, поток сознания, анорексия

Не знаю, как у всех, но лично у меня, если уж начались проблемы, то абсолютно во всех аспектах моей жизни. Просто разом вме берет и рушится. Все, что я старательно выстраивала, разлетается, как карточный домик от дуновения ветра. Отвратительно сознавать, что моя жизнь настолько нестабильна.
Правдами-неправдами я таки добралась до весов. 55кг. Может, конечно, и не критично, но от моего идеала далековато.
Сижу, загородившись от мира стопками книг, и глотаю одну за другой вместо еды. Достойная замена, как по мне.
А в редкие промежутки думаю о том, насколько с Ней я скатилась, насколько застряла в грязи. Я очень многого здесь не рассказываю, только то, что касается Ее и наших с Ней отношений.
Но вот сделаю исключение, пожалуй. На данный момент я лежу, вся пропахшая сигаретами и мужским адеколоном, нога сильно саднит из-за того, что об нее кто-то, я даже не помню кто, потушил сигарету, да и впрочем мне плевать. Я опустилась до огромного количества алкоголя, непонятных компаний, наркотиков и кучи таблеток. Хотя последние два аспекта я смогла убрать из своей жизни, непонятно только, надолго ли. Я готова на все, что угодно, лишь бы забыться. Но каждый раз все равнл меня встречает Ее мерзкая ухмылка. "Не уйдешь от меня. А сдохнем - так вместе."
Вот так вот. За последние полгода моя жизнь тотально изменилась, встала с ног на голову и обрушилась градом мелких осколков.
И мне настолько плевать, что даже страшно порой.

@темы: алкоголь, болезнь, наркотики, анорексия

Пожалуй, за эти месяцы, когда я не отписывалась, произошло событий больше, чем за всю мою никчемную жизнь. За это время я похудела дважды до состояния скелета, когда даже детская одежда мне была велика, а если и как раз, то коротка. Я влезала в одежду, которая стала мала моему младшему восьмилетнему брату. Подсела на колеса, потом начали откармливать.
Свой вес я как не знала, так и не знаю до сих пор. Был в районе 45кг. Напоминаю свой рост - 176см. И это было шикарно. Сейчас, думаю, килограмм на 7-10 больше, уже ххs стал более-менее сидеть.
Столько раз пыталась написать хоть что-то, но каждый раз тонула в своих мыслях, едва написав пару строк.
Как-нибудь позже все подробно опишу.
Как самочувствие? Ну, представьте, я залезла на самую верхушку горы, которая долгое время была для меня недоступна, я лишь топталась у подножия. А потом скатилась вниз, разбившись о землю. И так дважды. Отличное, короче говоря. И сейчас я все на том же натоптанном месте под отвесной скалой, пытаюсь допрыгнуть, вновь и вновь падая, раня свое несовершенное тело об осколки Мечты. И каждый раз Она поднимает обессиленное тело, заставляя вновь и вновь пытаться. Но под надзором родственников, грозящих дуркой и психиатором, я пытаюсь делать вид, что я здорова, улыбаюсь и засовываю в себя отвратительную пищу и глотаю слезы. А сзади стоит Она и презрительно кривит губы, мол "Слабачка. Я еще доберусь до тебя. За каждый кусочек последует наказание." Ей исполнилось 3 года. Она окрепла и стала гораздо сильнее меня. Ей позволительно такое поведение, я с ней полностью согласна. Ничего, подожду. Надеюсь, время еще у меня есть. До самой смерти, я так чувствую, мы будем вместе. До последнего вздоха. Я уже вижу, как последнее, что я буду лицезреть, прежде чем закрою глаза - Ее довольную улыбку. "Я сделала все, что смогла. Все, что было нужно. Но отдыха ты не заслужила, слабовольная тушка, до встречи в Аду."

@темы: ed, пищевые расстройства, болезнь, анорексия, булимия

22:04

А мне тем временем становится все хуже и хуже. Начала пить Паксил с Фенибутом, второй день трясет и безумно сушит, причем сухость не только во рту, но и в горле, знобит, не могу сфокусировать взгляд, судороги и тремор мышц. Вообще странно себя чувствую. Зато в голове немного яснее стало. Теряюсь во времени и в пространстве, вообще перестала что-либо соображать. Еще мне отдали вместе с Паксилом 2 пачки Грандаксина и какое-то снотворное. Будет совсем худо - буду пить, а то ведь вообще не сплю почти. Выгляжу я, к слову, так же, как себя чувствую - отвратно. Смотрю в зеркало, А вместо себя вижу Ее. Она смеется и улыбается, Ей нравится то, что происходит со мной. С нами.

@темы: бессонница, болезнь, таблетки, анорексия

16:24

Сегодня на меня из зеркала с утра посмотрело такое существо, что даже мне самой стало страшно. Растрепанные волосы, потухший взгляд, осунувшееся лицо и цвет синяков под глазами стремится к черному. Полуживая. Неделя почти без сна, 3 недели почти без еды. За все это время я скинулас 65 до 58. 7 килограммов, получается. И у меня окончательно сдохли почки и кишечник. Вообще ничего не выводится, приходится по-немногу слабительное пить. Судороги, проблемы с координацией, слабость, знобит, звон в ушах, темнеет в глазах. Все это снова со мной. В животе - битое стекло, под вечер начинаются рвотные позывы, и чувствую, как по пищеводу поднимается желчь. Ну и по-мелочи еще.
Да, это - я год назад. И это - я сейчас. По-моему, неоднократно писала уже, что моя жизнь - порочный круг. Так и есть. И с каждым днем все больше в этом убеждаюсь.

Впервые за долгое время я счастлива. Почему? Потому что купила себе большую чашку. Да, анорексичные загоны, чувствую, они навсегда со мной. Накупила себе всего, а есть не хочется. Второй день с места на место перекладываю, сортирую, по порядку расставляю. Но не ем. Все должно быть идеально, даже еда должна подчиняться какому-то порядку. И так по жизни, с самого детства. Перфекционизм. И в моем случае это диагноз. Паталогический перфекционизм. Ужасно мешает жить.

Теперь немного все таки расскажу, хоть и не хотела этого здесь писать. Две с половиной недели назад, 31 января, я в очередной раз была на волоске. Убойная доза транквилизатора и бутылка водки. Я снова потеряла контроль над собой. Следующие сутки - только эпизодично помню. Теряла сознание, судороги, рвало кровью и прочие прелести интоксикации. Безумные боли в почках и печени. Следующие 2 недели - слабость, бессонница, ночами судороги, панические атаки, головокружение, скачет давление, внутри - битое стекло, не пошевелиться вообще. И плюс ко всему - синдром отмены от транквилизаторов и антидепрессантов. Как я выжила - я не знаю. В который раз уже проносит, все таки я, видимо, достаточно сильная. Или везучая.
Но самое главное, после всего этого вновь пришла Она. Как только со мной случается что-то серьезное, как только в моей защите образуется брешь - сразу Она вновь врывается в мою жизнь. И я, ослабленная, просто не могу сопротивляться, нет сил. И у меня снова криз, я снова худею. И ничего не могу с собой сделать. Я умываю руки.

@темы: похудение, пищевые расстройства, болезнь, поток сознания, анорексия

16:27

Зима.

Зима - отвратительное время года. Лично для меня. Каждая зима - испытание. Вызов себе - выдержу или все таки сломаюсь. Выживу или все таки...
Каждую зиму Она вдруг напоминает о себе, вихрем врываясь в мою жизнь, ломая все с трудом выстроеннное и упорядоченное с ее прошлого налета. Пощечина за пощечиной забивает меня в угол и диктует свои правила. "Мы не едим. И не спим, даже не думай об этом. И выбрось сейчас же эти таблетки. Успокоительные, антидепрессанты, транквилизаторы. Думала, спряталась от меня за стеной из упаковок от отвратительных на вкус, затуманивающих рассудок таблеток? Как бы не так." И я соглашаюсь. Хорошо, не едим. Хорошо, не спим. Хорошо, выброшу. А что мне еще остается? Я снова была не готова. В очередной раз.
Я не ела уже неделю, не спала примерно столько же. А, нет, в пятницу с утра ела мандарин. А до этого в прошлую пятницу какой-то салат. От кофе рвотный рефлекс и желудок, будто набитый гвоздями и битым стеклом. Открыла для себя матэ - силы то надо где-то брать. Его хоть пить безболезненно могу. Сбросила около 5, по моим подсчетам. Хотя я сейчас мало что соображаю. Пытаюсь занять себя книгами. Зеленая миля, Призраки, Вино из одуванчиков, 451' и еще Брэдбери по-мелочи, рассказики. Ночами читать все равно не могу. Просто сажусь и сижу, смотря в одну точку, пытаясь держать равновесие и не упасть. Даже в сидячем положении это мне сейчас не так просто дается. А потом взгляд на окно перевожу - уже светло. А в голове тараканы празднуют свою победу. Жаль, их тапком не убить. Временами теряюсь - не могу понять, где нахожусь. Все кажется таким чужим и незнакомым, будто в первый раз вижу. Стала безумно бояться себя одиночества. Всегда ищу общества. Хоть кто-то должен в комнате находиться. С самого детства наоборот стремлюсь к уединению, самостоятельности, хотела всегда, чтобы в покое оставили, раздражали посторонние звуки, да и вообще люди в принципе. А тут...
Что-то в этот раз по-другому происходит. Это не обычное Ее появление, очень необычное, в этом ни на секунду не сомневаюсь. Может, последнее? Тогда для нас обеих ли? Или только для Нее? Не знаю. В прошлый раз я чуть не умерла от передоза примерно в это же время. Непросто мне даются эти зимы, очень непросто. Слишком длинные ночи, слишком много времени для размышлений, слишком холодно. Слишком.
Но, черт возьми, я же все их пережила, вытянула. Выжила. Может, все таки я не такая уж слабая? Может и сейчас вытяну?

@темы: пищевые расстройства, болезнь, зима, поток сознания, депрессия

22:52

20.01.14

Год. Целый год я не режу себя. Целый год я не брала в руки лезвия и не находила себя в ванной с новыми рубцами и руками в крови. Целый год. Так себе достижение, но для меня это очень значительно. Пожалуй, первая и, увы, единственная победа над собой. Над Ней.
Я снова потерялась и запуталась. Подручные успокоительные, даже с дозировкой в 3-5 раз превышающей норму, уже не берут мой измученный лекарствами организм, сегодня ходила за более серьезными таблетками.
__________

Бессмысленный и недописанный пост. Просто обнаружила сейчас в черновиках. Просто захотелось опубликовать, пусть будет.

20:19

Вторая серия Шерлока даже лучше первой. Пожалуй, теперь это одна из моих любимых серий. Хотя я не посмотрела ее целиком, скорее слушала. Из туалета, скорчившись над унитазом. А перед этим так резко заболел желудок, что потемнело в глазах и перехватило дыхание. До сих пор болит, с кровати встать не могу и дышать тяжело. Давно у меня такого не было. К тому же я простудилась снова, загибаюсь от кашля.
Я писала здесь, и не раз, что не боюсь смерти. Сейчас я пришла к тому, что все таки боюсь. Когда ты заглядываешь ей в глаза, лежишь на полу, тебя рвет кровью, живот разрывается, в висках стучит кровь и в глазах то темнеет, то чуть светлеет, вся в холодном поту и мурашках. Тебя колотит и трясет. Ты вспоминаешь, сколько таблеток выпила, чего намешала, и осознаешь, что каждый вдох может быть последним. Может потемнеть в глазах навсегда. И ты больше не очнешься. Никогда. В такие моменты тебя охватывает даже не страх, ужас. И начинаешь умолять, но не Бога, в него я не верю, а даже не знаю кого, клясться, что если выкарабкаешься - завяжешь со всем этим делом, с таблетками, с похудением.
Но даже в такие моменты ты понимаешь, что твое слово ничего не стоит. Потому что ты продолжишь. И будешь продолжать вечно, до Ее последнего вздоха. Если тебе повезет, и Она умрет раньше тебя. Но более вероятный расклад - Ее смерть одновременно с тобой. Она тебя так просто не бросит. Она привыкла доводить дела до конца, в отличие от тебя.
Так что да, смерти я боюсь. Зато вот боли точно не боюсь.

@темы: смерть, пищевые расстройства, здоровье

Ты единственна и неповторима, и на всем свете ты одна такая. Именно такая, как ты есть. Ты прекрасна. Твои черты лица, твои недостатки, особенности твоего характера, мысли и увлечения. Все это - прекрасно и неповторимо, запомни это, заучи, как Отче наш. Твои шрамы, синяки под глазами, царапины на запястьях, твои слешка растрепанные темные волосы и ломкие нервные пальцы, твой хрипловатый грудной голос, вечно холодные запястья, твои привычки и склонность все идеализировать и доводить до совершенства, твое тело и пусть даже не самые радостные мысли - все, слышишь, абсолютно все в тебе утонченно, прекрасно и заслуживает трепетного отношения. Перестань, слышишь? Прекрати себя стесняться. Это самое глупое, что вообще можно делать - стесняться саму себя. Своего тела, которым тебя наградила природа. А, нет, есть кое-что глупее. Ненавидеть себя. Это вообще апогей глупости. Ты - это ты. Ты - такая, какая есть. И очень многое, практически все, исключая внешнюю составляющую, ты не в силах поменять, как бы ты этого не жаждала. И тебе есть, за что любить себя. Если не любить, то хотя бы просто элементарно себя принять. Работай над собой, меняй себя, твори себя сама, но не ненавистью, она может лишь разрушать, а любовью и заботой. И нет, ты не сможешь, разрушившись, собрать себя из осколков, возродиться из пепла, как феникс. Не сможешь. Так и останешься пылью. Навсегда. Так что прекращай это. А в идеале даже не начинай. Но уже, как вижу, поздно. Так что завязывай. Тебе же самой от этого легче станет. Вот увидишь, точно тебе говорю. Хотя бы попробуй, ты ничего не теряешь. Потом опять вернешься к своим тараканам. Опять закроешься в своем панцире и продолжишь разлагаться. Просто попробуй. Вдруг затянет...

@темы: поток сознания

15:44

Я не плакала уже очень давно. Очень. Порой так хочется прореветься, потом будто гора с плеч. И вроде все уже не так плохо. Щиплет глаза, вокруг все мокрое от слез, распухшее красное лицо, но ты счастлив, черт возьми, пусть и не надолго. Оно того стоит. Но не выходит, увы.
С музыкой у меня тоже довольно странные отношения в последнее время. Вообще, процентов 70 своей жизни я слушаю музыку. Всегда и везде, в наушниках и без. Не могу сказать, что все подряд, но чаще всего просто слышу песню, нахожу через Шазам и слушаю по кругу 2-3 песни, пока тошнить от них не начнет. Сутками напролет. Потом новое что-то нахожу. И так далее. А с неделю назад открыла для себя Imagine Dragons. Просто все их песни до мурашек трогают. Давненько такого не было. На данный момент именно эта музыка и пока только она звучит в унисон с моей душой и мыслями. Другого вообще ничего слушать не могу.
Давно за собой заметила, что если нахожу что-то свое, будь то музыка, книга,фильм, сериал или стихотворение, заслушиваю, зачитываю и засматриваю просто до дыр так, что уже тошнит даже от любого упоминания. Хотя что-то и остается со мной надолго и не надоедает никогда, но все же чаще всего все идет именно по первому сценарию. Именно следуя этой своей глупой привычке, я всю эту ночь смотрела первую серию третьего сезона Шерлока. Теперь я и ее знаю дословно и наизусть. По-моему, шедевральная. Я скучала по нему, два года томительного ожидания как-никак.
И вот эта дотошность во всем по жизни. И болезненный перфекционизм к тому же. Все должно быть идеально и никак иначе. И анорексия, учитывая все это, была довольно предсказуема. Она бы рано или поздно все равно меня нашла бы, в том или ином Ее проявлении. От себя не убежишь.
А еще я не поправилась. Хотя ни в чем себе не отказывала и уже достаточно давно таблеток не ела. 65 килограммов. Мой более-менее постоянный вес последние несколько месяцев. И на том спасибо.

@темы: пищевые расстройства, перфекционизм, шерлок, музыка

Подвести итоги уходящего года? А впрочем, почему бы и нет.
Пожалуй, это был если и не самый нелегкий год, то уж точно один из самых непростых для меня. Очень многое поменялось, я очень многое осознала, а что-то даже переосознала. Она, моя болезнь, моя Анорексия/Булимия/Не знаю что еще, очень сильно меня изменила. Это мой третий Новый Год, который я отмечаю, разделяя свою собственную голову с Ней. Или Она уже делит ее со мной. Да какая, впрочем, разница? По сути нет ни Ее, уже нет и меня. Есть Мы. Одно неразделимое и в то же время ведущее борьбу с самим собой Целое. За этот год я окончательно в этом убедилась.
"Как Новый Год встретишь, так его и проведешь"? Пфф, чушь. На прошлый Новый Год я голодала, а весь год провела скорчившись над унитазом, поедая кучи еды и горстями заглатывая таблетки, запивая все огромным количеством алкоголя. Увы и ах, но так вот получилось.
Раз уж я начала ворошить прошлое. Не могу сказать, что все изменилось в худшую сторону. Правда, обратного я тоже сказать не могу. Просто все перешло на иной, совершенно другой уровень. Я даже отчасти научилась договариваться с собой. Но любить себя больше не стала. Все так же до дрожи себя ненавижу. Все те же проблемы со здоровьем. Но мое нынешнее эмоциональное состояние не сравнить с тем, что было год назад. Тогдя я была на грани. Сейчас же мне уже все равно. Будь, что будет. Не волнует абсолютно ничего. Я не знаю, хорошо это или плохо, но мне так проще.
В этот праздник, пусть и сомнительный лично для меня, принято желать чего-то друг другу. Дорогие мои подписчики, если таковые вообще остались, и просто люди, случайно наткнувшиеся на мой блог! Пусть я и не умею красиво выражаться, зато пожелаю искренне и от всей души. Банального здоровьясчастьявсегонаилучшего Вам всем и так сегодня достаточно нажелают и без меня. А я хочу пожелать Вам никогда не терять себя. Стоит сделать всего один шаг - и обратно пути уже не будет. Жизнь, которая представляет из себя вечную борьбу с самим собой - не жизнь, всего лишь существование. Берегите себя, свое счастье и здоровье как эмоциональное, так и здоровье в принципе. Вылечиться гораздо труднее, чем предотвратить все это с самого начала. Искренне надеюсь, что для каждого из Вас новый год будет гораздо лучше уходящего, каким бы шикарным он не был. С Наступающим, господа!

@темы: пищевые расстройства, здоровье, новый год

Бессонница вернулась, и мне кажется, что весь мир останавливается у края моей могилы, чтобы плюнуть в нее.

Я - Скрипящие Стиснутые Зубы Джо.
Она орудует в моей голове во всю. Расставляет все по полочкам в порядке, удобном лишь Ей одной. И плевать Она хотела на то, что я все это долго собирала и выстраивала с огромным трудом. Теперь Она здесь за главную, Она правит бал, не я. И я ничего не в силах сделать.
Я - Острое Ощущение Беспомощности Джо.
И от осознования всего этого мне просто хочется выть. Кататься по полу, биться в истерике, рыдать, заламывать запястья и раздирать руки в кровь. Если бы только это хоть немного помогло. Но это всего лишь трата драгоценных сил, не более. Она лишь рассмеется мне в лицо.
Я - Головная Боль Джо.
Жаль, что нельзя просто взять и раздавить своих тараканов тапком или свернутой газетой. Черепная коробка мешает. Мысли носятся, роятся, сталкиваются и переплетаются друг с друглм, образуя непонятный галдящий клубок. Я бы многое отдала, чтобы в голове у меня, наконец, воцарилась тишина. Никаких мыслей. Никаких звуков. Ничего. Раньше заглушить эту какофонию помогали таблетки. Раньше ее заглушить помогал алкоголь. Но в последнее время осознаю, что и он теперь бессилен. Как выпью, становится только хуже. Тараканы пусть и становятся более медлительными, но распухают и растут.
Я - Побелевшие Костяшки Пальцев Джо.
Хочется поменять свою жизнь. Выбраться хоть куда-нибудь, набраться сил, впитать в себя новые ощущения. Заполнить пустоту. Не дать Ей снова полностью завладеть мной. Не просто хочется. Это необходимо. Но только вот тараканы настолько раскормленные и тяжелые, что голова моя - как якорь. И поднять ее уже не то просто.

@темы: поток сознания

21:16

Знаете, а сегодня я ощутила Ее. Физически ощутила Ее присутствие. Я просто шла по улице и тут как кулаком под дых. Ненависть к себе, осознание ничтожности своей жизни и отсутствие в ней всякого смысла - все это ударило в голову разом, неожиданно, когда я не была готова. Хотя к такому в принципе ниуогда не бываешь готов. И тут же этот гадкий, тягучий, знакомый до боли шепот в голове: "Привет. Знаю, что скучала. Я вижу, совсем себя запустила. Ну ничего, это мы исправим. Готова поспорить, ты уже начала забывать, что такое боль. Настоящая. И про диеты мы наверняка забыли, ведь так? Не годится. Ну ничего. У нас еще есть время. Вспомнишь." И вот тут мне стало страшно. До дрожи в ногах и помутнения в голове. Сердце бьется, грозя проломить хрупкие ребра, глухо пульсируя в висках, холодный пот и паника. Захватывает дыхание и ты просто, как рыба, открываешь и закрываешь рот, силясь сделать хотя бы вдох. Чтобы не упасть на автомате ищешь опору. Опорой в этот непростой момент мне стал забор. Иначе упала бы. Мимо ходят люди. "Наркоманка." Согласна, похожа. Резко заныло чуть ниже ребер. Желудок. Тут же рвотные позывы, один за другим. Жалкое зрелище.
Я просто была не готова. Хотя, предвестником Ее появления было полное отсутствие сна в течение трех дней, начавшаяся с неделю назад депрессия и скачущее давление.
Вот так встреча. Давно не виделись, я не скучала. И за это я сполна расплачусь. Да и не только за это. Вообще за все.

"Это твоя жизнь, и с минуты на минуту ей придет конец."

@темы: бессонница, пищевые расстройства, болезнь, депресcия

Нередко анализируя свой образ жизни в целом, я не перестаю удивляться тому, что я до сих пор жива. Тем не менее это так. К моему глубочайшему сожалению.
Я снова болею, иммунитет ни к черту. Кашляю настолько сильно, что боюсь выплюнуть однажды свои легкие. Голос пропал, безумно болит горло, таблетки не спасают. Кстати, о таблетках. Пошел второй курс витаминов для волос, а я все так же снимаю с расчески пряди волос. Как нахожу хоть один свой волос - готова разреветься. Еще успокоительное пить начала. Но что-то не особо помогает.
На этой неделе дважды была в кино. Голодные игры 2 и Тор 2. И оба раза ревела. И пересмотрела все фильмы Марвел, благо бессонница предоставлянт мне уйму времени. В общем, все не так уж плохо.
Насчет похудения: не худею. Ем все подряд, особо не толстею. А может и толстею, просто не замечаю. Мне уже все равно. Слабительное не пью, фуросемид тоже. Недели 2, не меньше.
Как-то так.

Всегда почему-то вспоминаю про свой дневник именно тогда, когда заболеваю. Именно сейчас, в мою голову, нагретую практически до 38 градусов, пришла мысль о том, что надо бы уже хоть чио-нибудь черкануть о себе.
Хотя писать то толком нечего. Хочется написать что-нибудь необычное, отличное от предыдущих постов, практически полностью повторяющих друг друга, но нет. Потому что ничего не меняется. Разве что немного и причем, к сожалению, в худшую сторону. Снова бессонные ночи, которые тратятся на самоанализ самоуничтожение. Снова слабительные и фуросемид практически каждый день. Почки работают с перебоями, как и весь организм в целом кишечник. Вообще что-то страшное происходит. В зеркале я вижу страшное полудохлое существо. Волосы вылезают клоками, ногти слоятся, с кожей совсем беда. Витамины, которые я пью уже почти месяц и репейное масло не помогают.
Еще и алкоголь ко всему прочему добавился. Так хоть на некоторое время отпускает, иначе вообще никак не справиться.
Я сама все глубже и глубже загоняю себя в яму, выход из которой если и есть, то он очень и очень непрост. Я уже не знаю, что делать. Просто не знаю. Даже не так, нет. Мне уже все равно. Ловлю себя на мысли, что давно записала себя в "обреченные". Даже "безнадежные". Надеюсь, правда, что напрасно, но пока, увы, лишь убеждаюсь в обратном. Годом раньше, годом позже - не велика разница. Просто существую. Просто плыву по течению.

Самочувствие прямо скажем так себе. Сказывается бессонная ночь и то, что таблетки я в последнее время пью через день. В голове творится какой-то ад. Такое впечатление, что она живет отдельно от тела. И даже во сне, когда тело отдыхает, в голове продолжают крутиться мысли, нагнетая и сводя с ума. Начали очень сильно выпадать волосы. В животе как будто лезвия и гвозди - любое движение или прикосновение отзывается режущей болью. От обезвоживания постоянные судороги и боли в мышцах, постоянно темнеет в глазах. Понимаю, что сама провоцирую и усугубляю такое состояние, но ничего с собой сделать не могу - ощущать в себе еду для меня намного хуже и тяжелее.
Хочется сжаться в комочек и забиться в углу. Спрятаться от самой себя. Хочется не думать. Вообще. Ни о чем. Потому что я чувствую, как меня засасывает все глубже и глубже в гнилое болото сумашествия. А сделать я не могу ровным счетом ничего. Я не могу сопротивляться, не хватает сил. Могла бы - бежала бы от себя без оглядки. Но мысли огромной, неподъемной глыбой приковывают к месту, наваливаются, мешая дышать и сводя с ума. Добивая и ни на секунду не давая передохнуть и отдвшаться, набрать побольше воздуха и сил для нового рывка. Я - уже давно не я. Безнадежно заблудившаяся в дебрях собственного сознания и потерявшая себя там. Оболочка, осколки былой личности - что угодно, только не я. Жалкая до невозможности пародия на предыдущую себя. Отвратительно. И вот зачем я каждое утро просыпаюсь? Для чего? Непонятно.

@темы: пищевые расстройства, поток сознания, анорексия, депрессия