Что же, сейчас даже немного забавно от того, что я так искренне поверила в возможное выздоровление, ухватилась изо всех сил за тоненькую ниточку надежды на возвращение к нормальной жизни. Так, будто до этого не пыталась, все равно каждый раз возвращаясь к тому, от чего с ужасом убегала. Я снова забыла, что бегаю по кругу. Даже не так; после каждой попытки избавиться - Она становится все изощреннее, въедается все крепче в каждую клеточку тела, и противостоять я Ей уже не в силах. Потому что Она это я. Кого я обманываю и зачем я это делаю - мне и самой не понятно.
Пытаясь спастись в очередной раз, около трёх лет назад, я решила избавляться хоть немного заглушить недающие вернуться к нормальной жизни мысли, отсрочить неизбежно наступающее помешательство наркотическим опьянением. Молодец, средство нашла шикарное - теперь плюс ко всему у меня ещё и сильнейшая зависимость и крышу рвёт настолько сильно, что я просто не знаю уже, что и делать. Покончить с собой у меня, увы, уже не хватает сил, а с каждым днем мне все хуже и хуже. Вот такая расплата за жалкие недели, сомнительного облегчения.
Бессонница очень разрушительная для организма, ее обязательно нужно лечить, чем быстрее, тем лучше. Даже пары месяцев вполне хватит для того, чтобы тронуться, а дальше достаточно даже крошечного толчка, и вот ты уже катишься вниз и остановить тебя уже ничто не может. Ещё одна вещь, которая дошла для меня чересчур поздно.

Если подытожить и изложить все кратко: от меня осталась только оболочка. Личностью то я уже давно и не являюсь. И, если уж на чистоту, наврядли когда-либо являлась. Тут же я утратила всякие человеческие качества и вообще все, что свойственно людям. По-моему, я уже даже выгляжу не совсем как человек.
Доигралась, в общем. И я чувствую, что недолго мне осталось, да и слава богу, скорее бы, осточертело уже.