Каждую зиму Она вдруг напоминает о себе, вихрем врываясь в мою жизнь, ломая все с трудом выстроеннное и упорядоченное с ее прошлого налета. Пощечина за пощечиной забивает меня в угол и диктует свои правила. "Мы не едим. И не спим, даже не думай об этом. И выбрось сейчас же эти таблетки. Успокоительные, антидепрессанты, транквилизаторы. Думала, спряталась от меня за стеной из упаковок от отвратительных на вкус, затуманивающих рассудок таблеток? Как бы не так." И я соглашаюсь. Хорошо, не едим. Хорошо, не спим. Хорошо, выброшу. А что мне еще остается? Я снова была не готова. В очередной раз.
Я не ела уже неделю, не спала примерно столько же. А, нет, в пятницу с утра ела мандарин. А до этого в прошлую пятницу какой-то салат. От кофе рвотный рефлекс и желудок, будто набитый гвоздями и битым стеклом. Открыла для себя матэ - силы то надо где-то брать. Его хоть пить безболезненно могу. Сбросила около 5, по моим подсчетам. Хотя я сейчас мало что соображаю. Пытаюсь занять себя книгами. Зеленая миля, Призраки, Вино из одуванчиков, 451' и еще Брэдбери по-мелочи, рассказики. Ночами читать все равно не могу. Просто сажусь и сижу, смотря в одну точку, пытаясь держать равновесие и не упасть. Даже в сидячем положении это мне сейчас не так просто дается. А потом взгляд на окно перевожу - уже светло. А в голове тараканы празднуют свою победу. Жаль, их тапком не убить. Временами теряюсь - не могу понять, где нахожусь. Все кажется таким чужим и незнакомым, будто в первый раз вижу. Стала безумно бояться
Что-то в этот раз по-другому происходит. Это не обычное Ее появление, очень необычное, в этом ни на секунду не сомневаюсь. Может, последнее? Тогда для нас обеих ли? Или только для Нее? Не знаю. В прошлый раз я чуть не умерла от передоза примерно в это же время. Непросто мне даются эти зимы, очень непросто. Слишком длинные ночи, слишком много времени для размышлений, слишком холодно. Слишком.
Но, черт возьми, я же все их пережила, вытянула. Выжила. Может, все таки я не такая уж слабая? Может и сейчас вытяну?