Когда меня называют толстой, жирной, говорят, что у меня некрасивая фигура - меня это нисколько не трогает и не обижает. Казалось бы, с такими заболеваниями я должна была, лишь услышав это, разрыдаться. Но нет. В моей голове просто сразу появляются мысли: "Они это говорят про то тело, которое у меня сейчас. Но это не я. Я - это стройная красивая девушка, а не это уродство. И я смогу себя побороть и показать всем настоящую меня. А пока, когда у меня это тело, они могут называть меня как угодно и говорить мне что угодно. Это не про меня." Поэтому я никогда не обижаюсь на это. Более того, я мысленно поддерживаю человека, который это говорит и полностью с ним согласна. Это тело уродливо и несовершенно. Правда, мне так практически не говорят, гораздо чаще я слышу: "У тебя классная большая грудь." А вот это, в свою очередь, задевает меня много сильнее. Даже не знаю почему, если честно.
среда, 23 января 2013
Поначалу похудение было для меня чем-то вроде увдечения. Летом занять себя было нечем, да и фигура оставляла желать лучшего, поэтому и совместила приятное с полезным. Мне нравилось готовить себе отдельно, непривычное до этого ощущение полупустого живота было крайне приятным. Первая диета - японская, а она достаточно жесткая, поэтому после нее, 1 день покушав нормально (как сейчас помню: творог с сухофруктами на завтрак, овощной суп на обед и гречка с сосиской на ужин), я лицезрела довольно большой привес утром следующего дня. И вот тут я поняла, что удержать вес не получится, придется жить от диеты к диете. Но, как я тогда была уверена, я могла перейти на пп+спорт, и удерживать вес. Ха ха ха, как бы не так. Потом, после того, как я отсидела 2 недели на шоколаде, АВс лайт и 2 недели полуголода без срывов, я поняла, что мне это нравится и без этого я уже никак не смогу дальше жить. Причем, я не преследовала цели мало весить, это было лишь приятным дополнением. Я все это делала именно ради процесса. Я была готова не худеть вовсе, а просто мало есть и все. Кайф от пустоты внутри. И жила я тогда очень активной жизнью, постоянно в движении, всегда хорошее настроение. И всегда пустой желудок. И даже обмороки не смущали. Просто я жила и все, что я хотела - все получалось. И белая полоса в жизни продолжалась даже превый месяц кп/булимии. Может это уже и были ЕД, но они были на втором плане. Я не задумывалась об этом, все шло своим чередом.
А спустя некоторое время я внезапно осознала, что пищевые расстройства вышли на первый план, затмив собой все остальное и выкинув из моей головы любые мысли, не касающиеся еды. И только тогда я осознала, насколько я изменилась. Как бы это глупо не звучало, но эта болезнь (я не могу назвать ее только анорексией или булимией, потому что моя болезнь - это уже не просто ЕД, это совокупность психических и пищевых расстройств и сопутствующих заболеваний) за каких-то полтора года изнасиловала меня, выковыряла своими лапами все мое внутреннее Я и заняла собой каждую клетку тела настолько, что я уже не помню, как я жила до этого, забыла все свои привычки и увлечения, забыла себя. Это чем-то напоминает раздвоение личности: внутри меня есть Она и есть Я. И Я гораздо слабее. Я даже веду себя по-разному в зависимости от того, кто на данный момент правит тараканами в моей голове.
Никто из моих знакомых, друзей и родственников не в курсе. Да и выгляжу я по-обычному. Только совсем уж внимательный и искушенный в этих делах человек заметит шрамы на руках, выглядывающие из-под рукавов, шрамы на костяшках пальцев от зубов, шелушашуюся кожу и красную ленту на руке.
А спустя некоторое время я внезапно осознала, что пищевые расстройства вышли на первый план, затмив собой все остальное и выкинув из моей головы любые мысли, не касающиеся еды. И только тогда я осознала, насколько я изменилась. Как бы это глупо не звучало, но эта болезнь (я не могу назвать ее только анорексией или булимией, потому что моя болезнь - это уже не просто ЕД, это совокупность психических и пищевых расстройств и сопутствующих заболеваний) за каких-то полтора года изнасиловала меня, выковыряла своими лапами все мое внутреннее Я и заняла собой каждую клетку тела настолько, что я уже не помню, как я жила до этого, забыла все свои привычки и увлечения, забыла себя. Это чем-то напоминает раздвоение личности: внутри меня есть Она и есть Я. И Я гораздо слабее. Я даже веду себя по-разному в зависимости от того, кто на данный момент правит тараканами в моей голове.
Никто из моих знакомых, друзей и родственников не в курсе. Да и выгляжу я по-обычному. Только совсем уж внимательный и искушенный в этих делах человек заметит шрамы на руках, выглядывающие из-под рукавов, шрамы на костяшках пальцев от зубов, шелушашуюся кожу и красную ленту на руке.
Ем и ем очень много. Причем из-за того, что вкуса еды я практически не чувствую, мне хочется чего-то пересоленого, пересладкого, переперченого. Я думала, что снова кп началось. Но нет, сегодня начались месячные, а перед ними у меня всегда жор.
Наконец собралась и съездила в Метро, купила очень много всего низкокалорийного: штук 15 разных йогуртов, 3 пачки чая, 3 упаковки хлебцев, сироп для кофе и 2 пачки творога.
Пока не решила, на что завтра сяду, но сяду однозначно.
Наконец собралась и съездила в Метро, купила очень много всего низкокалорийного: штук 15 разных йогуртов, 3 пачки чая, 3 упаковки хлебцев, сироп для кофе и 2 пачки творога.
Пока не решила, на что завтра сяду, но сяду однозначно.
понедельник, 21 января 2013
Не буду даже писать, насколько ужасной была сегодняшняя ночь. Вес с утра 62,5 кг.
Конечно, после той дозы фуросемида, что я вчера приняла, единственное, о чем я думала проснувшись — это вода. Причем мне захотелось именно минералки, поэтому утром я побежала в магазин, по дороге чуть не грохнувшись в обморок, чтобы купить себе бутылку Есентуков. Самочувствие, естественно, отвратное, меня выворачивает наизнанку. До сих пор мутит.
А, вдобавок ко всему я еще и умудрилась уронить в таз с замоченным там бельем свой телефон.
Весь день читала мою самую любимую, уже зачитанную мной до дыр книгу Р.Брэдбери.
Р.S. Да да, я знаю, последние посты унылые чуть более, чем полностью. Извиняйте, состояние у меня отвратительное, поэтому и пишу так. Обещаю исправиться.
Конечно, после той дозы фуросемида, что я вчера приняла, единственное, о чем я думала проснувшись — это вода. Причем мне захотелось именно минералки, поэтому утром я побежала в магазин, по дороге чуть не грохнувшись в обморок, чтобы купить себе бутылку Есентуков. Самочувствие, естественно, отвратное, меня выворачивает наизнанку. До сих пор мутит.
А, вдобавок ко всему я еще и умудрилась уронить в таз с замоченным там бельем свой телефон.
Весь день читала мою самую любимую, уже зачитанную мной до дыр книгу Р.Брэдбери.
Р.S. Да да, я знаю, последние посты унылые чуть более, чем полностью. Извиняйте, состояние у меня отвратительное, поэтому и пишу так. Обещаю исправиться.
воскресенье, 20 января 2013
Последний раз я пила слабительные и фуросемид в середине июля прошлого года. А это значит, что я держалась полгода. Я поправила здоровье, наконец стала ходить в туалет сама. Но сегодня я мало того, что снова запихала в себя эти таблетки, так еще и лошадиную дозу. Не буду писать, сколько именно, чтобы никого не пугать. Я в ужасе. Боюсь представить, что будет со мной твориться через каких-то 3-4 часа. Приготовила пачку Нурафена, правда, меня он уже с трудом берет, придется всю пачку пить.
Мне просто хочется свернуться в клубочек и рыдать от бессилия. Я ничтожество.
Мне просто хочется свернуться в клубочек и рыдать от бессилия. Я ничтожество.
Поспать удалось около 7 часов, правда, я постоянно просыпалась, снились очень неприятные сны. А перед тем, как я проснулась, мне снилось, что я очень много съела, поэтому проснулась в полной уверенности, что я вчера сорвалась. Не описать словами моего счастья, когда я проснулась и осознала, что это был всего лишь сон. Отвес 500 гр, вес теперь 62,8.
Вроде все шло так отлично, но нет, это же я, а значит точно будет какой-то косяк. Точнее, уже был. Я сорвалась. 3 кружочка колбасы, 2 столовые ложки варенья, грамм 30 шоколада, небольшая тарелка молочной каши с сахаром, небольшой кусочек мяса, суп "Кружка Магги" и 1 зефирка. Слишком много. Мне очень плохо и меня тошнит. Я счастлива, что не пошла блевать, но слабительное сегодня выпью. Сейчас продумываю, как питаться дальше.
Порезы на руках воспалились и саднят. Во всем теле тягучая усталость, в голове дурман, я ничего не соображаю и не могу сосредоточиться.
Из хорошего — я почти выздоровела. Папина знакомая подарила мне какое-то специальное масло, чтобы закапывать в нос, и оно отлично помогает. И пахнет просто волшебно.
Настроения нет. Сейчас буду читать свою любимую книгу, может это хоть как-то спасет положение.
Вроде все шло так отлично, но нет, это же я, а значит точно будет какой-то косяк. Точнее, уже был. Я сорвалась. 3 кружочка колбасы, 2 столовые ложки варенья, грамм 30 шоколада, небольшая тарелка молочной каши с сахаром, небольшой кусочек мяса, суп "Кружка Магги" и 1 зефирка. Слишком много. Мне очень плохо и меня тошнит. Я счастлива, что не пошла блевать, но слабительное сегодня выпью. Сейчас продумываю, как питаться дальше.
Порезы на руках воспалились и саднят. Во всем теле тягучая усталость, в голове дурман, я ничего не соображаю и не могу сосредоточиться.
Из хорошего — я почти выздоровела. Папина знакомая подарила мне какое-то специальное масло, чтобы закапывать в нос, и оно отлично помогает. И пахнет просто волшебно.
Настроения нет. Сейчас буду читать свою любимую книгу, может это хоть как-то спасет положение.
Конечно же у меня не может быть отличным даже один день, слишком жирно для меня. Собственно, зная себя, я ожидала, что под вечер все снова станет мрачным, все вернется на свои места. В моей голове очень, даже слишком, много разных мыслей, но они как помойные мухи - такие же отвратительные. Я даже не хочу их писать.
Шоко-день успешно завершился, правда, я чуть не грохнулась в обморок. Волосы выпадают. Не скажу, что клочьями, но расчесываться я боюсь. Надо срочно пить витамины и делать маски, чем я, собственно, с сегодняшнего дня и занялась.
Сейчас буду пробовать уснуть. Все же если налажу сон, думаю, самочувствие много улучшиться.
Шоко-день успешно завершился, правда, я чуть не грохнулась в обморок. Волосы выпадают. Не скажу, что клочьями, но расчесываться я боюсь. Надо срочно пить витамины и делать маски, чем я, собственно, с сегодняшнего дня и занялась.
Сейчас буду пробовать уснуть. Все же если налажу сон, думаю, самочувствие много улучшиться.
суббота, 19 января 2013
Угадайте, кто сегодня ночью наконец поспал? Да да, мой организм подарил мне 4 часа крепкого сна без кошмаров и бреда.
Вчера мама подарила мне мою любимую шоколадку - молочный Рошен с карамельными орешками. Поэтому сегодня шоко-день, все равно я в 600кк укладываюсь.
Сейчас еду домой, потом за новыми джинсами в Охотный ряд. Все утро и начало дня я провела в компании моих старых хороших друзей, социофобия улетучелась, чему я безмерно рада. Давно я так классно и весело не проводила время.
И да, как я и обещала, я взвесилась. Вес - 63,3 кг, значит за 2 дня отвес почти 3 кг.
Сегодня уж слишком хороший день. Все до такой степени хорошо, что даже подозрительно.
Вчера мама подарила мне мою любимую шоколадку - молочный Рошен с карамельными орешками. Поэтому сегодня шоко-день, все равно я в 600кк укладываюсь.
Сейчас еду домой, потом за новыми джинсами в Охотный ряд. Все утро и начало дня я провела в компании моих старых хороших друзей, социофобия улетучелась, чему я безмерно рада. Давно я так классно и весело не проводила время.
И да, как я и обещала, я взвесилась. Вес - 63,3 кг, значит за 2 дня отвес почти 3 кг.
Сегодня уж слишком хороший день. Все до такой степени хорошо, что даже подозрительно.
пятница, 18 января 2013
Несмотря на то, что встала я рано, за весь день не было сделано абсолютно ничего полезного.
С ужасом осознала, что лекарство, прописанное мне от простуды, я пить не могу. Потому что калорийное. Абсурд, да? Но моя больная голова считает это нормой. Поэтому горло я лечу горячим чаем, а флакон с микстурой просто стоит на моем столе, как украшение.
Опять я погружаюсь в этот бред: я по 2-3 раза мою посуду, а то вдруг там остались лишние калории, на весах взвешиваю продукты тоже 2-3 раза, чтобы точно было и тому подобное. Мда, из крайности в крайность, по другому никак не получается.
Свой рацион мне расписывать лень до жути, поэтому коротко: за день было 3 обезжиренных йогурта и 95 грамм варенья из грецкого ореха, итого 442,05 кк. А, ну еще где-то поллитра колы лайт 2 стакана фруктового чая и 2 пластинки Орбита, но в них я калории не стала считать, потому что точно уложилась в свои 600.
Завтра с утреца взвешусь. Начальный вес (2 дня назад) 66 кг.
С ужасом осознала, что лекарство, прописанное мне от простуды, я пить не могу. Потому что калорийное. Абсурд, да? Но моя больная голова считает это нормой. Поэтому горло я лечу горячим чаем, а флакон с микстурой просто стоит на моем столе, как украшение.
Опять я погружаюсь в этот бред: я по 2-3 раза мою посуду, а то вдруг там остались лишние калории, на весах взвешиваю продукты тоже 2-3 раза, чтобы точно было и тому подобное. Мда, из крайности в крайность, по другому никак не получается.
Свой рацион мне расписывать лень до жути, поэтому коротко: за день было 3 обезжиренных йогурта и 95 грамм варенья из грецкого ореха, итого 442,05 кк. А, ну еще где-то поллитра колы лайт 2 стакана фруктового чая и 2 пластинки Орбита, но в них я калории не стала считать, потому что точно уложилась в свои 600.
Завтра с утреца взвешусь. Начальный вес (2 дня назад) 66 кг.
И снова бессонная ночь. В 7 утра я, почувствовав, что глаза закрываются и явно тянет в сон, очень обрадовалась и пошла спать. Думаете, у меня это вышло? Ха ха ха, как бы не так. Полчаса какого-то дикого полусна-полубреда, потом в холодном поту я вскочила и сна снова ни в одном глазу. Я упрямо лежала до 9, считала баранов, но уснуть так и не смогла.
Контрастный душ, чашка фруктового чая и обезжиренный йогурт с ложкой варенья из грецкого ореха — все же неплохое начало дня. Всем доброе утро!
Контрастный душ, чашка фруктового чая и обезжиренный йогурт с ложкой варенья из грецкого ореха — все же неплохое начало дня. Всем доброе утро!
Сегодня я заставила себя выйти прогуляться. Взяла сестру и поехала в центр. Все таки я чувствую себя неудобно в окружении людей. Опять началась социофобия, хотя в принципе это не удивительно с моим образом жизни.
Гуляли часов 5, потом зашли в Шоколадницу. Сестре заказала какао с маршмеллоу и черемуховый тортик, себе - кофе без сахара в френч-прессе. Кстати, кофе отличный, с весьма необычным послевкусием. Сидела полчаса, смотрела, как она кушала зефирки.
Сейчас у меня трясутся руки и колет сердце - видимо, поллитра крепкого кофе на голодный желудок - перебор.
В плане питания вышел неплохой день, поэтому задумываюсь: сесть на АВС или просто на питание до 500-600 кк.
Сегодня за день:
Йогурт с грушей и яблоком 100 гр - 79,3 кк
Питьевая активия с малиной и злаками 290 гр - 214,6 кк
Кусок вареной конины 30 гр - 72 кк
Йогурт 0% 125 гр - 47,5 кк
Варенье из лепестков роз 10 гр - 24 кк
_____
Итого: 437,4 кк
Гуляли часов 5, потом зашли в Шоколадницу. Сестре заказала какао с маршмеллоу и черемуховый тортик, себе - кофе без сахара в френч-прессе. Кстати, кофе отличный, с весьма необычным послевкусием. Сидела полчаса, смотрела, как она кушала зефирки.
Сейчас у меня трясутся руки и колет сердце - видимо, поллитра крепкого кофе на голодный желудок - перебор.
В плане питания вышел неплохой день, поэтому задумываюсь: сесть на АВС или просто на питание до 500-600 кк.
Сегодня за день:
Йогурт с грушей и яблоком 100 гр - 79,3 кк
Питьевая активия с малиной и злаками 290 гр - 214,6 кк
Кусок вареной конины 30 гр - 72 кк
Йогурт 0% 125 гр - 47,5 кк
Варенье из лепестков роз 10 гр - 24 кк
_____
Итого: 437,4 кк
четверг, 17 января 2013
Мне очень хочется уехать из Москвы. Куда угодно, главное подальше. Навсегда. И просто забыть все то, что здесь происходило, свою предыдущую жизнь и начать все заново. Это очень сильное и навязчивое желание, справиться я с ним не могу.
Раньше я думала, что оно появилось из-за того, что Москва - шумный, грязный город, не самое лучшее место для пмж. Но немного поразмыслив и покопавшись в себе, я осознала, что это не так. Ну или не совсем так, все-таки небольшую роль это играет, пожалуй. Но это относится не только к Москве, а ко всей России. Но основная причина не в шуме, грязи или беззаконии, нет. Основная причина в том, что в своей жизни я наделала уйму глупостей, а новый город - это как новая жизнь, чистый лист. Согласитесь, куда удобнее рисовать новыми красками по чистому холсту, нежели по грязному и запачканному. Как будто надежда на новое, более легкое и осмысленное существование. Но зачем себе врать? Ничего не изменится. Потому что дело не в месте жительства, а в моей голове. И до тех пор, пока я думаю в этом русле, пока моя голова забита этим бредом, мне будет хотеться уехать и убежать от своей жизни, в надежде на лучшее будущее. Но от себя, увы, не убежишь.
Раньше я думала, что оно появилось из-за того, что Москва - шумный, грязный город, не самое лучшее место для пмж. Но немного поразмыслив и покопавшись в себе, я осознала, что это не так. Ну или не совсем так, все-таки небольшую роль это играет, пожалуй. Но это относится не только к Москве, а ко всей России. Но основная причина не в шуме, грязи или беззаконии, нет. Основная причина в том, что в своей жизни я наделала уйму глупостей, а новый город - это как новая жизнь, чистый лист. Согласитесь, куда удобнее рисовать новыми красками по чистому холсту, нежели по грязному и запачканному. Как будто надежда на новое, более легкое и осмысленное существование. Но зачем себе врать? Ничего не изменится. Потому что дело не в месте жительства, а в моей голове. И до тех пор, пока я думаю в этом русле, пока моя голова забита этим бредом, мне будет хотеться уехать и убежать от своей жизни, в надежде на лучшее будущее. Но от себя, увы, не убежишь.
Несмотря на уже вполне нормальное самочувствие, я не могу заставить себя встать. Слабость во всем теле, болит голова, звенит в ушах, апатия, нежелание делать чего-либо. Шрамы никак не заживают, воспаляются и время от времени кровоточат. А еще очень холодно, хотя дома батареи греют на полную мощность.
Весь день я просто обессиленно валялась, не в состоянии даже ненадолго сесть. Пыталась поднять себя с кровати и заставить хоть что-то сделать, но тщетно.
С весом тоже беда, уже 65,5 кг, если не больше. И никакие мысли, кроме суицидальных, мою голову не посещают.
Я устала. Я очень устала. От всего, в буквальном смысле: от такого стиля жизни, от пищевых расстройств, от болезней, от непонимания, от неспособности что-либо поменять. Безысходность.
Весь день я просто обессиленно валялась, не в состоянии даже ненадолго сесть. Пыталась поднять себя с кровати и заставить хоть что-то сделать, но тщетно.
С весом тоже беда, уже 65,5 кг, если не больше. И никакие мысли, кроме суицидальных, мою голову не посещают.
Я устала. Я очень устала. От всего, в буквальном смысле: от такого стиля жизни, от пищевых расстройств, от болезней, от непонимания, от неспособности что-либо поменять. Безысходность.
среда, 16 января 2013
Эти напитки я полюбила, когда у меня началась анорексия. В принципе, это легко объяснить. Отсутствие калорий. Ну, конечно не отсутствие, но невероятно малое количество (в зависимости от крепости от 5 до 10 кк). До этого я особо не вникала во вкус, для меня чай всех сортов был просто чай. Я наврядли отличила бы по вкусу белый от зеленого. А кофе я вообще не пила. Но с приходом анорексии эти напитки стали для меня, пожалуй, основным видом пищи. Для меня было сюрпризом, что чаи разных сортов, оказывается, имеют совершенно разный вкус. А тот растворимый напиток, что я пробовала пару раз, и рядом не валялся с настоящим, ароматным, свежесваренным молотым кофе. И это стало фетишем. Я начала коллекционировать кофе и чаи, и вскоре у меня было чуть больше шестидесяти разных сортов. Тогда я и с закрытыми глазами их никогда бы не перепутала.
Но время шло, на смену анорексии пришла булимия и мне стало не до вкуса еды. Коллекцию частично раздарила, частично выпила сама и вместе с семьей. Так что сейчас у меня осталось около 20 различных сортов.
Привычка осталась, и до сих пор я иногда с огромным удовольствием балую себя чашечкой-другой хорошего, вкусного чая или кофе.
Но время шло, на смену анорексии пришла булимия и мне стало не до вкуса еды. Коллекцию частично раздарила, частично выпила сама и вместе с семьей. Так что сейчас у меня осталось около 20 различных сортов.
Привычка осталась, и до сих пор я иногда с огромным удовольствием балую себя чашечкой-другой хорошего, вкусного чая или кофе.
вторник, 15 января 2013
Кто бы сомневался, что я сорвусь. Но обо всем по порядку.
Около метро, рядом с которым я живу, месяца 2 назад открыли дорогую пекарню. Там продают пончики, французские булочки и пирожные. Сами понимаете, какой там аромат стоит. Ну и как человек с пищевыми расстройствами я попросту не могла ее не заметить. Более того, я не то, что ее заметила, я еще и старалась обходить ее стороной, слишком уж велик соблазн.
А вчера я забирала сестру из школы и на обратном пути имела неосторожность пойти через метро. Издалека я почувствовала прекрасный запах и... отключилась. Когда я пришла в себя, я держала в руках 2 большие булки и на глазах удивленной сестры их ела. Даже не так. На глазах удивленной сестры их ЖРАЛА. Некрасивое слово, но оно очень точно подчеркивает то, что я делала в тот момент. Причем я не помню ни как я вошла в пекарню, ни как расплатилась - ничего. Абсолютно ничего. Пробел в памяти.
Так вот, я пришла в себя, рядом стоит сестра с огромными, больше даже не удивленными, а испуганными глазами, у меня все руки и лицо в глазури и варенье, а в горле стоит ком из плохо пережеванного теста. Трудно передать, насколько мне стало стыдно в тот момент. На подкосившихся ногах я пошла и купила в ближайшем ларьке воды, сдерживая рвотные позывы выпила пару глотков, отдышалась, на глазах выступили слезы. Перепуганной сестре я отдала остатки булок и мы пошли домой. Уже по дороге домой я поняла, что вкуса булок я так и не почувствовала.
Опять эти приступы. Последний раз у меня было подобное, когда я голодала больше недели, и когда у меня была булимия, с той лишь разницей, что находила я себя с лицом в унитазе и с пустым желудком. Но я не голодала уже очень давно, больше полугода так точно. Не понятно...
Так с каждым днем я все больше понимаю, что контролировать я себя не в силах.
Около метро, рядом с которым я живу, месяца 2 назад открыли дорогую пекарню. Там продают пончики, французские булочки и пирожные. Сами понимаете, какой там аромат стоит. Ну и как человек с пищевыми расстройствами я попросту не могла ее не заметить. Более того, я не то, что ее заметила, я еще и старалась обходить ее стороной, слишком уж велик соблазн.
А вчера я забирала сестру из школы и на обратном пути имела неосторожность пойти через метро. Издалека я почувствовала прекрасный запах и... отключилась. Когда я пришла в себя, я держала в руках 2 большие булки и на глазах удивленной сестры их ела. Даже не так. На глазах удивленной сестры их ЖРАЛА. Некрасивое слово, но оно очень точно подчеркивает то, что я делала в тот момент. Причем я не помню ни как я вошла в пекарню, ни как расплатилась - ничего. Абсолютно ничего. Пробел в памяти.
Так вот, я пришла в себя, рядом стоит сестра с огромными, больше даже не удивленными, а испуганными глазами, у меня все руки и лицо в глазури и варенье, а в горле стоит ком из плохо пережеванного теста. Трудно передать, насколько мне стало стыдно в тот момент. На подкосившихся ногах я пошла и купила в ближайшем ларьке воды, сдерживая рвотные позывы выпила пару глотков, отдышалась, на глазах выступили слезы. Перепуганной сестре я отдала остатки булок и мы пошли домой. Уже по дороге домой я поняла, что вкуса булок я так и не почувствовала.
Опять эти приступы. Последний раз у меня было подобное, когда я голодала больше недели, и когда у меня была булимия, с той лишь разницей, что находила я себя с лицом в унитазе и с пустым желудком. Но я не голодала уже очень давно, больше полугода так точно. Не понятно...
Так с каждым днем я все больше понимаю, что контролировать я себя не в силах.
понедельник, 14 января 2013
Неделю. Целую неделю я держала себя в руках, насколько это возможно, и не резала себя. А сегодня опять исполосовала все руки. Что же, это было и так слишком долго.
И знаете, что я решила? С сегодня на диету. Я, наконец, поняла, чего мне не хватало все это время - ограничений в питании, голода, ДИЕТЫ. Видите, анорексию ничего не может выбить из головы, даже ужасное состояние здоровья.
Ах да, еще я хочу съездить в книжный, купить себе наконец хороших книг. До этого здоровье не позволяло, а сейчас уже вполне могу съездить.
Так что вполне могу сказать, что кризис закончен, моя жизнь снова потекла по прежнему руслу, я снова в норме, если вообще к моему состоянию разумно применять это слово, в смысле, все встало на свои места.
И знаете, что я решила? С сегодня на диету. Я, наконец, поняла, чего мне не хватало все это время - ограничений в питании, голода, ДИЕТЫ. Видите, анорексию ничего не может выбить из головы, даже ужасное состояние здоровья.
Ах да, еще я хочу съездить в книжный, купить себе наконец хороших книг. До этого здоровье не позволяло, а сейчас уже вполне могу съездить.
Так что вполне могу сказать, что кризис закончен, моя жизнь снова потекла по прежнему руслу, я снова в норме, если вообще к моему состоянию разумно применять это слово, в смысле, все встало на свои места.
воскресенье, 13 января 2013
И все таки мне нравится не спать ночью. Конечно, не в ущерб организму, как сейчас, а просто — мне нравится ночь. В это время суток все становится каким-то честным, искренним. Другим. Да и тишина мне нравится — создается именно та таинственная атмосфера, когда в голове устанавливается мало мальский порядок, ты просто спокойно размышляешь о жизни... И еще я обожаю ночью смотреть из окна на сонный город, благо я живу на 5 этаже, и сверху все неплохо видно. А еще лучше не просто смотреть в окно, а выйти на балкон, не одеваясь, как есть - в легкой пижаме, открыть окно и просто смотреть... Как гаснут окна, затем, ближе к утру, наоборот зажигается свет в квартирах, гаснут фонари и медленно светает ближе к 9 утра. Именно этим я и научилась любоваться, благодаря своей нездоровой бессоннице.
Сегодня я нашла свою любимую книгу Рея Брэдбери. А это значит, что сегодняшняя ночь обещает быть особенно прекрасной. Перечитываю ее уже раз 4, если не больше, и каждый раз влюбляюсь в нее все больше и больше.
Сегодня я нашла свою любимую книгу Рея Брэдбери. А это значит, что сегодняшняя ночь обещает быть особенно прекрасной. Перечитываю ее уже раз 4, если не больше, и каждый раз влюбляюсь в нее все больше и больше.
суббота, 12 января 2013
Становится однозначно легче, я уже начала выходить на улицу и, наконец, смогла взять в руки ноутбук. Но по утрам все равно привычная слабость, временами судороги, да и боли в желудке не дают мне почувствовать себя вполне здоровой.
За эту неделю я скинула около 4 кг: с 68 до 64, но какой ценой... Кстати, ем я отнюдь не мало.
До этого 2 ночи не спала, сегодня удалось отбить у организма целых 4 часа. В связи с этим, синяки под глазами наталкивают окружающих на мысли о принятии мной наркотиков.
За эту неделю я скинула около 4 кг: с 68 до 64, но какой ценой... Кстати, ем я отнюдь не мало.
До этого 2 ночи не спала, сегодня удалось отбить у организма целых 4 часа. В связи с этим, синяки под глазами наталкивают окружающих на мысли о принятии мной наркотиков.
Меня сегодня осенило: я наконец поняла, почему мне резко стало так плохо, почему у меня поехала крыша. Просто до этого у меня присутствовало некоторое психическое расстройство (спасибо еd за это), но не ярко выраженное. А тут началась самая настоящая жесть.
Причина проста, как дважды два: я четыре недели пила транквилизаторы, а 6 дней назад закончился курс. Вот у меня и выплеснулось все, что долгое время сдерживалось лекарствами. Синдром отмены, если не ошибаюсь.
В любом случае мне уже лучше. Я возвращаюсь к более-менее нормальной жизни, реабилитируюсь.
На следующей неделе пойду делать гастроскопию, потому что то, что сейчас происходит с моим желудком, начинает меня пугать. Уж не язва ли?
В плане питания: ем каши, бульоны, рыбу, йогурты, куриные грудки и овощи на пару - короче все то, что не вредит желудку. Правда, даже перед тем, как что-то выпить, приходится есть горсть таблеток, иначе невыносимые боли, рвет желчью и прочие весьма неприятные вещи.
Причина проста, как дважды два: я четыре недели пила транквилизаторы, а 6 дней назад закончился курс. Вот у меня и выплеснулось все, что долгое время сдерживалось лекарствами. Синдром отмены, если не ошибаюсь.
В любом случае мне уже лучше. Я возвращаюсь к более-менее нормальной жизни, реабилитируюсь.
На следующей неделе пойду делать гастроскопию, потому что то, что сейчас происходит с моим желудком, начинает меня пугать. Уж не язва ли?
В плане питания: ем каши, бульоны, рыбу, йогурты, куриные грудки и овощи на пару - короче все то, что не вредит желудку. Правда, даже перед тем, как что-то выпить, приходится есть горсть таблеток, иначе невыносимые боли, рвет желчью и прочие весьма неприятные вещи.
пятница, 11 января 2013
— Нельзя дальше так жить. Ты молода, а уже убила все свое здоровье, изуродовала себя и близка к сумасшествию, если уже не начала сходить с ума. Одумайся, пока не стало слишком поздно. У тебя вся жизнь впереди. В конце концов у тебя когда-нибудь будут дети. Как ты объяснишь им, откуда у тебя столько уродливых шрамов, а?
Что же с тобой будет лет в 30, если ты уже сейчас такая?
— Давай на чистоту: ты правда думаешь, что я доживу до 30? И что я физически смогу родить?
Что же с тобой будет лет в 30, если ты уже сейчас такая?
— Давай на чистоту: ты правда думаешь, что я доживу до 30? И что я физически смогу родить?