Поначалу похудение было для меня чем-то вроде увдечения. Летом занять себя было нечем, да и фигура оставляла желать лучшего, поэтому и совместила приятное с полезным. Мне нравилось готовить себе отдельно, непривычное до этого ощущение полупустого живота было крайне приятным. Первая диета - японская, а она достаточно жесткая, поэтому после нее, 1 день покушав нормально (как сейчас помню: творог с сухофруктами на завтрак, овощной суп на обед и гречка с сосиской на ужин), я лицезрела довольно большой привес утром следующего дня. И вот тут я поняла, что удержать вес не получится, придется жить от диеты к диете. Но, как я тогда была уверена, я могла перейти на пп+спорт, и удерживать вес. Ха ха ха, как бы не так. Потом, после того, как я отсидела 2 недели на шоколаде, АВс лайт и 2 недели полуголода без срывов, я поняла, что мне это нравится и без этого я уже никак не смогу дальше жить. Причем, я не преследовала цели мало весить, это было лишь приятным дополнением. Я все это делала именно ради процесса. Я была готова не худеть вовсе, а просто мало есть и все. Кайф от пустоты внутри. И жила я тогда очень активной жизнью, постоянно в движении, всегда хорошее настроение. И всегда пустой желудок. И даже обмороки не смущали. Просто я жила и все, что я хотела - все получалось. И белая полоса в жизни продолжалась даже превый месяц кп/булимии. Может это уже и были ЕД, но они были на втором плане. Я не задумывалась об этом, все шло своим чередом.
А спустя некоторое время я внезапно осознала, что пищевые расстройства вышли на первый план, затмив собой все остальное и выкинув из моей головы любые мысли, не касающиеся еды. И только тогда я осознала, насколько я изменилась. Как бы это глупо не звучало, но эта болезнь (я не могу назвать ее только анорексией или булимией, потому что моя болезнь - это уже не просто ЕД, это совокупность психических и пищевых расстройств и сопутствующих заболеваний) за каких-то полтора года изнасиловала меня, выковыряла своими лапами все мое внутреннее Я и заняла собой каждую клетку тела настолько, что я уже не помню, как я жила до этого, забыла все свои привычки и увлечения, забыла себя. Это чем-то напоминает раздвоение личности: внутри меня есть Она и есть Я. И Я гораздо слабее. Я даже веду себя по-разному в зависимости от того, кто на данный момент правит тараканами в моей голове.
Никто из моих знакомых, друзей и родственников не в курсе. Да и выгляжу я по-обычному. Только совсем уж внимательный и искушенный в этих делах человек заметит шрамы на руках, выглядывающие из-под рукавов, шрамы на костяшках пальцев от зубов, шелушашуюся кожу и красную ленту на руке.