'Завтра' у меня немного затянулось, но это не так важно.

Коротко по самому основному: снова забрали в больницу, добавили к моему списку диагнозов еще бар и прл. Я пожгла себе все руки, вся изрезалась, растолстела чуть ли не до 90 кг, забила половину тела тату. Наверно, все.

С сегодняшнего дня я снова веду этот блог и сейчас у меня подходит к концу 20 день знаменитой АВС, сюда буду выкладывать все, что ем. Вес изначально был 87, сейчас 71.

@музыка: 4 Позиции Бруно - Весна

@темы: бар, анорексия, депрессия, расстройства пищевого поведения, прл, рпп, Пограничное расстройство личности, биполярное расстройство

---

8.04.2022

Скоро мой день рождения и скоро мне 26. Сколько за это время произошло всего.... Нисколько, честно говоря. Просто больше 10 лет в никуда. Снова выписалась из психиатрической клиники, снова качели с весом, снова всякая дрянь. Мысли спутаны в клубок и я даже не знаю, с какой стороны потянуть, чтобы не запутать сильнее. Завтра. Завтра я сформулирую все точнее и опишу в подробностях, а сегодня мне просто захотелось впервые за долгое время сюда написать. Надеюсь, кто-то еще остался.

@темы: поток сознания, анорексия, депрессия, расстройства пищевого поведения, рпп

---

В общем, я даже не знаю, что писать.
У меня одна кошка с утра прям наблевала у кровати, а второй засунул в рот мячик (как человек с лампочкой, вроде того) и люто орал, пока я его не вынула. Вот это даже, наверно, интереснее моей жизни.

Я решила не мучать мужа, я пошла в пнд. психиатр мне "Ну от этого лекарства люди очень много едят, Вам же не критично + пару кг?" Я говорю, Вы с пациентами с пищевыми расстройствами работали? Он говорит, да, мол, пару раз было дело. Я говорю, тогда объясняю, что критично, мне лишние 10 грамм критично. "Но Вам же надо лечиться." Выписал. Я говорю, "Это нейролептик? Я очень чувствительна к ним, с минимальных доз начинается тремор, мне всегда выписывают циклодол." "Ой нет, циклодол - прошлый век, я Вам другое выпишу."
Так начался мой примерно 10 дневный трип в судороги, припадки, обмороки, бред, ужасные галлюцинации, панические атаки стали нормой. На какой то из дней до мужа дошло, что мне плохо именно с препаратов и убрал половину. Отошла. Смотрю на себя и начинаю просто расцарапывать все тело. Я резалась, выла и отказывалась спать на кровати - я прибавила порядка 27 кг. То бишь весила 77кг.
Так что теперь это дневник свиньи о буднях в хлеву.
У меня все.

@темы: депрессия, расстройства пищевого поведения

---

2 часть (дела любовные и не только)

Начала говняно и закончу говняно. Снова себя режу, тушу о себя окурки , муж психует еще больше, дома больше нет лезвий, колес кроме нош-пы и сигарет. Но больше всего меня выводит то, что он то такой же почти. временами мне кажется, что он меня совсем не любит и не ценит,и иногда наоборот.

Буду благодарна любым советам, мне давно так хреново не было. Абсолютно любых советов. Честно, ч бы не хотела разводиться.

И большое спасибо всем читателям, а уж тем более комментаторам. Когда ты одинок - радует даже коммент в блоге, правда.

В принципе, я веду еще пищевой дневник и выучила кучу ана - полезностей. Если кому-то интересно, то могу делиться, помимо основных постов.

Вопрос: Писать тут еще, помимо простых постов, чем и как питаюсь и про всякие ано-уловки?

1. Да		8	(80%)
2. Нет		0	(0%)
3. Тык для меня		2	(20%)
Всего:		10

@темы: поток сознания, депрессия

---

1 часть (дела любовные и не только)

Заранее простите за ошибки, меня трясет и все плывет, тяжело писать.


Мне хочется сдохнуть. Так по идее должен начинаться любой мой пост.
Благодаря некомпетентным врачам и переходу мужа в стадию 'вот родители правильно говорят, худей, закрывает меня в квартире, а работает он к слову 8 утра до 23 ночи. Если пожар/припадок', то что пожар, прорвет трубу (это за 3 месяца было 3 раза), а если не дай б-г припадок. придет со своим ключами в 23:10 и увидит захлебнувшийся блевотиной труп? А с учетом моего здоровья, обмороков и гипокалиемии - со мной может случиться что угодно.
Вообще, этот пост по в некоторой части будет не про мою любимую Ану, про которую я могу писать вено.
Начну с родни - все те же долбоебы. Этим и закончу.
Бабуле совсем нехорошо, 78 лет как никак. Езжу к ней почаще, но тут я заболела предположительно короной, и мне страшно.
С Аной все хуже, напрописывали кучу колес, ели себя сдерживаю. А если не сдерживаю, то определенно /блев/фуро/бисак.
Спойлер: таблетки и самоповреждение]
[MORE=читать дальше[/MORE]

Теперь к 'заботе мужа'.Во-первых, выкинул все колеса. ВСЕ. Знающие поймут, незнающие погуглят, что такое синдром отмены (я больше года пила флаконами бронх, ела около 20 колес флу за раз, штук 10 кленбутерола, феназепам матрасами, даже не считала, хлорпротексен, этаперазин и пр. тоже улетели в корзину). Благо бисак и фуро оставил. Спасибо и на этом
Про свое состояние писать не буду, тут и так все ясно. С мужем ссоры из-за этого, я почему-то стала нервная и неадекватная, таблетки выдает как в дурке, на 1/день/прием. С сегодняшнего дня я выкидываю нейролептик (благо как в дурке не проверяет пока, что проглотила).
У меня аура выражается в цветных пятнах и глюков. надеюсь, захлебнусь, когда он очередной раз меня закроет дома. Из понимающего меня булимика он превратился в одного из моей родни. Я уж молчу как а он избил меня, вся в синяках,пальцы на ноге онемели. Извинялся и плакал, но это уже не первый раз.
Он выдвинул условия: ем 500-100(упаси б-же), перестать ебать мне мозги(то есть каждые 5 минут -'а че ты делаешь', 'фоткай мне свою еду с калориями'. бухать немного и только с ним.
Я: не говорить про еду и все что с ней связано и не избивать. Это ненормально,какую бы дичь я не творила. Не может мужчина в любой ситуации кулаками. А у и меня и ноги, одна аж не чувствовала, руки в синяках, животу тоже пиздец, прям в солнышко и лупанул со всей силы по животу.
И еще сегодня случай был. Я встала на 2 часа раньше, испекла его любимые пирожки, купила сметанки, заварила чай. Иду бужу, шепчу на ушко, мол ,котенок, пора вставать, еда ждет вас. Он говорит:'Я не голоден'. И тут же берет телефон и заказывает еду с мака. Я спрашиваю, может что-то не так - нет все ок Пирожки и сметана улетели со слезами в толчок. Я всегда собираю его на работу, вставая раньше на 30 мин-час, готовлю ему зарядки и одежду, чтобы не искал, по дому все делаю я, короче хз... Даю ему 2 недели, иначе развод, если не изменится. Честно, гуглила сегодня расписание загса, мысли проскальзывают такие.

@темы: поток сознания, депрессия

---

1 января

Всегда возвращаюсь сюда,когда мне плохо. Как и сейчас, впрочем.
Потому что буквы теплее и более понимающие, чем люди.
Много всего произошло, у основном отрицательного.
Я правда не знаю, что писать, меня просто разрывает. Начну с самого неприятного - я поправилась, причем нехило. Отеки, капельницы, спец напитки, лекарства, принудительное кормление совсем неработающий жкт.
В семье бардак, муж выносит мозг по (к слову, он абсолютно все знал до свадьбы, и уже больше 5 лет мы оба понимали друг друга.
Началась вся эта фигня с того, что проснувшись, увидела гору, нет ГОРУ пустых упаковок от всех моих лекарств. Сижу я на них несколько лет. Кто понимает - тот поймет, кто не понимает - гуглит синдромы отмены веществ, тракнов, антидепров, алкоголя и прочего дерьма. Вдаваться в подробности не буду, писать тут можно целый год.
Второе - эпилепсия. Опять припадки, опять тряска и галлюцинации и ужасные ауры. Разочек полетела прям с платформы, вывихнула плечо, разодрала руки и разбила челюсть, упав ей на рельсы. Не понимая, что происходит, я встала еще раз и разбила колено и порвала штаны, оцарапав щеку. Рельсы электрички, не метро, тада гдя все эта галька и болты в мазуте. Еще разок у дверей магазина и разбила лоб и подбородок, через меня просто перешагивали.Еще в подъезде и, дома и вообще фиг знает где. Обморокам потеряла счет.

Третье, и самое ужасное - семья. Шантаж, побои (серьезные) от мужа, полное отсутствие помощи. Нет, с его стороны то помощь есть - иди к психиатру или в дурку. Я пытаюсь ему рассказать насколько мне плохо, но как горох об стену. Мне действительно не с кем общаться, кроме как с самой собой в дайри.
Я пытаюсь сдохнуть - муж проходит с работы на обед когда я уже с эшдиэмаль кабелем на шее висела на трубе, прошло, как обычный обморок и паническая атака. ПА - это вообще постоянное явление, как и бессонница.
Сегодня я с натяжкой влезла в штаны 25 размерa, самые большие, которые у меня нашлись. Веса не знаю - муж разбил мне весы и кухонные, и напольные. П
орезов за это время на теле стало в разы больше и глубже, послушала у одного/одной из своих подписчиц down-we-go.diary.ru/. Как Покровский и пел, раны и правда застывают как желе.
Ну хоть немного выговорилась, пусть и тезисно.Позже все распишу, как в голове устаканится.

А, ну и с наступившим. Я то не праздную, но может кто-то и празднует.

@музыка: Сектор газа - Лирика, pyrokinesis - Девчонка

@темы: анорексия, булимия, семья, астма, расстройства пищевого поведения, лечение, рпп

---

Начну, наверно, с главного - вес 52кг. Не уходит вообще. Зато здоровье с огромным удовольствием даже не уходит, а убегает. Я не могу спать, не могу есть, судороги и постоянно трясет. А еще появляются странные мысли. Вот, например, на прошлой неделе я просто прыгнула с платформы на рельсы и все себе разбила, лицо в том числе, от удара упала в обморок, потом слабость, не могла подняться, попросила какого-то парнишку помочь, слава б-гу он мне помог. Я вообще удивлена, почему я не сдохла и ничего не сломала. Причем, я это сделала, можно сказать, осознанно. Я пошла к краю платформы, где не было людей и было темно. Я сняла наушники и убрала телефон, чтобы не мешал. И боли не было вообще. А вот примерно через полчаса-час, когда ко мне все таки пришло осознание того неадеката, который я творю, мне стало плохо. И физически, и морально.
Тошнит, голова не проходит неделю уже, разбитая щека, болят зубы, все в синяках, содраны ладони, вывих плеча, еще порвала джинсы. Любимые. Это, пожалуй, единственное, о чем я жалею в данной ситуации.
И нет, это не была попытка суицида, я сама себе даже не могу объяснить, что это было.
Собственно, с каждым днем мне все хуже, я уже не худею, даже на голоде, ужасные отеки даже от капли воды. И блюю водой, не могу в себе даже воду держать, отвратительное чувство наполненности. Уже появились и галлюцинации, зрительные, слуховые и обонятельные, координация напрочь отсутствует - встать с кровати для меня - подвиг. И то, пока дойду до туалета, пару раз стукнусь обо что-нибудь. Я уже вся как огромный синяк.

Ну и фоточку оставлю. На память. Чтобы потом зайти, как несколько лет назад, увидеть, какая я была, и что я потеряла, и выйти от этого с окна. Я знаю, что фотки ужасные, но у меня нет желания фоткать свою тушу. Так, мимолетом.

Как-то так

@темы: поток сознания, анорексия, депрессия, расстройства пищевого поведения, рпп

---

Собственно, и не знаю, что написать. Погано и все. За эту неделю я опять вернулась ко всему, что я столько лет пыталась забыть. Стимуляторы, огромные дозы антидепрессантов, десятки таблеток слабительного и мочегонного, рвота по несколько раз на дню даже обычной водой/чаем, вскрытые вены и порезанные ноги.
Вес достиг своей минимальной отметки с 2015(?) года. 51,1кг. Вчера я просто не смогла придти домой, села на втором этаже прямо на лестничной площадке и уже попрощалась с жизнью, если честно. Очень сильно болят почки, постоянно тошнит и рвет, постоянные обмороки и как будто что-то с сердцем. Я понимаю, почему это и от чего, но я каждый день пью горстями фуросемид, а потом ночами вырубаюсь на полу в туалете и просто вою от боли.
Муж хотел буквально с неделю назад положить меня в психиатрическую клинику, потому что я напилась и порезала вены. Не сильно, на самом деле, я и не хотела умирать хочу умереть всегда, но боюсь. Но он начал, что 'жизнь с тобой как на пороховой бочке, ты выглядишь как будто ты из освенцима, я не знаю что от тебя ожидать, ты можешь умереть в любой момент' и тому подобное. Ну и как 'шоковая терапия', сказал что пойдем разводиться. Иронично, но это было в нашу годовщину свадьбы, про которую мы оба напрочь забыли. Я согласилась, а он потом утром извинялся. Я ему сказала, что меняться я не собираюсь, и образ жизни буду вести тот же, он вздохнул и согласился.
Кстати, по поводу освенцима. Я визуально вообще не худею. Ну, или элементарно этого не вижу. Вес уменьшается, одежда увеличивается и сваливается, а я остаюсь все такой же, вся в жире и складках.
То, чего я боялась, все таки произошло, наступила моя самоизоляция. Вчера, правда, ездила в офис, но там было разовое совещание, и заодно мне выдали пухлый конверт с премией за закрытый проект. Ну, не зря я выложилась. Хотя, если честно, мне более важно признание и осознание того, что я выложилась на все 100%, а не деньги, но это тоже приятно, как ни крути.
Что еще? Вышиваю целыми дни напролет, практически все текущие работы завершила. Пройдет это состояние, может даже оформлю, пока даже не могу постирать и погладить. Просто труды последних нескольких лет закинула в шкаф и все. Как и свою жизнь.
Надеюсь, что я умру, но, надеюсь, что все таки худой.И, надеюсь, что не обблевавшись кровью на полу у толчка. И не от бисака.

@темы: поток сознания, анорексия, депрессия, расстройства пищевого поведения, рпп

---

Меня накрывает все сильнее и сильнее, постоянно живу в каком-то паническом страхе от всего вокруг. Меня пугают люди, пугает работа, пугает находиться на улице, пугает находиться дома.
Вес не уходит и это тоже очень меня волнует, хотя ем я едва ли на 300-400кк, а то и вовсе не ем. Перестала пить кофе и черный чай, пью только зеленый либо воду, потому что иначе сразу рвет. Хотя, и без этого тоже рвет, если говорить откровенно. Правда, я уже не знаю, что делать и как выстраивать свое питание, я не могу ни есть, ни не есть, даже так и не скажу сразу, что из этого для меня хуже. Наверно, все таки есть. Мой организм либо сам избавляется от еды, либо я ему в этом помогаю, потому что я физически не могу ощущать в себе еду. Мне от этого плохо, панически страшно, неприятно и просто хочется выскрести из себя все, что я съела.
Вчера впервые за, наверно, полгода, у меня была паническая атака. А это значит, что я уже на пределе.
Я хочу таймаут, передышку. Не работать, ни с кем не общаться, уехать куда-нибудь в деревню, только со своими кошками и все. Они мне дарят что-то похожее на временное спокойствие что ли.
ОКР обостряется, я снова постоянно мою руки, не могу трогать еду, не могу поцеловать мужа, не могу ходить рядом с любыми щелями/мостами, туда обязательно что-то должно упасть, ключи или телефон. Да и вообще, зачем мостовые и лестницы в метро делают из плит разных цветов и текстуры? Невозможно по ним ходить.
Впереди выходные, половину из которых я буду совершенно одна, быть может, хоть немного отпустит? Я очень на это надеюсь.

@темы: поток сознания, анорексия, окр, депрессия, расстройства пищевого поведения, рпп

---

Вчера я напилась. Ну, не напилась, конечно, просто выпила бутылку красного сухого. Тошнило жутко, но я хотела именно быть пьяной, пусть уж лучше тошнит от вина, чем от самой себя. Проснулась я все еще пьяная, но, пока собирала мужа на работу, успела протрезветь.
У моих абсолютно домашних и никуда в жизни не выходивших кошек появились блохи, точнее, уже пропали, в воскресенье заметила, и пришлось экстренно бежать в ближайшую зооаптеку.

Я совершенно не знаю, чем себя занять, мне ничего не хочется, ничего не доставляет удовольствия. Завтра муж привезет мне мою зимнюю куртку, хоть мерзнуть перестану.

Сегодня единственное, что мне хочется, - это немного поныть. Благо и тем имеется предостаточно.
Недавно съездила к своим родителям, последний раз я их видела аж в прошлом году. И лучше бы и дальше их не видела, честное слово. Мои родители, а точнее отец, очередной раз сходит с ума, на этот раз у него интервальное голодание и кето-диета, но он утверждает, что это совершенно другая и ни на что не похожая система питания, которая спасает его от диабета и атеросклероза. До этого он на сотни тысяч покупал какие-то специальные китайские препараты и БАДы, еще до этого он попал в секту, еще до этого в другую секту, а еще раньше внезапно стал безумно верующим. Я склоняюсь к тому, что у него шизофрения или некое шизотипическое расстройство, но это его дело и его проблемы. Мне только очень не нравится, что мне это каждый раз начинают навязывать, рассказывать про все вот это вот очень интересное питание, специальные упражнения и образ жизни, потом мне объясняют, почему именно у меня анорексия и как мне ее вылечить, причем, каждый раз она у меня по разным причинам, и каждый раз мне даются новые советы, как мне вылечиться и наконец-то начать жить нормально. Конечно же, не обходится и без обсуждения еды. Все охают, ахают, качают головой и обязательно обсуждают за столом то, что я не ем/ем что-то не то/ем мало/опять худею. И то, что мне пора бы уже перестать заниматься всякой фигней и наконец-то родить ребенка. Надо ли уточнять, сколько раз я просила все это не обсуждать и вообще ни коем образом не лезть ко мне в жизнь? Толку ноль, каждый раз я уезжаю от них либо с кучей каких-то непонятных препаратов, в которых порой нет даже ни инструкции, ни перевода на русский или английский, Что самое смешное, мой отец категорически против самолечения, но при этом назначает все препараты себе самостоятельно. Для него в порядке вещей, например, сказать мне или моему мужу: 'Я тут попробовал такие классные ноотропы, ем обычно таблеток 20-30 в день и даже детям даю, сейчас и вам дам попробовать. На вот просто попробуй, не понравится - не пей.', со всякими книгами и ссылками на подкасты и аудиокниги по диетам Иронично, дочери-анорексичке советовать диеты, да, ссылками на ютуб на каких-то психологов, которых мне нужно посмотреть, чтобы мозги встали на место и прочими безумно необходимыми мне в жизни вещами. Я ненавижу к ним ездить и делаю это настолько редко, насколько возможно, но тут настоял муж, очень, говорит, соскучился. При том, что он прекрасно знает про то, насколько мне это тяжело дается и как я потом загоняюсь. Он уже в курсе, что следующий раз поедет в гордом одиночестве, раз ему так необходимо общение с этими людьми. Я от них ушла аж лет 6 или даже 7 назад и до сих пор несказанно этому рада, да и они, я уверена, не особенно расстроились.
К тому же, мне больно смотреть, что они делают с моими братом и сестрой. Эти люди категорически отказываются критически мыслить и искать какие-либо причинно-следственные связи, из опыта воспитания психически нездорового ребенка не вынесли ровным счетом ничего, а потому продолжают кромсать жизни своих детей точно так же, как когда-то покромсали мою. Ну, не точно так же, там уже не пищевые расстройства, хотя не факт, но суть не особенно поменялась.

Вообще, я начала замечать, что я слишком часто в последнее время наступаю сама себе на горло и делаю что-то, что хочет муж, эта тенденция мне категорически не нравится. Я не хочу насильно давиться едой и пытаться правильно питаться, не хочу общаться с родственниками, не хочу 'завязывать со всем этим', не хочу бросать пить алкоголь и таблетки. Я прекрасно понимаю, что я явно пускаю скатываюсь вниз по социальной лестнице, а он желает мне лучшей жизни и хочет, чтобы я перестала убивать свое здоровье, но я-то этого не хочу.

@темы: родственники, поток сознания, анорексия, семья, депрессия, расстройства пищевого поведения, рпп

---

За желтыми стенами 2

Ну, собственно, настроение сейчас подходящее, поэтому вернусь к рассказу о рпп-клинике. Находится она на четвертом этаже одного из корпусов в отдаленном уголке огромной и довольно живописной территории, так называемой или называемого, 'кащенко'. Все, на этом все плюсы заканчиваются, тем более, что всю эту красоту ты видишь максимум 1-2 раза в неделю.
Стандартно для любой психиатрической больницы, при поступлении забирают все: телефон, косметику, маникюрные принадлежности, бритву, пену для бритья, ремни и шнурки. В общем все, что можно использовать для членовредительства. И полотенца. Нельзя иметь свое полотенце, каждый день тебе выдают новое и чистое. Само отделение совсем небольшое, 5 палат, 21 кровать, но по факту максимально там держат 20 человек, в основном девушек, за все время моего там пребывания было всего 2 парня. И в основном люди с булимией, несколько с анорексией и буквально 1-2 с компульсивами. Распорядок дня тоже вполне себе стандартный: 5 приемов пищи, процедуры, общение с врачами и, кому необходимо, капельницы.
А теперь к самому отвратительному, таких вещей лично у меня там было три: групповые занятия, невозможность курить и, конечно же, приемы пищи. Ну и еще, пожалуй, личное общение с психологами. А теперь поподробнее.
Групповые занятия, аля 'общество анонимных алкоголиков анорексичек', которые вели психологи, то бишь люди без медицинского образования. Занятия проходили в будние дни по 2 в день - до обеда и после. Собственно, ничего ценного я оттуда не вынесла, только кучу триггеров и неловкости, и при любой возможности я старалась не идти на них, но это получалось не особо часто. Вроде как, они были разные, с разными темами: контроль эмоций, саморегуляция, какие-то практики, вроде 'заземления', развитие внимания и группы поддержки. По факту все были одинаковые и бесполезные, все садились в кружок и либо ныли и рассказывали свои истории болезни, либо выполняли совершенно идиотские задания и практики, либо совмещали первое со вторым. Кто угодно из нас всех, через неделю пребывания в этом чертовом дурдоме, мог встать и наизусть рассказать истории всех, кто там присутствовал: кто как именно блюет, у кого какие триггеры, как и почему все это началось. Собственно, что я из этого вынесла - людям с рпп нельзя, просто противопоказано общаться с себе подобными на все эти темы. Идет, во-первых, обмен вредным опытом, я была свидетельницей, как, например, девочка с кп наслушалась историй от булимичек и начала вызывать рвоту. Во-вторых, постоянные триггеры, тебе постоянно как будто тычут ножом в больную рану. В-третьих, никому ничего не интересно, у каждого своя проблема, самая важная и единственная достойная внимания, все хотят выговориться и всем плевать на окружающих, за очень редким исключением. Причем, исключение составляли в основном люди именно с нервной анорексией, думаю, это вполне легко объяснить, на самом деле. Я была одним из таких исключений - я не могла рассказывать свою историю. По жизни я социофобная и токсичная, мне не интересно ни слушать нытье, ни делиться с кем-то своими проблемами и открывать свою душу. Я еще в школе не могла выйти к доске и рассказать стихотворение, потому как панически боюсь публики, даже немногочисленной. А тут еще и обсуждать самое больное, сокровенное и любимое - свою Анорексию. Собственно, я ненавидела весь этот цирк и старалась пропустить как можно больше групповых занятий, что у меня отлично получалось, особенно под конец пребывания в этом чистилище, когда мы с медсестрами и санитарками притерлись друг к другу и можно было договориться, но это зависело от вредности персонала, были там и довольно отвратительные личности, которым нравилось ощущение власти.
Невозможность курить. Да, лично для меня это критично, я курю уже достаточно долго и сижу на этом достаточно плотно, и во всех остальных психиатрических больницах я курила без проблем. Тут приходилось переходить на электронные, потому что на улицу отпускали очень редко, соответственно, курить приходилось в помещении. К слову, я в итоге так и стала курить электронные сигареты даже после больницы, осталась такая вот привычка. Сюда же к сигаретам, наверно, отнесу и чрезмерный контроль. Редко, очень редко тебе удавалось быть без наблюдателей. В душе следили, в туалете всегда стояла санитарка, в палатах следили, в столовой и в зале следили, а потом и вовсе начали этот зал закрывать. Никакого уединения, ты всегда под контролем и на виду. Опять таки, ни в одной клинике такого не было, даже в реанимации так не следят. Надо ли говорить, насколько болезненно я это воспринимала? Думаю, тут и так все очевидно.

@темы: анорексия, булимия, депрессия, кащенко, психиатрическая клиника, расстройства пищевого поведения, рпп, больница

---

Вчера был первый день за ближайший, наверно, месяц, когда меня не рвало. Меня мутило и тошнило, но еду в себе я удержать смогла. Решила не упускать такую возможность и немного поела, что в итоге привело к тому, что сегодня у меня ужасное вздутие, отеки, тошнит и болит желудок, и это утро я начала с того, что вывалила в канализацию недопереваренную еду, которую я ела еще вчера вечером, двенадцатью-пятнадцатью часами ранее. Если честно, меня это начинает пугать, потому что меня слишком часто тошнит, я слишком мало ем, и к тому же, даже то, что я ем, у меня не переваривается.
Сегодня утром я проснулась с желанием залезть рукой в желудок и кишки и выскрести оттуда всю эту отвратительную еду, я не могу в себе удержать даже фрукты. Больше на такое я не пойду, больше я в себя ничего не буду пихать, даже если, как вчера, собственно, и было, муж будет упрашивать хоть немного поесть. Сказал вчера, что я совсем отощала, но я понимаю, что он преувеличивает и излишне драматизирует, потому что в зеркале изменений нет абсолютно. Нет, тут я слукавила, сегодня изменения есть - это ужасные отеки.

Кажется, у нас в Подмосковье опять все идет к самоизоляции, сегодня даже в пятерочку не пускали без масок. Если честно, у меня начинается паника от этих мыслей. Я не хочу сидеть дома, я не хочу быть предоставлена сама себе, я не хочу слишком много времени проводить с мужем, все это очень сильно меня пугает. Потому что если я ничем не занимаюсь, то мой мозг начинает меня убивать гораздо быстрее. Прошлая самоизоляция для меня - это бесконечные галлюцинации, кошмары, бессонница, куча алкоголя и две недопопытки самоубийства. Хотя, скорее даже одна, а вторая - я просто порезала руки, хоть вены и задела, но не сильно. Огромное 'спасибо' моему мужчине, каким-то образом он понял, что я планирую сделать, приехал с работы на такси, выломал дверь и отвез меня в больницу. Помню, как я там лежала на холодном кафельном полу, муж орал на врача, которая просто посмотрела на меня и прошла мимо, помню капельницы и как вызывали полицию из-за попытки самоубийства. Ну а с порезами, я просто закрылась ночью в душе и только начала резать руки, как мой мужчина опять каким-то волшебным образом проснулся, выломал дверь в душ, наложил жгут и переклеил/перемотал руку. Не очень хорошо это помню, если честно, я была пьяна и крайне неадекватна, помню лишь как пыталась стянуть с себя все эти перевязки, ревела и просила мужа, чтобы он наконец-то отстал и дал мне сдохнуть. Но, повторюсь, это все было в неадекватном состоянии, и я даже попыткой это не могу назвать. Так, небольшое членовредительство.
А, ну и еще у меня в июле подтвердилась коронавирусная инфекция, неделю я лежала с несбиваемой температурой около 40 и в лихорадочном бреду, а потом как рукой сняло, муж тоже сдавал анализ на антитела - он переболел, но даже не заметил этого.
Собственно, к чему я веду - мне противопоказана самоизоляция, вторую я уже не переживу, мне кажется. Я просто, во-первых, боюсь сама себя и не знаю, что мне ожидать на этот раз, а, во-вторых, я уже и так достала своего мужчину, 5 лет он терпит мои безумные выходки и чуть ли не каждый месяц возит меня в больницы, а во время, когда я ничем не занята, градус моего неадеквата резко возрастает. Хорошо, что мы с ним договорились, что в психиатрическую клинику он меня больше не отправит. Хотя, если честно, я уже в этом не уверена. Но, честное слово, лучше умереть, чем еще раз там оказаться.

@темы: суицид, поток сознания, самоизоляция, анорексия, депрессия, расстройства пищевого поведения, рпп

---

В общем, все накрылось медным тазом. Мои попытки более-менее нормально питаться, мои попытки уменьшить количество таблеток, да и мое настроение и мироощущение в целом. Вчера я блевала раз 5, из них 2 на работе, а остальное дома, еле заставила себя съесть банан под вечер, и то только потому, что муж очень сильно переживает. Не хочу, чтобы он знал, каких усилий мне стоило удержать этот чертов банан в желудке, чтобы он знал, что мне гораздо хуже, чем я это показываю. Не хочу втягивать других в свои проблемы, тем более тех, кого я люблю.
Я правда старалась. Вчера я купила себе вареную сгущенку, обожаю ее, поставила ее на стол и сидела сверлила эту жестяную банку взглядом минут 15, не смогла в итоге съесть и ложки, разревелась и смыла ее горячей водой. Пахло чудесно, но потом меня очередной раз вывернуло.

На днях тут услышала в свою сторону от коллеги, мол, 'ну тебе повезло с фигурой, худенькая такая, а я вот не могу похудеть, ем мало, но все равно поправляюсь'. Забавно, очень забавно. Я разрывалась между тем, чтобы рассмеяться и ударить ее, но в итоге промолчала. В который раз убеждаюсь, что люди вообще не замечают, как и чем они питаются, и в итоге действительно не понимают и удивляются, почему они поправляются и/или не могут похудеть.
Еще у меня опять обострилась неприязнь к людям возрастающая прямо пропорционально их весу. Удивительно конечно и очень неожиданно! Прекрасно знаю, что отчасти это из зависти, а отчасти из-за гордыни, но сделать с собой ничего не могу.
Вес тем временем все больше приближается к отметке в 50 кг, думаю, через недели 3 наконец-то увижу эту цифру.

@темы: поток сознания, анорексия, депрессия, расстройства пищевого поведения, рпп

---

Еще одно очень неприятное проявление анорексии - невозможность есть при людях. Хотя почему только анорексии, муж жалуется на ту же проблему, видимо, это свойственно различным расстройствам пищевого поведения. Ты физически не можешь есть при других. Я даже чай/кофе не могу пить, когда кто-то есть рядом со мной. Очень некомфортно, конечно, сидеть и голодать весь день или впихиваться быстро-быстро всем подряд, когда остальные люди в помещении выходят покурить. Вчера весь день я вынуждена была питаться вот так быстро, и терпеть часами голод, просто потому что я была не одна. А я только начала стараться делать свое питание более здоровым. Чувствуешь какую-то безысходность и абсолютно ничего не можешь сделать, под конец дня уже просто хотелось выть.
В итоге я поела только дома, и все превратилось в обнимание с фаянсовым другом, чем я расстроила и себя, и своего мужчину. Который, к слову, уже довольно долго правильно питается и отлично себя чувствует, чему я очень рада.
Ну и хочется немного разнообразить свой бесконечный поток записей про еду - потихоньку созидаю в свободное от работы время, частично закончила одну из своих работ.

@темы: вышивка, рукоделие, анорексия, рпп

---

Ан нет, Кафка меня не обманул, действительно, стало гораздо лучше. То ли из-за отвесов, то ли из-за моих новых экспериментов с едой, то ли из-за заботы мужа, то ли из-за секса, но стало действительно легче. А может просто потому, что хуже уже было некуда. Сказать, что я счастлива, я, конечно, не могу, но просто как будто часть проблем отошла куда-то на второй план, а то и вовсе испарилась из моей жизни. Это так непривычно и так здорово, правда. Я сформировала цели в жизни на ближайший год, вымыла и вычистила всю квартиру, разобралась в одежде, проработала наиболее беспокоившие меня вещи и вздохнула с облегчением. Хочу еще потихоньку уменьшать количество таблеток в моей жизни, но это очень сложно.
На данный момент я вешу 56,1 кг и у меня наконец-то ушли отеки.
Как-то так, странно и непривычно, но это одна из очень немногих записей, где нет моей обыкновенной и привычной депрессивности.
Собственно, хочется дописать про рпп-клинику, но настроение сейчас слишком позитивное для этого. И еще хочется сформировать свои пищевые привычки в одно единое целое и примерно прописать себе и в этом деле планы на будущее.

@темы: анорексия, расстройства пищевого поведения, рпп

---

Снова отвратительно себя чувствую, и снова мне начинает казаться, будто все вокруг хотят меня убить или, что еще хуже, изнасиловать. Выход на улицу, особенно когда темно, для меня сплошная паническая атака. Даже не так. Отчаяние что ли, не знаю, как и назвать это противное чувство, когда ты чувствуешь себя загнанным в угол и вообще не понимаешь, что происходит, и как из этого всего вылезать.
Это были первые выходные, когда мне хотелось, чтобы они прошли быстрее, и я снова пошла бы на работу. Вроде, должно быть наоборот, нет?
Полдня вчера сидела у речки и кормила уток, это одно из моих любимых занятий. Но если быть честной, лучше мне от этого не стало. Мне в последнее время становится только хуже. Кафка в одном из своих писем обещал, что станет лучше, так как хуже уже быть не может, но, видимо, со мной это не работает.
Я не плакала уже наверно около полугода. Просто не могу плакать. А могла бы - ревела бы каждый день, чтобы хоть немного стало полегче.
Я в каждом предмете вижу то, как я могу с собой покончить с его помощью. Мне хочется прогуляться под электричку или выйти из окна, шагнуть вниз с моста около моего дома или вскрыть себе вены своей же бритвой. Я не могу ни спать, ни бодрствовать, мне просто хочется исчезнуть. В общем-то, этим я и занимаюсь. Хотела бы умереть от истощения, это, пожалуй, будет самое логичное и ожидаемое завершение моей жизни.

@темы: поток сознания, анорексия, депрессия, расстройства пищевого поведения, рпп

---

Не могу себя заставить ничего делать. Денег достаточно, возможностей тоже, компания есть. Все есть, кроме желания. Желания встать, желания выходить из дома, желания жить. Мне хочется быть одной, только со своими кошками. Мне сейчас хотелось бы напиться, но я не могу позволить себе потреблять лишние калории. И при этом мне нестерпимо скучно и хочется чем-нибудь заняться. Вот это противоречивое желание разрывает меня со вчерашнего вечера. Я бы пошла гулять одна, кормила бы уточек, как раз живу прямо на набережной. Но одну меня муж не отпустит, увы. Поэтому, в попытке уединиться и смыть с себя свою скуку, я набрала себе горячую ванну, только лезвия не хватает. Я хочу на работу, там я одна, там тихо и спокойно, там мне комфортно. Я две недели ждала, чтобы у нас с мужем совпал хоть один выходной, и вот сегодня как раз такой день, а мне хочется либо его вытолкать из дома, либо самой сбежать. Вчера у нас ничего не клеилось, и сегодня ничем не лучше. Наверно, он еще ни разу не видел меня в таком состоянии, когда мне не нужен никто и ничего, когда меня становится двое - я и моя анорексия, когда я становлюсь целостным человеком и не испытываю необходимости в каком-либо контакте с другими. Хочется пойти выпить снотворного и проспать весь день, лишь бы ни с кем не контактировать. Почему-то мне кажется, даже я в этом уверена, что рано или поздно мне придется сделать выбор, потому что втроем мы не уживемся. Но выбор очевиден и уже давно сделан. Мне сейчас очень хотелось бы напиться, но...

@темы: поток сознания, анорексия, депрессия, расстройства пищевого поведения, рпп

---

Надо пить больше воды. Хоть и страшно, но оттого, что я мало пью, я очень сильно отекаю. Именно воды и зеленого чая, а то я пью только кофе.

Сегодня ровно 5 лет, как я встретила человека, с которым в итоге связала свою жизнь. С которым мне уютно и комфортно. А вот ему я сделала только хуже, увы. Посмотрев на то, как я убиваю себя, он тоже в итоге начал и пить, и употреблять всякие препараты, и, что самое главное, худеть, что в конечном итоге перешло в булимию.

Кстати, в начале своего дневника я у себя самодиагностировала булимию и кп, что, на самом деле, не является правдой, все врачи ставят мне только нервную анорексию. А то, что я вызываю рвоту, это просто элементы очистительного поведения, свойственного анорексикам. И делаю я это иначе, чем люди, страдающие булимией. И сейчас, смотря на мужа и пообщавшись с булимиками, я понимаю, что это действительно что-то другое. Так что из рпп у меня исключительно рецидивирующая нервная анорексия, причем, как ограничительная, так и очистительная. И не бывает такого, что анорексия, булимия и кп идут вместе, это диаметрально противоположные расстройства пищевого поведения. Удалять свои старые записи я не буду, пусть останутся на память, но имейте в виду - там зашкаливающее количество максимализма и самодиагностики, от которой меня сейчас передергивает.
Кроме нервной анорексии, у меня имеется еще с десяток психических, и с десяток физиологических заболеваний, но первопричиной является именно анорексия. Из психических - хроническая депрессия, симптоматическая эпилепсия, окр, паническое расстройство, под вопросом биполярное расстройство личности и еще всякие неврозы/психозы и прочие диагнозы, на которые в целом мне безразлично. Из физиологических - мочекаменная болезнь, язва желудка, проблемы с печенью и сердцем, гипокалиемия, проблемы с щитовидной железой и гормональным фоном в целом, поликистоз яичников и все в таком духе, всех диагнозов я и не вспомню, да и в целом тоже безразлично. Это все приобретается вместе с анорексией и идет с ней рука об руку, приятного в этом мало, откровенно говоря, но тут уже каждый решает сам за себя, лично я готова заплатить такую цену.

Но да ладно, возвращаюсь обратно к своему микроюбилею. С этим человеком мы прошли через многое, несколько раз он мне спасал жизнь, а я, в свою очередь, его жизнь пустила под откос. Ну, или просто поспособствовала этому, а жизнь под откос он пустил самостоятельно, потому как, само собой, рпп могут начаться только у человека, который изначально к этому склонен, так просто это не навяжешь кому угодно, но я его явно к этому подтолкнула. И еще я покупаю ему всякие таблетки. Зачем? Потому что я и сама сижу на психотропных препаратах уже долгие годы, и, как минимум, это было бы лицемерно, если бы я его за это оговаривала. В конце концов, у каждого своя голова на плечах, а мы уже взрослые и самостоятельные люди. Я ему благодарна за то, что он принимает меня такой, какая я есть, я больше могу не скрывать своего похудения, спокойно взвешивать продукты и голодать. Не то, что он меня не любит и ему безразлично, нет, и он переживает за меня, и я за него, но он понимает, что выносом мозга и запретами не добьется ровным счетом ничего, кроме ссор и последующего расставания, и я, в свою очередь, понимаю то же самое.
Вот такой у нас странный союз - анорексичка и булимик.

@темы: брак, отношения, анорексия, булимия, семья, депрессия, расстройства пищевого поведения, рпп

---

Сильный дефицит калорий дает о себе знать, я даже элементарно не смогла ни вчера, ни сегодня приготовить мужу поесть на работу. И я уже замечаю его постепенно растущее недовольство, потихоньку мне начинают капать на мозги по поводу моего образа жизни. Постоянно звенит в ушах и черные точки расплываются перед глазами от резких движений головы, очень сложно подниматься по лестницам, да и вообще вставать с кровати. Но при всем при этом я не худею от слова совсем. Зато я чувствую легкость и эйфорию, не это ли главное? Я и сама уже, если честно, не знаю, что я хочу и зачем я это делаю. Это уже не похудение, а просто образ жизни что ли. Я просто всю свою сознательную жизнь это делаю и я элементарно не знаю, как жить иначе. Мне так комфортно, я так чувствую, что я живу, мне это доставляет удовольствие. Я не болею анорексией, я ее люблю, это самое важное для меня в моей жизни. Настолько важное, что если бы муж мне поставил ультиматум - я бы ушла и продолжила жить со своей анорексией, хоть и люблю его. Но Ее я люблю больше.
Сейчас я вполне уверенно могу сказать, что я не хочу и никогда не хотела лечиться. До этого я зачем-то говорила, что это "яма" и что из нее надо "выбираться". Нет. Это уже стало частью меня. Да, я страдаю, да, очень сильно страдает физическое здоровье и организм в целом, да, это тяжело. Но мне это нравится.

Надо бы по хорошему, кстати, поменять эпиграф дневника, только в голову ничего не идет.

@темы: анорексия, расстройства пищевого поведения, рпп

---

За желтыми стенами

Собственно, началось это все примерно в июле-августе прошлого года. Нет, все это началось, на самом деле, много лет назад, но я имею в виду именно то, что привело меня к рпп-клинике. Так вот, прошлым летом меня в очередной раз накрыло желание уменьшить себя, а то и вовсе исчезнуть. В то время я работала еще в ветеринарной клинике, работала сутками и практически без выходных, калории, вроде, особо не считала, но ела очень мало и в основном овощи/фрукты. В итоге такой образ жизни дал свои плоды - с 75 килограмм я скинула примерно до 55-56, точно сейчас уже не вспомню, буквально за месяц-полтора. И тут я поняла, что мне становится совсем плохо, я падала в обмороки, панические атаки были даже не по несколько раз в день, а как будто не прекращались, я не могла спать, а от еды в основном просто рвало. И, что было решающим фактором, мне хотелось покончить с собой. Нет, мне этого хочется на постоянной основе, но временами я на полном серьезе все это представляю и просчитываю, и вот в этих случаях я понимаю, что я уже на грани, и нужно идти ко врачу за очередной порцией препаратов. Что я, в общем то, тогда и сделала. Пошла к психиатру в ПНД в небольшом городе, где я до сих пор и обитаю. Это был уже не первый раз, когда я туда обращалась, но с другими проблемами. Психиатр назначил мне лечение точь-в-точь, как буквально год назад. Только тогда был диагноз тревожный невроз, если не ошибаюсь, а тут обострение нервной анорексии. Меня это поставило в тупик, что все болезни лечатся одними и теми же препаратами, которые, к слову, мне даже год назад не подошли, потому что с нейролептиков, даже с мизерных доз, у меня начинается экстрапирамидное расстройство, и никакие циклодолы и иже с ними мне не помогают. Принимать эти препараты я не стала, а поехала к другому психиатру, уже к московскому. В итоге после беглого и невнимательного опроса меня направили в кабинет, если не путаю, экстренной психологической помощи или что-то вроде того. Сидевшая там женщина меня немного поспрашивала, сказала что-то вроде "Фу, как вообще можно жить, вызывая рвоту?", чем, собственно, и убила всякое мое к ней доверительное отношение. И, как и в предыдущем ПНД, мне посоветовали обратиться в клинику неврозов, не выписав никаких препаратов.

Вот с этой самой клиники все и началось. Не буду описывать скучную бюрократию, которую мне пришлось преодолеть, но после консультации с заведующей клиники, меня все таки госпитализировали. В сумме я потеряла около месяца и параллельно еще несколько килограммов веса. А не хотели меня брать из-за попыток суицида в прошлом и из-за суицидальных мыслей в настоящем. В итоге, как мне сообщила заведующая, меня направляют в отделение, специализирующееся на расстройствах пищевого поведения. Как оказалось, с рпп я там была одна, все остальные были с различными по интенсивности симптомами депрессия и неврозов. Тоже не хочу углубляться в подробности, сразу скажу, что проведя 2 недели в этой клинике, я просто-напросто потеряла 2 недели. Плюс, при клинике имелась, как я поняла, кафедра психиатров по рпп. И меня, практически каждый день, как какое-то диковинное животное, представляли все новым и новым дядям и тетям с одухотворенными и серьезными лицами, и студентам с чуть менее серьезными и умными лицами, и заставляли изо дня в день рассказывать одну и ту же историю, показывать шрамы, рассказывать в подробностях как именно я худею, как и когда я себя резала, как именно вызываю рвоту и все в таком духе. Очевидно, что это не только не имело терапевтического эффекта, потому что меня хотели слушать, показывать студентам и тем, кто пишет диссертации, но никак не лечить. Напротив, мне стало гораздо хуже, вызывать рвоту я стала в несколько раз чаще, чем дома, и голодала, считая часы и минуты до выписки.
И вот, в один из последних дней в этом цирке, где гвоздем программы, дрессированным животным, скачущим на задних лапках, была я, меня в очередной раз позвали к очередному врачу, или профессору, или еще кому, я уже не вникала. Но эта женщина внезапно оказалось совершенно другой. Она посмотрела на меня и спросила, стало ли мне здесь лучше. Я ей ответила правду, и она сказала, что в Москве есть хорошая клиника именно для людей с расстройствами пищевого поведения, у нее там работает ее бывшая ученица и она может меня туда устроить. Я согласилась, потому что мне становилось все хуже, а лечение не давало результатов, и она назначила мне на следующий день, после выписки, встречу с заведующей этой самой рпп-клиники на территории всем известной больницы им. Кащенко.

@темы: психиатрическая больница, анорексия, кащенко, расстройства пищевого поведения, рпп, реабилитационная клиника, больница