Собственно, и не знаю, что написать. Погано и все. За эту неделю я опять вернулась ко всему, что я столько лет пыталась забыть. Стимуляторы, огромные дозы антидепрессантов, десятки таблеток слабительного и мочегонного, рвота по несколько раз на дню даже обычной водой/чаем, вскрытые вены и порезанные ноги.
Вес достиг своей минимальной отметки с 2015(?) года. 51,1кг. Вчера я просто не смогла придти домой, села на втором этаже прямо на лестничной площадке и уже попрощалась с жизнью, если честно. Очень сильно болят почки, постоянно тошнит и рвет, постоянные обмороки и как будто что-то с сердцем. Я понимаю, почему это и от чего, но я каждый день пью горстями фуросемид, а потом ночами вырубаюсь на полу в туалете и просто вою от боли.
Муж хотел буквально с неделю назад положить меня в психиатрическую клинику, потому что я напилась и порезала вены. Не сильно, на самом деле, я и не хотела умирать хочу умереть всегда, но боюсь. Но он начал, что 'жизнь с тобой как на пороховой бочке, ты выглядишь как будто ты из освенцима, я не знаю что от тебя ожидать, ты можешь умереть в любой момент' и тому подобное. Ну и как 'шоковая терапия', сказал что пойдем разводиться. Иронично, но это было в нашу годовщину свадьбы, про которую мы оба напрочь забыли. Я согласилась, а он потом утром извинялся. Я ему сказала, что меняться я не собираюсь, и образ жизни буду вести тот же, он вздохнул и согласился.
Кстати, по поводу освенцима. Я визуально вообще не худею. Ну, или элементарно этого не вижу. Вес уменьшается, одежда увеличивается и сваливается, а я остаюсь все такой же, вся в жире и складках.
То, чего я боялась, все таки произошло, наступила моя самоизоляция. Вчера, правда, ездила в офис, но там было разовое совещание, и заодно мне выдали пухлый конверт с премией за закрытый проект. Ну, не зря я выложилась. Хотя, если честно, мне более важно признание и осознание того, что я выложилась на все 100%, а не деньги, но это тоже приятно, как ни крути.
Что еще? Вышиваю целыми дни напролет, практически все текущие работы завершила. Пройдет это состояние, может даже оформлю, пока даже не могу постирать и погладить. Просто труды последних нескольких лет закинула в шкаф и все. Как и свою жизнь.
Надеюсь, что я умру, но, надеюсь, что все таки худой.И, надеюсь, что не обблевавшись кровью на полу у толчка. И не от бисака.