Начала замечать, что я слишком часто использую слова "опять" и "снова", они практически в каждом посте. Вся моя жизнь - замкнутый круг, и я оборот за оборотом прохожу десятки раз одни и те же витки. Снова. Снова. Снова. На одни и те же грабли.
Я снова спала 2 часа, с 4 до 6 утра. И снова не села на диету. И снова опухла. И снова компульсив.
Снова. Это слово начинает править моей жизнью. Даже не начинает, а уже во всю уверенно руководит.
Сегодня я была на улице. Просто безо всякой цели шаталась по своему району. Дышала и думала. И слушала музыку. Кстати, попадались только самые любимые песни из моего огромного плейлиста. Я действительно долго не была в мире снаружи.
Сегодня я думала о том, что именно в себе я ненавижу. Даже не так. Думала о том, что наверняка есть хоть что-то во мне, что не вызывает ненависти к себе. Знаете, я поняла, что такого во мне нет. Каждую свою черту я считаю ужасной и далекой от идеала. Эфемерного идеала, который я сама для себя несознательно определила. И если я хоть немного ему не соответствую - я ненавижу себя.
А потом я подумала и решила, что все таки есть то, что мне нравится. Мое имя. Елизавета. Или Лиза. Но я терпеть не могу ласковые и уменьшительные его эквиваленты. Для меня это унизительно. И клички мне никогда не нравились. У меня есть имя - изволь звать меня так, как мои родители меня назвали. А клички будешь животным своим придумывать.
Решила, что буду стараться еще работать в этом направлении, должно же быть еще хоть что-то хорошее во мне.