Однажды, не так давно, мой отец сказал мне: "Лиз, ты заметила, что ты все время болеешь? Ты всегда, даже когда это практически невозможно, на пустом месте падаешь. Вот сколько у тебя переломов было? 10? Больше? А у меня ни одного. И у мамы. Вообще из нашей семьи никто себе ничего не ломал. Знаешь кто ты? Ты человек, который постоянно притягивает к себе все самое плохое, что только можно найти. И это касается не только болезней, а всего. Ты сама для себя выбираешь все самое худшее. Сама, слышишь? Не кто-то другой, а ты. Неужели тебе не надоело еще самой?
Ты пойми, мы же тебе лишь добра желаем. Ты молодая, а уже психически больна. И ты сама себя довела до этого. Ты, а не кто-то другой. Знаешь, в твоей столько тараканов накопилось, что мне уже становится страшно. Может пора завязывать?"
Мне и самой уже страшно, пап. Ты говоришь это мне, но ты даже не догадываешься о том, что дела обстоят в разы хуже. Лучше тебе этого просто не знать.
А насчет того, что надо прекращать... Я тут уже не причем, и сделать что-либо не в силах. Только со стороны кажется, что легко со всем этим справиться. Если бы было легко - я уже давно была бы здорова. Знал бы ты, кто здесь на самом деле правит балом... Знаешь, пап, от прежней меня не осталось ничего. Я стала другая. И все это с собой делаю тоже не я. Это делает Она. Она - мое проклятье, моя болезнь, папа. Это уже не анорексия и не булимия... Это гораздо сильнее и хуже. Я бы и сама с радостью от всего этого избавилась, да вот только сделать это не так просто, как кажется на первый взгляд. И я не уверена, удастся ли мне когда-нибудь не то, что избавиться от Нее, а хотя бы просто ослабить ее или по крайней мере прекратить усиление...