Даже не знаю толком, что писать. 21 августа пыталась покончить с собой, в итоге откачали, дважды останавливалось сердце, 4 дня в реанимации, из которых 3 в коме, потом просто в невропатологии лежала. Капельницы, уколы, куча таблеток. И, в качестве бонуса, стерло всю память за пару недель, и больницу не помню. Поставили симптоматическую эпилепсию, ВСД и еще какую-то чушь. Ломает безумно, колеса закидываю пачками, но не особенно помогает. Три месяца почти держусь.
Вешу 53, снова голодаю, снова булимия, снова боязнь еды, снова обмороки. В общем, все вернулось на круги своя.
Из этого болота, как я полагаю, мне не выбраться, да и без разницы уже, откровенно говоря. Прикинув, что худею я пятый год, вещества в моей жизни присутствуют года три, а пью и курю уже порядка семи лет, я решила, что, в принципе, терять мне уже абсолютно нечего.
Из дома меня уже год, как выгнали, и я с ними вообще ни разу не контактировала за это время. Не могу сказать, что это меня расстраивает, мне действительно совершенно все равно. На всё и всех. Без каких-либо исключений. Единственное, что у меня осталось - это моя долбанная анорексия, которая, хоть уже и осточертела до невозможности, но все же мне действительно очень и очень дорога.
Вчера листала свой дневник старый, с далекого 2011 года, когда только начинала погружаться в беспрерывное самоистязание, и там, на листочке с датой 10 мая 2012 года, написана всего одна фраза. "Я понимаю, что смысл моей жизни станет причиной моей смерти, но остановиться, увы, уже не могу." Вот пусть именно так и будет, против себя я больше не пойду. Сил не осталось никаких.
Жаль только, что еще остался этот чертов инстинкт самосохранения - с собой покончить оказалось не так то легко, особенно в трезвом состоянии, хотя в этот раз я была как никогда близка. Да и здоровье уже никуда не годится, конечно. В общем, выход из всего этого я вижу только один, и вроде он довольно очевиден.