Второй день пытаюсь что-нибудь написать, выдавить из себя что-то более-менее нормальное и читабельное, но ничерта не выходит. В итоге все заканчивается тем, что я минут 20 тупо смотрю на экран, осозновая, что мыслей в моей голове нет. Точнее есть, но только такие, о которых даже тут писать противно.
Боль понемногу отпускает, лекарства действуют. А вот с головой творится что-то неладное. Я еду по наклонной о ничего не в силах сделать. Вчера поймала себя на мысли, что мне страшно. Причем страх какой-то чересчур сильный, животный. Все-таки, похоже, мне не наплевать на свое здоровье, на себя. Но впереди, увы, неизвестность. И это тоже не может не пугать. Я просто могу взять и не проснуться завтра.
Знаете, я бы многое отдала, чтобы стать вновь нормальной. Такой, как была раньше.

@темы: болезнь

---

Было бы все так просто - я бы уже давно была здорова.

Однажды, не так давно, мой отец сказал мне: "Лиз, ты заметила, что ты все время болеешь? Ты всегда, даже когда это практически невозможно, на пустом месте падаешь. Вот сколько у тебя переломов было? 10? Больше? А у меня ни одного. И у мамы. Вообще из нашей семьи никто себе ничего не ломал. Знаешь кто ты? Ты человек, который постоянно притягивает к себе все самое плохое, что только можно найти. И это касается не только болезней, а всего. Ты сама для себя выбираешь все самое худшее. Сама, слышишь? Не кто-то другой, а ты. Неужели тебе не надоело еще самой?
Ты пойми, мы же тебе лишь добра желаем. Ты молодая, а уже психически больна. И ты сама себя довела до этого. Ты, а не кто-то другой. Знаешь, в твоей столько тараканов накопилось, что мне уже становится страшно. Может пора завязывать?"
Мне и самой уже страшно, пап. Ты говоришь это мне, но ты даже не догадываешься о том, что дела обстоят в разы хуже. Лучше тебе этого просто не знать.
А насчет того, что надо прекращать... Я тут уже не причем, и сделать что-либо не в силах. Только со стороны кажется, что легко со всем этим справиться. Если бы было легко - я уже давно была бы здорова. Знал бы ты, кто здесь на самом деле правит балом... Знаешь, пап, от прежней меня не осталось ничего. Я стала другая. И все это с собой делаю тоже не я. Это делает Она. Она - мое проклятье, моя болезнь, папа. Это уже не анорексия и не булимия... Это гораздо сильнее и хуже. Я бы и сама с радостью от всего этого избавилась, да вот только сделать это не так просто, как кажется на первый взгляд. И я не уверена, удастся ли мне когда-нибудь не то, что избавиться от Нее, а хотя бы просто ослабить ее или по крайней мере прекратить усиление...

@темы: ed, пищевые расстройства, болезнь, помешательство

---

Удалось все-таки немножко отдохнуть. Ну не поспать конечно, просто находилась в полусне-полубреду около 2х часов. Проснувшись, я увидела в зеркале уставшую полудохлую девицу с огромными зрачками и синяками под глазами. Желудок сходит с ума, есть мне больно, не есть еще больнее, поэтому только пью. Много и часто. Ибо снова блевать кровью мне не охото. Руки дрожат, тело временами сводит судорогой. По симптомам похоже на передозировку фуросемида, но это не так. Я его не пила уже 5 месяцев, и слава богу. Но я не думаю, что я окончательно завязала с этим. Рано или поздно я в очередной раз провалюсь в небытие, а через несколько минут очнусь с пустыми пачками от таблеток в руках и саднящей слабостью во всем теле. Я в этом уверена.

@темы: ed, пищевые расстройства, болезнь, таблетки

---

Шрамы.

Для начала расскажу предысторию.
А началось все опять таки с детства. Мне было около 10, когда я впервые взяла в руки кусачки и вырезала себе на ноге что-то, я уже не помню что. Просто у меня была подруга, которая вырезала себе звездочки на руке маникюрными ножницами. И мне тоже захотелось. Потом я про это забыла.
Но погрузившись в мир пищевых расстройств, я снова вспомнила эту детскую забаву, с той лишь разницей, что я начала себя слегка царапать за срывы, а не делать все это в шутку. Но тогда это были лишь пищевые расстройства, не более. И тогда я могла себя контролировать. Это было год назад. Тогда я еще могла остановить себя, поэтому, поняв, что я лишь уродую себя, я обещала себе больше этого никогда не делать.
И свое обещание я держала до октября прошлого года. Тогда у меня окончательно снесло крышу. Шрамами у меня покрыты ноги и руки. Не просто царапины, нет. Глубокие, багровые рубцы. Обычно сейчас режу себя лезвием. Хотя делала это всем подряд, будь то ножницы, кусачки, канцелярский или обычный кухонный нож. Делаю я это не осознанно, а в каком-то забвении. Помутнение рассудка. А потом я нахожу себя в ванной, все залито ярко красной кровью, с новыми глубокими порезами. И, повторюсь, это и есть самое страшное - осозновать, что ты себя абсолютно не контролируешь. Мне очень стыдно, я мечтаю от этого избавиться. Я не могу носить нормальную одежду, переодеваться при людях, да и попросту съездить с семьей на отдых.
Меня пугает мысль о том, что самостоятельно я с этим не справлюсь, как бы я не старалась. И с каждым днем я все больше и больше в этом убеждаюсь. Вы бы знали, как я устала жить с мыслью о том, что в любой момент я могу отключиться и найти себя снова в ванной, с лезвием в руках, с новыми шрамами и со слезами бессилия на глазах...

@темы: пищевые расстройства, шрамы

---

Ничего.

Задыхаюсь, не хватает воздуха. Поднимаюсь с кровати, открываю окно. Морозный воздух слишком резко бьет в лицо. Слабость, кружится голова, темнеет в глазах. Подоконник резко впивается в ребра. Прихожу в себя. Вдох. Выдох. Снова вдох. Привожу в порядок мысли. Видишь, все не так уж и плохо.
***
Уже почти 8 утра, а я даже не ложилась. Здравствуй, бессонница, давно не виделись, я скучала.
В голове абсолютно никаких мыслей. Но это не спокойствие, нет. Просто последствие употребления двойной дозы обезболивающих и транквилизаторов. Тело пока что плохо слушается, но мне уже лучше.
Знаете, мне сейчас настолько все равно, что я ничего не чувствую, глядя на свои исполосованные ноги. Ни чувства вины, ни до боли знакомого чувства стыда. Ничего. Ни-че-го.

@темы: бессонница, транквилизаторы

---

Вот она, настоящая анорексия.

Знаете, вчера у меня должен был быть 2ой день АВС. Но из-за моего плохого самочувствия меня накормили, соответственно калораж я превысила. И когда под вечер мне стало совсем плохо, когда я лежала и чувствовала невыносимую боль, я ужаснулась, ловя себя на мысли, что думала лишь о том, что я переела сегодня. И мне было стыдно, я винила себя за это.
Видите, я неисправима. Мне кажется, что даже лежа на смертном одре, я буду думать лишь о том, сколько калорий было в моем завтраке.

@темы: пищевые расстройства

---

Настал тот момент, когда даже мой организм перестал бороться.

Похоже, даже у моего организма запас прочности иссякаем. Не так-то легко описать все то, что со мной происходит. Просто в один день обострились все мои болячки.
Проснулась я от того, что из носа пошла кровь. Пока я спешно отмывала наволочку и останавливала кровь, почувствовала, что в палец врезалось обычно свободно болтающееся кольцо. То же самое с браслетом. Я догадалась, что опухла, посмотрела в зеркало и ужаснулась - так сильно я давно не опухала. Не могу сказать, что это было непредсказуемо: у меня уже дня 3 ноют почки, а вчера откровенно болели. Причем жидкости я вчера выпила стакана 2, не более, и то не на ночь. Почки болят до сих пор, только уже много сильнее. Когда я немного отошла от утреннего подарка моего организма, внезапно сильно заболел желудок - мой старый приятель гастрит. Хотя, судя по болям, может уже и язва.
Но самое настоящее веселье началось ближе к вечеру, когда у меня поднялось давление (соответственно стала кружиться голова, заложило уши и не переставая хлещет кровь из носа), начались судороги, заболело сердце и время от времени стала простреливать невролгия.
На данный момент я попросту лежу, встать не могу физически.
Плюс еще ко всему этому простуда, которую я неизвестно где умудрилась подцепить.
Все же что-то послужило последней каплей, и организм сдался в одночасье, перестав сопротивляться.
Сейчас я лежу и чувствую боль буквально каждой клеткой своего тела. И с ужасом осознаю, что все эти годы я когда осмысленно, а когда и не очень, толкала себя к этому. И я это заслужила, не надо было так себя насиловать.
Я лежу, и мне страшно. Нет, не от того, что я могу умереть или стать инвалидом, не от боли. Мне страшно от одной только мысли о том, что же случится со мной в более зрелом возрасте, если я уже сейчас буквально рассыпаюсь, гнию изнутри.

@темы: пищевые расстройства, болезни, боль

---

Семикратный провал.

Кстати, раз уж я про суицидальные мысли заговорила... Знаете, мне очень стыдно говорить об этом, я очень жалею. Но блог - это, пожалуй, единственное место, где я могу это рассказать.
С собой я пыталась покончить лет с 10, если не раньше. Это происходило из-за ссор с родителями и из-за осознания того, что я жирная. Делала я это неумело, по-детски, и слава богу, это ни к чему не привело. В общей сложности, попыток было около 7, пару раз меня действительно еле вытаскивали. Делала я это совершенно разными способами, в основном резала вены и ела таблетки в огромных количествах, но не будем об этом. Не хочу этого вспоминать. Причем, если в детстве я делала это довольно осознанно, даже это было в какой-то степени разновидностью игры, то во времена пищевых расстройств - нет. Это было помутнение рассудка, когда ты лежала на диване, вроде все было хорошо. А потом находишь себя в ванной в крови, или на кухне с лучей пустых блистеров от разных таблеток. И ничего не помнишь. Понимаете, это и есть самое страшное - осозновать, что ты абсолютно не можешь себя контролировать. Что в любой миг ты можешь отрубиться в очередной раз и больше никогда не очнуться.
И знаете, что я об этом думаю? А думаю я, что если уж я 7 раз выжила, ты это что-то, да значит. Значит то, что мне нужно жить, не смотря ни на что. И я борюсь. Изо всех сил. Но сил все меньше, а болезнь крепчает...

@темы: суицид

---

Казалось бы, куда уж хуже.

Очередная ночь. Боже, как же я уже устала себя ненавидеть. Как же я устала себя насиловать. Как же мне хочется больше никогда, НИКОГДА не думать о еде, о жире, покрывающем все мое тело. Я чувствую его каждой клеточкой своего тела и мне нестерпимо хочется от него избавиться. Мне все чаще хочется закончить это раз и навсегда. Но суицидальные мысли я гоню прочь, это не выход. Транквилизаторы не помогают, через 4 дня заканчивается курс, и я не представляю, что со мной будет твориться.
С матерью выпили почти бутылку коньяка на двоих. Но знаете, даже это не спасло меня от дерьма внутри меня. Мне все так же плохо. Кстати, сегодня я поняла, что ни в коем случае нельзя мешать транквилизаторы и алкоголь. Это даже еще хуже, чем смешать фуросемид с алкоголем, серьезно. Не то, чтобы мне стало плохо, хотя голова и сердце очень болели. Просто очень усилился обратный эффект: вместо успокоительного и подавляющего - наоборот депрессивно-угнетающий. Не знаю, как в этот момент я сдержалась и не вскрылась, но зато шрамов на моих ногах стало больше.
В общем, не дай бог повторить это снова. В эту бездну настолько глубоко даже я никогда не погружалась.

@темы: пищевые расстройства, депрессия, транквилизаторы

---

Любимое ночное занятие - лежать и ненавидеть себя.

Ночь ненависти к себе объявляю открытой. О, как же я это люблю — вместо того, чтобы спать лежать, думать о том, что все ужасно, что на данный момент моя жизнь идет под откос, а я ничего не в силах сделать. Я уродую свое тело, я убиваю последние остатки своего здоровья, у меня ужасные проблемы с учебой, куча проблем в семье. И даже транквилизаторы, дозу которых мне, кстати, увеличили почти в два раза, ни черта не помогают и не спасают от этих мыслей. Я уже начинаю думать, что это все стремительно переходит в шизофрению. Вчера я уснула в 7 утра. Самобичевание очень утомляет и высасывает уйму сил, скажу я вам. Но помощь мне искать негде, высказать все это некому, это все варится внутри меня, и я чувствую, что вот-вот все выльется наружу во что-то ужасное. Раньше ничего подобного со мной не происходило.

---

Бывших анорексичек не бывает.

Я думаю, моя болезнь не была итогом случайного стечения обстоятельств. Более того, вспоминая свое детство, могу с уверенностью заявить, что она не то, что была предсказуема, а началась гораздо раньше, чем я смогла это осознать. Фактически, что-то отдаленно напоминающее анорексию началось еще в далеком детстве, лет с 8, когда отец начал говорить мне, что я чересчур толстая, запрещал мне есть сладкое и регулярно взвешивал, ругаясь, если замечал, что я хоть немного поправилась. Именно тогда это засело мне в голову. Просто я смирилась с этим, начала себя ненавидеть, рыдала ночами, и в мою тогда еще здоровую голову даже не приходило, что я в силах это исправить. Честное слово, лучше бы не приходило никогда. Но уже делать нечего.
Знаете, у меня много знакомых анорексичек, с ними я познакомилась в интернете, со многими встречалась в жизни. Встречалась и с тем, кто не перешел эту тонкую грань, отделяющую помешательство от простого похудения. И я могу сказать, что среди тех, кто все-таки переступил эту черту, ни одна не смогла справиться с этим до конца. Кто-то лежал в больницах, их насильно откармливали, с ними работали психологи, но выходя из больницы, они начинали ненавидеть себя еще больше из-за того, что поправились и продолжали худеть. Только на этот раз более опасными и изощренными способами, так как организм боролся из последних сил.
Так что я вполне могу заявить, что бывших анорексичек не бывает. Если ты вляпалась, от этого уже не сбежишь никогда. Как бы тебя не лечили, все равно время от времени, возможно через несколько лет, это обязательно всплывет. Разумеется, если это была действительно анорексия/булимия, действительно тяжелая болезнь. До конца эту дурь из твоей головы никто не выбьет. И оно будет время от времени всплывать, отравляя тебе уже начавшую налаживаться жизнь.

@темы: пищевые расстройства

---

Прошлое постоянно напоминает о себе.

Разбиралась на своей полке - нашла старую аптечку, оставшуюся еще со времен, когда я страдала булимией. Там 5 полупустых и 3 пустых пачки фуросемида, около 10 почти полных и 7 пустых сенаде, пачки бисака и еще множество других таблеток различного предназначения. И я сразу вспомнила былые времена, когда доза слабительных доходила до 3-4 пачек (это около 80 таблеток), фуросемида - до 20-30. Вспомнила, как чуть от передоза не умерла. Меня прямо дрожь взяла. Страшно, не то слово. Я тогда ничерта не соображала. Не дай бог это опять начнется. Не дай бог.

@темы: пищевые расстройства, булимия

---

Помешательство набирает обороты, я все больше запутываюсь в себе.

Знаете, всего каких-то полтора года назад я была совершенно другим человеком. Просто обычной девочкой, с обычными мыслями, обычными привычками и обычными друзьями. И все было отлично. Ну, практически все. Короче, жила своей спокойной, размеренной жизнью.
Эта болезнь за полтора года меня изнасиловала настолько, что я уже и не помню, каково это - быть нормальной, обычной, какой я была прежде. Она просто выскребла все то, что было внутри меня и заполнила это собой без остатка, не оставив мне ни капли свободы. Я - это я только внешне. От меня осталась лишь оболочка. Я делаю все так, как скажет Она. Просто стала совершенно другим человеком. И я бы сейчас многое отдала, лишь бы забыть все то, что происходит со мной, как страшный сон.

@темы: пищевые расстройства

---

С Наступающим.

Новый Год. Многие любят этот праздник больше дня рождения. Но, лично для меня, он перестал быть праздником тогда, когда я узнала, что Деда Мороза не существует. В тот момент, будучи 9-ти летним ребенком, я поняла, что чудес не бывает. Новый Год - просто обычный день, как и все остальные. Просто люди в этот день люди едят ночью и ложатся спать под утро. Фактически занимаются тем, чем я занимаюсь каждый день. Разве что можно еще на салют посмотреть, вот на него действительно каждый день не посмотришь.
Как буду отмечать? Пойду спать. Потому что есть за столом я не могу. Попросту не могу есть, когда кто-то смотрит.
Так что праздник обещает быть веселым. С наступающим Вас всех, живите, радуйтесь жизни и пусть исполнятся все Ваши мечты! А еще желаю Вам здоровья. За эти полтора года ада я поняла, что это самое главное - быть здоровым.

@темы: пищевые расстройства, Новый Год

---

Анорексия.

Очень часто люди думают, что анорексия - это истощение. Нет, на самом деле это не так. Болезненная худоба - это последствие. А анорексия - это психическое расстройство. В целом могу сказать, что это одно из самых эстетичных пищевых расстройств, если так вообще можно выразиться. Тут нет всей этой грязи или обжорства, как при булимии или компульсивном переедании. Но, как правило, анорексия и является причиной возникновения других отклонений пищевого характера.
Лично у меня она началась незаметно, но сейчас, пожалуй, вспоминая свое состояние, могу с уверенностью сказать, когда именно я перешла грань между обычным похудением, диетой и помешательством. Просто в один прекрасный момент ты перестаешь адекватно воспринимать свой внешний вид. Ты все время видишь жир, даже несмотря на то, что его уже давно нет. Тебе начинает нравиться чувство голода, легкости, ты легко насыщаешься запахами, а голодные обмороки, в которые ты время от времени падаешь, ты воспринимаешь как сигнал, что ты на верном пути, что ты худеешь. И постоянные тренировки. До изнеможения. Потом ты начинаешь по-настоящему бояться пищи. Даже съев яблоко, ты винишь себя, заставляешь усерднее заниматься спортом, голодаешь неделями. А еще часто начинается булимия, причем совершенно абсурдная, как, например, выблевать чай или воду, чтобы не увидеть на весах плюс или выпить слабительное из-за того, что ты съела на 20кк больше, чем нужно. Так можно насиловать себя долго. И вот тут 2 пути: либо продолжения истощение и насилия над собой, вплоть до смерти, либо организм не выдерживает, перестает тебя слушаться и начинает отъедаться, вне зависимости от того хочешь ты этого или нет. Чаще происходит второе.
Со мной все это было, я похудела за это время на 15 кг. И я до сих пор помню, как могла позволить себе съесть кусочек огурца, а потом рыдать, пол ночи делать упражнения и голодать на следующий день. И помню, как блевала чаем, потому что в этот день у меня был голод и я должна была пить лишь воду. И помню то, как больно мне было потом есть, даже жрать, как я рыдала ночами и клялась себе больше не есть, а на утро жрала руками майонез, масло и хлеб. Помню и боюсь, что это снова вернется. Потому что это воистину страшно.

@темы: пищевые расстройства, анорексия

---

Компульсивное переедание.

Увы, мне пришлось столкнуться и с этим. Пожалуй, одно из самых отвратительных расстройств пищевого поведения, наравне с булимией.
Компульсивное переедание — это не просто объелся, нет. Это настоящее помутнение рассудка, когда ты, как зомби, встаешь с дивана, идешь на кухню, выкидываешь из ящиков, шкафчиков, холодильника и даже морозильной камеры все съестное и ешь, нет, даже не ешь, а жрешь это руками, потому что ты настолько голодна, что тебе даже и не приходит в голову взять посуду. Жадно поглощаешь огромные количество пищи. И тебе совершенно не важно, что есть, главное просто что-нибудь запихать в себя. В плоть до того, что я разрывала зубами упаковку с морожеными пельменями, ела масло, кусая от куска, консервы, полуфабрикаты — все и в огромных количествах. За раз я могла съесть продукты, которых хватило бы, чтобы неделю кормить семью. Знаете, потом это помутнение проходит, ты как бы просыпаешься и находишь себя на полу кухни, среди груды фантиков и упаковок, с грязными по локоть руками и лицом, перепачканным едой. А самое главное — с огромным надутым животом до такой степени, что не можешь не то, что подняться, а просто дышать. От такого количества пищи тебя рвет, но тебя это не останавливает, и ты продолжаешь свой безумный пир до тех пор, пока не съешь все. Это действительно очень и очень страшно и противно. Со временем это буйство живота прекратилось и я начала есть не так много и уже без помутнений рассудка, как это было прежде, но все равно раза в 2-3 больше, чем обычные люди.
Но в последнее время мой способ поглощения пищи все больше напоминает компульсив. Просто в какой-то момент я осознаю, что остановиться не могу. И глотаю пищу не жуя, не чувствуя вкуса, кусок за куском до тех пор, пока мне не станет плохо или пока не закончится еда.
Несмотря на то, что я уже больше полугода не худею, организм все равно требует объедаться. Он всегда возьмет свое, рано или поздно обязательно возьмет, причем с запасом, даже не сомневайтесь. Я это уже давно уяснила, правда было уже слишком поздно.

@темы: пищевые расстройства, компульсивное переедание

---

Компульсивное переедание.

Увы, мне довелось с этим столкнуться. И до сих пор время от времени это всплывает. Воистину самое отвратительное пищевое отклонение, наравне с булимией. Компульсивное переедание - это не просто объелся и все, нет. Это помутнение рассудка, когда ты, как зомби, встаешь с дивана, идешь на кухню, выкидываешь из ящиков, шкафчиков, холодильника и даже морозильной камеры все съестное и ешь, нет, даже не ешь, а жрешь это руками, потому что ты настолько голодна, что тебе даже и не приходит в голову взять посуду. Вплоть до того, что я разрывала зубами упаковку с морожеными пельменями, ела масло, кусая от куска, консервы, полуфабрикаты - все и в огромных количествах. Знаете, потом это помутнение проходит, ты как бы просыпаешься и находишь себя на полу кухни, среди груды фантиков и упаковок, с грязными по локоть руками и лицом, перепачканным едой. А самое главное - с огромным надутым животом до такой степени, что не можешь не то, что подняться, а просто дышать. От такого количества пищи тебя рвет, но тебя это не останавливает, и ты продолжаешь свой безумный пир до тех пор, пока не съешь все. Это действительно очень и очень страшно и противно. Со временем это буйство живота прекратилось и я начала есть не так много и уже без помутнений рассудка, как это было прежде, но все равно раза в 2-3 больше, чем обычные люди.
В последнее время все чаще у меня происходит что-то подобное. Практически каждый день. Не так то просто от этого избавиться. Правда, сейчас это имеет менее выраженный характер. Просто во время приема пищи я вдруг осознаю, что не могу остановиться, хотя я уже давно сыта. Я пихаю в рот всю еду подряд, не жуя глотаю, тянусь за следующим куском и так далее. Вплоть до рвоты и ужасной боли в желудке и животе. Но чаще всего просто до ощущения дискомфорта и тяжести.
Организм возьмет свое вне зависимости от того хочешь ты этого, или нет. Это я уже давно уяснила. Правда, уже было поздно.

---

С чего все началось.

Итак, обо всем коротко и по порядку.
Все это тянется за мной еще с детства, когда, будучи довольно пухлым ребенком, я терпела постоянные насмешки родителей и родственников. Не хочу копаться в себе снова, вспоминать старые обиды, поэтому просто скажу, что мне было тяжело и меня ни на секунду не оставляла мысль о моей полноте. Но мне даже в голову не приходила мысль о том, что я могу все исправить. Один раз, в июле 2011, я сидела вконтакте, лазила по страницам знакомых. И у одной девочки в подписках я нашла некое сообщество "40кг". Мне стало интересно, и я начала изучать различные способы похудения. Больше всех мне понравилась японская, и я подошла к маме, с просьбой купить мне продуктов, сказала, что сажусь на диету. Мать, сказав что-то вроде: "тебе не продержаться и дня", дала мне денег и мое похудение началось. Японскую я отсидела, за ней последовало несколько кратковременных диет (по типу семидневной, десятидневной), начала заниматься спортом. В общем, к концу лета прошлого года я весила 55кг и клятвенно обещала родителям больше не худеть. Пропали месячные, но меня это не пугало. Вроде бы все было супер, но я начала замечать, что я стала сильно толстеть при нормальном питании. Поэтому начала худеть снова, села на АВС лайт,отсидела ее полностью без срывов и превышений, также отсидела модельную, магическую, 2 недели шоко и др., пошла на аэробику (3 раза в неделю по 2,5ч). В итоге в скором времени я имела вес 51кг, красивое подсушенное тело с прорисовывающимися мышцами и практически без жира. Меня все устраивало, но именно тогда я в первый раз познакомилась с анорексией и она шепнула мне:"Не останавливайся, худей дальше, ты все еще жирная личинка." И я поверила в это. Я практически перестала есть, занималась еще усерднее. В итоге я совсем обессилила, аэробику пришлось бросить-почти каждое занятие я теряла сознание, темнело в глазах. Так продолжалось до ноября. Потом я уехала на 4 дня на сборы и там я начала есть, утешая себя тем, что по прошествии этих четырех дней я снова начну худеть. Когда я приехала домой, я испытала на себе всю мощь взбесившегося, оголодавшего организма. Да, это было компульсивное переедание. Это не просто объелся и все, нет. Это гораздо хуже. Действительно очень и очень страшно и противно. Со временем это буйство живота прекратилось и я начала есть не так много, но все равно раза в 2-3 больше, чем обычные люди. Поправилась до 62. В один из таких дней я познакомилась с Булимией. Она сказала:"А что если мы будем выблевывать все то, что съели?" Я послушалась и ее. Действительно, я начала худеть. В Новый Год я голодала, затем начала худеть снова. Вес был около 59-58. И снова сорвалась. И тут Булимия подкинула мне еще одну "гениальную" мысль: "Пей фуросемид и слабительные-все будет выходить и не будешь набирать." Да, первое время это помогало, но под конец дозы этих таблеток доходили до 1-2 целых пачек за раз. И я решила, что хватит, правда после того, как из-за передоза меня еле откачали.
Дальше все повторялось по кругу: диеты-компульсивное переедание-булимия-диеты... В июле этого года я плюнула и просто начала есть нормально, как все люди, время от времени пила слабаки и фуро.
Последние 5 месяцев я не блюю, не пью фуросемид и слабаки, наконец начала нормально, сама ходить в туалет. Но болезнь вовсе не отступила. Напротив, она усилилась, вытеснив из моей головы любые другие мысли, кроме мыслей о еде. Это происходит из-за того, что противостоять организму я уже не в силах и не иду на поводу у моей нездоровой головы. Из-за этого, в свою очередь, я начала медленно, но верно сходить с ума. Иногда я не в силах различать, где кончается реальность, и начинается мое больное сознание. Внутри меня происходит непрекращающаяся борьба. А в войне с самим собой, как известно, нет победителей. Ты в любом случае проигрываешь. В большей или меньшей степени, но ты обязательно проиграешь.

@темы: пищевые расстройства, о себе

---

Коротко о главном.

Здравствуйте, дорогие друзья. Меня зовут Лиза и я уже два с половиной года страдаю от расстройств пищевого поведения, а именно от анорексии, булимии и компульсивного переедания. Соответственно, о состоянии здоровья, я полагаю, можно даже не говорить.
В этом блоге я буду писать все подробности: с чего все началось и к чему привело, каково это вообще - зависеть от еды, как болезни сменяли друг друга и просто буду описывать свой рацион.
Ну а для начала скажу, что рост мой 174,5 см, вес - точно не знаю, в последний раз был около 65.