Писалось утром, примерно в 6:00-6:30
Сегодня у меня не день, а испытание на прочность. Из главного московского офиса приезжает учредитель компании, а значит, во-первых, нас всем коллективом поведут в ресторан на обед. Придется есть, причем на людях, от одной этой мысли бросает в дрожь и не хочется идти на работу. Хотя, впрочем, как будто мне в остальные дни очень хочется туда идти. А во-вторых, он, то бишь генеральный директор, проявляет ко мне излишнее внимание, а мне это очень неприятно. Вообще, у меня есть такая проблема с мужчинами, по какой-то причине на каждой моей работе ко мне обязательно кто-то начинает проявлять внимание, хотя, происходит это не только на работе, а я этого и боюсь, и терпеть не могу. В моей жизни есть только один мужчина, который меня не пугает, и он со мной живет.

На самом деле, работа у меня очень даже неплохая. Я работаю в соседнем городе, в, так называемой, 'космической столице России'. Собственно, работаю инженером и не совсем по своей специальности. По диплому, который я получу уже в следующем году, я инженер-конструктор колесных и гусеничных машин, а работаю с теплообменным и гидравлическим оборудованием. Но, если быть честной, компания у нас дочерняя и очень небольшая, даже я бы сказала очень маленькая, практически всегда я сижу в офисе одна и не делаю ровным счетом ничего. Точнее, по работе ничего, а так я читаю книги, вышиваю и учусь. Хоть я и числюсь в штате, как инженер, и моя основная работа связана с чертежами и расчетами, по совместительству я еще занимаюсь всякой бухгалтерией и жизнеобеспечением офиса, то бишь заказываю всякие канцтовары и еду/чай, что довольно иронично, да. Зато, благодаря мне, у нас на работе огромный выбор чаев и куча кофе на любой вкус.
---
Пронесло. Ресторан на сегодня отменился, и слава б-гу. Но все равно мне некомфортно находиться в обществе людей, пусть и их всего трое. Мне приятнее находиться в компании моих чертежей и кучи цифр. Или в компании Кафки или Воннегута. Хорошо, что это разовые акции 1-2 раза в месяц, а так я сижу одна.

Недавно съездили мне за одеждой. Это было итогом, наверно, полугодовых уговоров меня поехать в торговый центр, потом муж понял, что это бесполезно и просто потащил меня силой в магазин. Примерять одежду я отказалась, сказала, чтобы он, раз так хочет, купил бы мне все сам, навскидку. В итоге я получила огромный пакет кофт, джинсов и белья, большая часть из которых до сих пор лежит с бирками в том же самом пакете. В основном вещи он купил те, которые хочет на мне видеть, а не которые я смогу носить. Но с размером неожиданно угадал. Надеюсь, в ближайшие несколько лет мне не придется еще раз идти за одеждой.

@темы: работа, анорексия, рпп

---

Стоило мне только написать про свой нормальный сон, как ему на смену пришла какая-то рваная дремота с постоянными подъемами. Окончательно я встала в 5 утра, вместо 8, суммарно проспав за ночь хорошо если часа 3, и посвятила время до работы готовке еды и уборке. В итоге вся семья накормлена, а дома чистота и порядок. Кстати, про мою семью. Живем мы впятером в однокомнатной съемной квартире в Подмосковье: муж, я и 12 кг живого пушистого веса, а в пересчете на головы трое совершенно бессовестных и избалованных котов, спасенных и вылеченных мной в течение двух последних лет. Мы с мужем придерживаемся мнения, что чем больше котов - тем лучше. Особенно здорово, когда с утреца пораньше все эти 12, а может уже и больше, килограмм залезают на меня, облизывают и мурчат, как тракторы, как бы намекая, что неплохо бы уже встать и наконец-то покормить их.

Вчера меня опять выворачивало на улице, хорошо, что в этот раз встретил муж, из маршрутки я вышла в предобморочном состоянии, скорее даже вывалилась, но это для меня не редкость, а потому за практически 5 лет совместной жизни он научился читать по лицу и предугадывать все мои нездоровые состояния. Ну и вчера мне неплохо так повыносили остатки мозгов на тему питания и прочего. Хоть он меня отчасти и понимает, но стаж его булимии примерно года два с половиной, и все таки есть огромная разница между расстройствами пищевого поведения. Ну и плюс у меня сейчас обострение, а у него наоборот тяга к выздоровлению. Но все мы понимаем, что это не надолго. Но не будем о грустном, я его всячески поддерживаю.

То ли от скуки, то ли в поисках ностальгической грусти начала перебирать свою старую музыку, которую я слушала лет этак 8 назад. И в одной песне услышала слово 'фортикер'. Не знаю, что там поется на самом деле, но меня аж передернуло. Немного объясню: 'фортикер', 'нутридринк' и прочие подобные - это такая противная, тошнотно пересладкая, тягучая жидкость, наполненная противными искусственными ароматизаторами и разлитая в небольшие бутылочки, которой питаются ослабленные и больные люди. Изначально, если я ничего не путаю, оно было придумано для людей, больных онкологией, но и среди анорексиков нашло свое применение. Именно этими бутылочками, по 2 штуки в день меня пичкали в клинике для лечения пищевых расстройств. Находится она на северо-западе Москвы, в небезызвестной больнице им. Петра Петровича Кащенко, а ныне Психиатрической клинике #1 имени Н.А.Алексеева. Хоть рпп клиника и находится на территории 'кащенко', по сути, она не является ее подразделением, а представляет собой отдельный субъект со своими определенными правилами, в чем-то жёстче, а в чем-то мягче, чем в самой психиатрической клинике. Место ужасное, я бы предпочла умереть, лишь бы не очутиться там снова. Провела я там 3,5 месяца, 2,5 из них в стационаре и около месяца в дневном стационаре, будучи одной из первых 3 пациенток дневного отделения, открытого лишь в конце прошлого года. Так сказать, своего рода первопроходчик. Собственно, к этому отвратительному периоду моей жизни меня совершенно неожиданно вернула песня 8 летней давности, кто бы знал. Про это место можно писать, писать и еще раз писать, но, честное слово, никому не советую там оказаться. Пищевые расстройства у нас в стране впрочем, как и везде пока еще лечить не научились, а вот стимулировать вполне себе умеют и активно этим занимаются. Возможно, это со мной что-то не так, возможно, кому-то она и помогла. Но на моей памяти, а я пробыла там долго и наблюдала за сменой нескольких, так сказать, поколений пациентов и пациенток, она не помогла никому, кроме тех, у кого была не нервная анорексия, а именно истощение в связи с различными заболеваниями. Обязательно про нее напишу подробно, но для начала надо все это вспомнить, что мне не очень хочется делать, если честно, но я уже против своего желания это делаю.

@темы: бессонница, психиатрическая больница, кошки, анорексия, булимия, депрессия, кащенко, рпп, реабилитационная клиника

---

Скорее всего, сегодняшний пост получится сумбурным и бессвязным, но у меня в голове сейчас так все спуталось, что иначе я свои мысли и не выражу.

Худею больше 10 лет, никогда не считала калорийность алкоголя. Никогда. Как-то мой алкоголизм спокойно уживался с рпп. А тут в первый раз я не могу даже пить. Не пила уже дольше недели, для меня это очень странно, потому что до этого я пила практически каждый день. Но сейчас мне страшно пить даже пиво, поэтому ум все яснее, и я все сильнее и сильнее ненавижу себя и хочу с собой покончить.
Очень хочу стереть себе память за последние полгода, за весь карантин, прошедший в алкогольно-таблеточном угаре. Наверно, столько неадекватных вещей, как за последние 5-6 месяцев, я не творила за всю свою жизнь. Все, что угодно отдала бы, лишь бы забыть. Увы, но сделанного не воротишь назад, но можно сделать выводы. Это я таким образом пытаюсь себя оправдать и успокоить, как вы поняли.
Все тело у меня сейчас похоже на один сплошной рубец, самый глубокий из которых находится где-то внутри, там, где зарождаются эмоции. На руках порядка сотни шрамов, я дважды резала вены, один раз совсем недавно и, к сожалению, не успела закончить начатое. Все тело в рубцах и ожогах. Хоть я и всегда хожу одетая, даже дома, но мне все равно очень некомфортно, еще один повод ненавидеть свое тело.
На самом деле, давно меня так сильно не накрывало этой волной безумия. Я не могу сидеть в транспорте - стоя сжигается больше калорий. Я не могу трогать еду руками, готовлю в перчатках - мне кажется, что калории впитываются через кожу. Я не могу есть из общей посуды - мне кажется, что ее невозможно полностью отмыть от еды. Я перестала пользоваться кремами - та же причина, что и с касанием еды. Муж купил мне отдельную пиалку, отдельную чашку и не трогает их. Я не могу заниматься сексом - не хочу и не могу заставить себя раздеться, да и после того, что было на самоизоляции, это для меня слишком сильный триггер. Я ем только воду, кофе, сырые овощи и иногда хлебцы. Сегодня меня вырвало на работе от хлебцев, они слишком сладкие и калорийные, так что, видимо, их я тоже больше не смогу есть. При этом вес стоит, только самочувствие ухудшается от голода.
Жить со мной просто ужасно, я как будто престарелый родственник-инвалид или ребенок, за которым нужно следить и ему помогать, иначе он не сможет существовать. Только я еще плюс ко всему постоянно депрессивная и не могу даже элементарно заняться сексом или дать мужу себя обнять. Плюс к этому я ему должна постоянно отписываться/звонить, пока он на работе, а то он сразу же несется домой, думая, что я опять что-то с собой сделала. Не знаю, зачем он это делает, но он по какой-то причине продолжает со мной жить и меня любить.
Самое страшное для меня время - когда я возвращаюсь домой, а муж еще работает несколько часов. Я просто сижу на кровати, обхватив свои ноги, и смотрю в одну точку, либо пытаюсь уснуть. Кстати, единственное, что у меня в порядке - это сон. Сплю много и полноценно, не смотря на то, что принимаю флуоксетин в огромных количествах и пью очень много кофе. Хоть где-то что-то у меня получается нормально.
В общем и целом, я чувствую, что вообще теряю связь с реальностью. Если бы не работа и не муж, наверно, уже бы третий раз вскрылась. А так хоть чем-то занимаю голову.

@темы: поток сознания, анорексия, депрессия, расстройства пищевого поведения, рпп

---

Знаете, что комплименты могут убивать?
'Ой, ты стала так хорошо выглядеть, не то, что в марте, такая тощая была', - услышала я, когда ездила на обучение в главный офис.
Знаете, что беспокойство может убивать?
'Ты кушай там не голодай, тебе надо хотя бы 60 кг весить', - услышала я сегодня от бабушки по телефону.
'Лиза то хоть поправилась? Ей надо 55-60 кг весить', - спрашивает у моего мужа его младший брат.
Лиза хоть уже и весит не 60, но каждое такое изречение для меня как ведро ледяной воды на голову. Я теряюсь и вообще ничего не могу ответить, а потом очень мучительно и долго все это переживаю. Когда со мной рядом муж, он быстро все это нейтрализует, а когда его нет я просто сижу и задыхаюсь.
С мужем мы друг друга любим, и друг друга же убиваем. Ему нравятся тощие девочки, он зовет меня худенькой, маленькой и хрупкой, что еще больше, если это вообще возможно, укореняет в моем мозгу эту бредовую идею. А я в свою очередь обожаю готовить, много, сытно и вредно, что являет собой для булимика лишний повод объесться. Причем сама я никогда не ем то, что готовлю, хоть и готовлю свои самые любимые блюда. Я сижу за столом и смотрю, как он ест, вдыхаю ароматы, и как будто сама поела. В общем-то стандартный ритуал анорексиков, на самом деле.
Тошнить меня не перестает уже который день, и, похоже, я знаю этому причину - не так давно я бросила пить галоперидол, а нейролептики являются по совместительству противорвотными препаратами. Буду надеяться, что это пройдет, и буду верить, что как можно скорее.
Выходные проведены, как обычно, в прокрастинации, депрессия душит и наваливается так, что я не могу себя заставить встать с кровати. Список еды, которую моя больная голова разрешает мне пока употреблять, день ото дня все скуднее, ем редко и далеко не каждый день. Еще и становится все холоднее, хожу уже в зимней куртке, очень сильно замерзаю. Надеюсь, я когда-нибудь перееду туда, где тепло круглый год.

@темы: анорексия, булимия, рпп

---

Анорексия - это утонченно и прекрасно!

Сколько раз уже меня похоронили как врачи, так и родственники? Я уже потеряла счет своим попыткам суицида, реанимациям, больницам и психиатрам, у которых была на приеме. Но я все еще живу. Не знаю, как и почему.
Когда я зашла сюда, то искала по тегам какие-нибудь дневники про рпп. Честно, больше я туда не полезу. Любое желание похудеть - это у нас анорексия, даже незначительное переедание - кп, ставят сами себе диагнозы, романтизируют расстройства пищевого поведения.
Хотя, это довольно романтично, тут спорить не буду. Отныне мой дневник - хвалебная Ода Расстройствам пищевого поведения!
А начну я эту Оду с описания вчерашнего дня, который я начала в 5 утра, проснувшись от нестерпимых режущих болей в желудке и изжоги, а закончила сплевыванием крови и желчи прямо на улице. Рвало меня вчера дважды: первый раз затошнило по дороге домой, и я, не разбирая, где нахожусь, попросила водителя открыть дверь маршрутки и выпустить меня. Следующие 20 минут я стояла прямо около дороги, цепляясь трясущимися руками за кору старой липы, пытаясь не испачкать пальто и джинсы. Потом кое-как добралась до дома, постоянно останавливаясь и хватая ртом воздух, сдерживая рвотные позывы. А второй раз уже дома, отправив в путешествие по недрам фаянсового друга две бутылки прекрасного эля. Я не вызывала рвоту, это все было самопроизвольно и неконтролируемо. Пару слов в своей Оде отведу и Булимии, рассказав, как мой самый дорогой человек вчера чередовал подходы к холодильнику с сидением на кафеле, впившись руками в стульчак унитаза.
Романтично? Не то слово. Достойно подражания? Несомненно. Мечта любого ребенка, жаждущего похудеть и ставящего себе эти диагнозы, с завистью смотрящего на тощих девочек с синяками под глазами и впалыми щеками. Только вот почему-то медаль никто не переворачивает и на ее вторую сторону никто не смотрит. К впалым щекам прилагается язва желудка, к хрупким кистям - выпадающие клоками волосы, к тонким ногам - крошащиеся зубы и кровоточащие десна, к выпирающим ключицам - камни в почках, к плоскому животу - очень неприятные побочные психические расстройства. Ах да, еще и невозможно жить без таблеток, их пьешь, просто чтобы хоть как-то существовать.
А все ради чего? Почему-то все думают, что ради того, чтобы ты ходила и люди восхищались бы твоей хрупкостью и изящностью. Нет. Ты будешь носить огромную одежду, кутая в нее свое вечно мерзнущее тело, прячась в ней от людей и отгораживаясь таким образом от внешнего мира. Людям же либо будет все равно, либо они будут брезгливо на тебя коситься и обходить стороной, а родственники либо упрячут в психиатрическую клинику, либо отвернутся.
Не верю, что после этого все еще хочется 'заболеть, как вон та тощая девочка' или 'похудеть до костей'.

@темы: болезнь, анорексия, булимия, расстройства пищевого поведения, рпп

---

4 года спустя

Сама не знаю, что меня сюда потянуло, но вдруг захотелось написать. Хотя, полагаю, что никто уже и не читает этот заброшенный дневник.

Первым делом скажу спасибо тем, кто писал в личные сообщения разные приятные вещи. Сообщений было немало, но всем им уже по несколько лет, поздновато уже отвечать. Но, правда, очень приятно.

Ну и пара, а может, и не пара вовсе, слов о моей жизни. Вылечилась ли я? Нет. Худею ли я до сих пор? Да. Опять возвращаюсь к фразе, которую не раз озвучивала - 'бывших анорексичек не бывает'. Я уже трижды лежала в психиатрических клиниках, один из которых - 3 месяца в специализированной клинике для пациентов с расстройствами пищевого поведения. Скажу честно, мне после нее стало хуже. Но если про нее писать - то это точно отдельный пост, а может и не один.
Сейчас мне 24 года, десяток из которых я живу бок о бок со своей болезнью. За это время я приобрела еще множество сопутствующих заболеваний, как психических, так и физических, успела приобрести стойкую зависимость от наркотиков, алкоголя и психотропных препаратов. В общем, приятного мало. Вес за все это время колебался от 50 до 75, на данный момент вешу 59-60 при росте 176. Я замужем уже практически 5 лет за прекрасным человеком, с которым мы живем душа в душу. Он тоже страдает от пищевых расстройств и всяких зависимостей. Мы просто с ним живем и принимаем, поддерживаем друг друга, нам очень комфортно, насколько вообще может быть комфортно с такими тараканами в голове.
Что я планирую делать? Ничего. Плыть по течению, идти на поводу у своей больной головы и дальше истязать себя во имя неуловимого идеала худобы. Собственно, на этом можно наверно и остановиться.

Если кто-то здесь остался и все еще читает - спасибо.

@темы: пищевые расстройства, анорексия, рпп

---

Почти год не вспоминала о существовании дневника, но сегодня ночью наткнулась на ссылку на дайри и решила отписаться.
Правда, в целом, писать совершенно нечего. В сентябре подала заявление в загс с человеком, которого знала два дня, в ноябре мы расписались, сейчас живем, можно сказать, душа в душу.
От темы похудения/анорексии отошла, но не могу сказать, что меня не тянет опять начать. Живу сейчас как не своей жизнью. Да, конечно, здоровье это главное, семья, дети и все такое, но мне очень этого не хватает. Сколько я не пыталась абстрагироваться от этого - все впустую. Не худею, но привычка ненавидить и вечно критиковать себя, увы, никуда не делась. Ем через силу, постоянно на автомате считаю калории, временами очень сильно клинит, вплоть до того, что я опять готова вскрыться. Кстати, вроде не писала тут, но после того неудачного суицида я через месяц вскрыла вены, вообще ни о чем не думала тогда, это просто был крик души от безысходности. Пролежала два дня в реанимации и месяц в дурке, сейчас все руки покрыты глубокими шрамами, даже кофта не прикрывает. Очень сильно переживаю по этому поводу, если честно. В целом, шрамы мне, можно сказать, даже нравятся, но вот окружающее реагируют крайне неадекватно.
С наркотиками завязала уже практически год назад, в июне, если не ошибаюсь, с таблетками чуть попозже, примерно в октябре.
Помнится, несколько лет назад я говорила, что бывших анорексичек не бывает. И я до сих пор так думаю. Никто из моих знакомых так и не справился с собой. Как и я, собственно. Так и живу искалеченная как физически, так и душевно, непонятно зачем и для чего.

---

Даже не знаю толком, что писать. 21 августа пыталась покончить с собой, в итоге откачали, дважды останавливалось сердце, 4 дня в реанимации, из которых 3 в коме, потом просто в невропатологии лежала. Капельницы, уколы, куча таблеток. И, в качестве бонуса, стерло всю память за пару недель, и больницу не помню. Поставили симптоматическую эпилепсию, ВСД и еще какую-то чушь. Ломает безумно, колеса закидываю пачками, но не особенно помогает. Три месяца почти держусь.
Вешу 53, снова голодаю, снова булимия, снова боязнь еды, снова обмороки. В общем, все вернулось на круги своя.
Из этого болота, как я полагаю, мне не выбраться, да и без разницы уже, откровенно говоря. Прикинув, что худею я пятый год, вещества в моей жизни присутствуют года три, а пью и курю уже порядка семи лет, я решила, что, в принципе, терять мне уже абсолютно нечего.
Из дома меня уже год, как выгнали, и я с ними вообще ни разу не контактировала за это время. Не могу сказать, что это меня расстраивает, мне действительно совершенно все равно. На всё и всех. Без каких-либо исключений. Единственное, что у меня осталось - это моя долбанная анорексия, которая, хоть уже и осточертела до невозможности, но все же мне действительно очень и очень дорога.
Вчера листала свой дневник старый, с далекого 2011 года, когда только начинала погружаться в беспрерывное самоистязание, и там, на листочке с датой 10 мая 2012 года, написана всего одна фраза. "Я понимаю, что смысл моей жизни станет причиной моей смерти, но остановиться, увы, уже не могу." Вот пусть именно так и будет, против себя я больше не пойду. Сил не осталось никаких.
Жаль только, что еще остался этот чертов инстинкт самосохранения - с собой покончить оказалось не так то легко, особенно в трезвом состоянии, хотя в этот раз я была как никогда близка. Да и здоровье уже никуда не годится, конечно. В общем, выход из всего этого я вижу только один, и вроде он довольно очевиден.

---

Очень гнетет тот факт, что в вузе, в который перепоступаю, учатся ребята, с которыми вместе употребляли, которые видели меня не в самом адекватном состоянии, которым я наговорила всякое, когда крышу сносило. Безумно неприятно. До такой степени, что я готова променять все свои мечты и поступить в любой другой или тупо продолжить сидеть дома. Вообще не знаю, что делать, серьёзно, очень стыдно. Хочется изолировать себя ото всех, невменяемую такую.
А ведь осталось достаточно много людей, которые продолжают со мной общаться после всех моих безумных выходок. У меня все ещё есть молодой человек, который тоже терпит. Почему я ещё не послана, почему они с ужасом не оборвали все контакты, почему продолжают куда-либо звать? Я даже умудрилась достаточно тесно сдружиться с парочкой ребят, которые до этого довольно долгое время меня на дух не переносили. Мне все это не понятно, правда. Мне кажется, что я то ещё животное, и нормально сосуществовать со мной ну никаким образом нельзя.
С весом тоже беда: со всей этой фигней я добила и без того не самый быстрый обмен веществ, про водно-солевой баланс даже говорить не хочется - опухаю страшнейшим образом, жидкость не выводится.
В общем, в течение нескольких последних лет я уверенно скатываюсь на самое дно, с каждым днём все ниже и ниже. И я уверена, что и это ещё не предел. Страшно представить даже, что со мной через полгода-год будет, до чего я докачусь.

---

Самое страшное, что может произойти с человеком, это не смерть, нет. Сойти с ума гораздо страшнее. Даже не знаю, как это описать, чтобы вы поняли весь ужас. Может, когда немного приду в себя и все осмыслю, тогда найду слова. Сейчас никак.
В двух словах как я до такого докатилась. Не смогла слезть, хоть и вязала чуть больше 2х месяцев, смирилась с тем, что я наркоманка, здоровье убито, я уже просто догниваю. Покончить с собой не смогла, поэтому решила продолжить убиваться, ибо такое существование осточертело, к чему продлевать агонию? Дозы огромные, марафоны максимально длинные - я делала все, чтобы как можно быстрее закончился этот ад. Но вместо того, чтобы просто подохнуть, у меня съехала крыша. Конкретно так. Со всеми разругалась или наговорила такого, что люди в ужасе прекратили всякое общение. И я не знаю, что мне теперь делать. Просто не знаю. Теперь ещё и мозги начали гнить. Быстрее бы уже сердце не выдержало, честное слово.

---

Когда внутри нет ничего.

Что же, сейчас даже немного забавно от того, что я так искренне поверила в возможное выздоровление, ухватилась изо всех сил за тоненькую ниточку надежды на возвращение к нормальной жизни. Так, будто до этого не пыталась, все равно каждый раз возвращаясь к тому, от чего с ужасом убегала. Я снова забыла, что бегаю по кругу. Даже не так; после каждой попытки избавиться - Она становится все изощреннее, въедается все крепче в каждую клеточку тела, и противостоять я Ей уже не в силах. Потому что Она это я. Кого я обманываю и зачем я это делаю - мне и самой не понятно.
Пытаясь спастись в очередной раз, около трёх лет назад, я решила избавляться хоть немного заглушить недающие вернуться к нормальной жизни мысли, отсрочить неизбежно наступающее помешательство наркотическим опьянением. Молодец, средство нашла шикарное - теперь плюс ко всему у меня ещё и сильнейшая зависимость и крышу рвёт настолько сильно, что я просто не знаю уже, что и делать. Покончить с собой у меня, увы, уже не хватает сил, а с каждым днем мне все хуже и хуже. Вот такая расплата за жалкие недели, сомнительного облегчения.
Бессонница очень разрушительная для организма, ее обязательно нужно лечить, чем быстрее, тем лучше. Даже пары месяцев вполне хватит для того, чтобы тронуться, а дальше достаточно даже крошечного толчка, и вот ты уже катишься вниз и остановить тебя уже ничто не может. Ещё одна вещь, которая дошла для меня чересчур поздно.

Если подытожить и изложить все кратко: от меня осталась только оболочка. Личностью то я уже давно и не являюсь. И, если уж на чистоту, наврядли когда-либо являлась. Тут же я утратила всякие человеческие качества и вообще все, что свойственно людям. По-моему, я уже даже выгляжу не совсем как человек.
Доигралась, в общем. И я чувствую, что недолго мне осталось, да и слава богу, скорее бы, осточертело уже.

---

Полтора месяца.

Я справилась почти со всеми проблемами, вызванными наркотиками. Кроме, увы, желания - все, что попадает мне в руки до сих пор скручиваю, снятся через день дороги, есть такое. Молодой человек вяжет чуть дольше. Правда, и стаж у него не 3 года, а в районе месяца. С аптекой, правда уже 3 месяца, да и я от бессонницы закидываю транки и снотворное. Но вязала две недели на чистую - терпела и депрессии, и панические атаки, и галлюцинации. Чтобы в памяти осталось, насколько плохо мне было.
Сейчас спокойно уже общаюсь с друзьями, с мч, влюбилась очень сильно. + из-за общего дерьма с ним психологически неслабо так связались.
А вот насчёт анорексии... Проще бросить любые наркотики, чем голод, серьёзно. Никак без него, я очень старалась, но увы. 3ий день, 52кг.

---

Неделя.

Собственно, прошла неделя, бросила я все резко, поэтому сполна насладилась паническими атаками и прочими прелестями отмены вещ-в. Не знаю, правильно я делала или нет, но я не принимала никаких успокоительных/антидепрессантов/транквилизаторов и прочего. Чтобы в памяти осталось навсегда - насколько ужасно мне было, чтобы наверняка к этому не вернулась. Самое трудное то, что для меня никакого труда не составляет все это купить - дело пары часов. Но почему-то сейчас я уверена, что не сорвусь. Я как после глубокой и долгой комы очнулась, и учусь заново воспринимать окружающий мир.
Сегодня наконец смогла выйти на улицу. До этого было жутко страшно. Неделю назад - в пуховике, 3х свитерах и зимних сапогах, сегодня - в легком пальто и кроссовках, так странно.
В целом я и сама понравилась, и более-менее работу внутренних органов наладила, не до конца, конечно, продолжаю пить таблетки горстями, но уже не так все ужасно.
В общем, странно себя чувствую, слишком непривычно пока, чтобы давать какую-то оценку.

@темы: пищевые расстройства, анорексия, восстановление

---

Даже до меня дошло.

Как не прискорбно все осознавать, но последние 4 года я только и занималась тем, что издевалась над собой и своим организмом, медленно, но верно выкапывая себе могилу. Жила иллюзиями, в своём мирке и не замечала очевидного.
К сожалению, до меня дошло достаточно поздно. 13 марта - день, когда я перестала худеть, смыла все оставшиеся вещ-ва и решила начать новую жизнь. Все это время я вела себя как идиотка, мне очень стыдно перед людьми, с которыми я общалась. Безумно стыдно. К помощи врачей я прибегать не хочу, я справлюсь сама. По логике: спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Я сама себя загнала в эту яму, сама из неё и выберусь.
Хочу снова нормально жить, а главное - долго жить. Восстановить своё здоровье, разобраться с головой и просто потом вспоминать все как страшный сон.
Я начала есть, полезную пищу и в достаточных количествах. Пью витамины, таблетки для восстановления печени, почек и сердца, для снижения интоксикации организма. И пытаюсь разобраться с собственной головой. Стараюсь разобраться и у меня вполне получается, во всяком случае, пока.
Чем раньше начать бороться, тем проще, пусть и стаж уже многолетний.

@темы: поток сознания, анорексия, лечение

---

Доигралась.

42,7кг
И что я имею на данный момент:
-проблемы с сердцем и давлением
-стойкую наркозависимость
-сильную интоксикацию организма
-убитую печень
-убитые почки
-ужасные проблемы с кожей
-панические атаки, депрессивный психоз, социофобия
-отказывают и немеют конечности
-судороги и сводит мышцы
-разрушенная личность
-полная десоциализация
-проблемы с ЖКТ
-проблемы со сном
-слабость и обмороки
-неконтролируемая потеря веса
-отсутствие семьи
Ну это основное и ещё по мелочи.
Через месяц мне 19 лет. Доигралась.

@темы: ed, пищевые расстройства, анорексия

---

Привет, я Лиза, и я просто устала.

Я все ещё жива и даже относительно здорова. При весе 45-46кг. Я перестала поправляться. Не знаю, хорошо это или нет, но факт. Если я пытаюсь поправиться - организм бунтует: я пол дня обнимаюсь с унитазом, потом отвращение к еде и не ем дня 4. Но и не худею.
Я даже не знаю, о чем писать, уж слишком все статично. Не режу себя 2,5г почти, булимия помахала ручкой с полгода назад окончательно. Несомненно, я очень рада.
Анорексия же напротив процветает и властвует. Этому я,наверное, тоже рада.
Я снова голодаю и хочу таки увидеть на весах тройку первым числом. 39кг вполне устроит. Хотя кого я обманываю, не остановлюсь же. Такое.
Подумала о том, что хотела бы стать врачом, занимающимся больными с ЕД. Никто не поймёт анорексичку лучше, чем другая анорексичка. Подруг вытаскивать и поддерживать у меня получается, а со своей головой я совладать не в силах. Мы, вместе с парнем моей подруги, вытащили её, 6 лет ЕД. Теперь она счастлива и живет, а не существует под гнетом пищевых расстройств, и я искренне рада за неё. Сейчас стараемся с другой победить булимию, но там стаж уже больше 10 лет.
А я? Ну а мне и с анорексией неплохо живется. Я слишком её люблю, чтобы избавляться. Или просто время не подошло. Посмотрим. Если доживу. Хотя со здоровьем у меня проблем больше нет. Недавно обследовалась полностью - все в порядке, даже гастрит куда-то делся.
Все пытаются лечить, помогать и накормить. Зачем? Не знаю. Помощь мне не требуется, лекарства глотать принципиально не хочу. Витамины - мой максимум.
Все жалеют. Или всячески пытаются доказать, что я уродлива. Но для меня главное - нравиться себе. А общество, с его нормами, идеалами и стереотипами катится к чертям. Я сама для себя выбрала такую жизнь. Я же никому ничего не навязываю. Но практически каждый считает своим долгом высказаться о моей внешности. Я уже даже не спорю. Нет смысла. Окей, ты прав, ты открыл мне глаза. Цель выполнена, нет смысла возвращаться к этой теме вновь. Спасибо.

@темы: анорексия, поток сознания

---

Добилась, и что теперь?

Ну, собственно, я достигла веса, о котором даже не мечтала. 46кг, рост 176см. Голодала с месяц наверно, не считала. Да и фен помог, 4 месяца марафонов. Сил нет никаких и ни на что, апатия и нежелание вообще что либо делать. Собственно, добилась. Вот и все. Конечно, не остановлюсь, конечно, худею дальше. Страшно? Очень, сердце порой не справляется, упасть в обморок могу в любой момент.
Полутруп. Или уже не полу...

@темы: анорексия

---

Немножко про "семью"

Две бессонные ночи и я срываюсь, еду в аптеку, накупаю кучу разных колес и себе, и подруге.
Хотела с этим завязать. Хотела бросить курить. Хотела похудеть. Хотела быть нормальной. Хотела нормальные отношения в семье, чтобы она была крепкой и дружной. Хотела учиться. Хотела быть лучше всех. Хотела чего-то добиться. Хотела заниматься любовью только с любимым, ему же и хотелаотжать девственность. Хотела нормальных друзей. Хотела, хотела, хотела... Много чего хотела. Видимо, даже слишком много.
Даже не могу точно сказать, когда я сломалась. Когда начала худеть? Или когда начала уже чрезмерно худеть? Когда на теле появился первый шрам? Или когда первый раз, стесняясь и краснея, купила в аптеке сенаде и фуросемид? Когда загнала первую дорогу и закатида первое колесо? Или когда меня изнасиловали? Когда начала увлекаться аптекой? Или когда, будучи еще совсем маленькой, была сломана отцом и его жесткими словами по поводу моей полноты? Не знаю.
Да и какая сейчас уже разница? "Я" уже давно не Я.
У амитриптилина удобная баночка, туда были ссыпаны все купленные таблетки. Не глядя, горсточку на ладонь, и в рот. Итого 15 часов непонятного и смутного забвения. Будем считать, что поспала. Снова я живу у бабушки, которая, к слову, очень плохо себя чувствует. И каждый раз, лежа ночью без сна, внимательно вслушиваюсь в дыхание - дышит ли, или вызывать скорую и оказывать первую помощь.
Я тут вот думала, в детстве для меня самым страшным кошмаром была смерть кого-то из родственников. Сейчас же... Не знаю, они от меня настолько отдалились, как только узнали про ЕД и все остальное, что родственниками я их могу назвать с трудом. Отец и мать бьют и ругают моих брата и сестру, если они хотя бы задерживаются рядом с моей комнатой, в их комнаты мне ходить нельзя, если я нахожусь на кухне, и, к примеру, отец приходит поесть, сразу:"Лиз, уйди, мне противно на тебя смотреть." И тому подобное. Мне, как псу, выделили миску, ложку и стакан, и есть мне можно только из них. И эти столовые принадлежности никто не трогает, всем противно. Еду покупаю исключительно на свои деньги.
Вот такая вот семья. На все мероприятия - вчетвером, мне, не стесняясь, говорят в глаза, что со мной им стыдно.
Поэтому терять мне, собственно, нечего. Для меня каждый б-жий день, как последний, так к чему ограничевать себя? Могу действительно, без зазрения совести, делать, что хочу. Все равно недолго мне осталось.

@темы: болезнь, анорексия, расстройства пищевого поведения, Семья, родители

---

Знакомый должен немало так и достаточно давно уже, а достучаться до него не могу. Похоже, плакали мои деньги.
Это начинает входить в традицию - реветь ночами. Что угодно, даже самая малость - я уже реву, остановиться не могу. Сама перепробовав кучу всего, начала интересоваться фильмами с нарко тематикой. На игле, Дневник баскетболиста и конечно же Реквием по мечте. Ревела пол фильма. А сама колесо за колесом, порой и дорогу загоню.
Я сама уже давно не нужна, про родственников молчу, здоровье убито, не понимаю, что вообще меня здесь держит? Не начать бы опять себя резать. Или начать? Какая разница-то, все равно недолго мне осталось, как там врач сказала однажды:"Довольно запущенный случай. 5-7 лет, на большее не рассчитывайте, и то, если повезет." Насколько человек убил, до чего довел себя, что так легко может, глядя в глаза, сказать другому, что он ходячий труп, по-сути. Не знаю, но даже я, дно цивилизации, не смогла бы так. Что же творится в голове у этой женщины? Страшно представить.
Живу перебежками: то дома, то у бабушки. У бабушки, потому что теперь отец всю семью затащил в секту, а меня у себя дома они боятся и не хотят оставлять. Наверно имеет смысл просто собрать вещи и переехать к бабушке. Там в 4 раза меньше упрекающих и равнодушных пар глаз. И там меня не хотят засунуть в дурку. Хотя, наверно, мне там самое место.

Не знаю, но по-моему довольно трогательно.

@музыка: Бесконечность - Земфира

@темы: болезнь, наркотики, поток сознания

---

Бессмысленый набор букв.

Земфиру и Сплин в уши, амитриптилина и феназепама просто лошадиную дозу, а все не отпускает.
Когда-то, в детстве, я сломалась, как кукла, и потеряла все то, что во мне было, и теперь внутри - пустота. И я тщетно пытаюсь себя заполнить, но заполнять получается только дерьмом и гнилью.
Плевать я хотела на свое здоровье, все равно никому не нужна. Пульс 106...120...143...157... Для справки, хороший где-то 80-90. Так хочется, чтобы раз, и в 0. И все будут счастливы. В б-га я не верю, но если правда существует перерождение - в прошлой жизни я очень много косячила.
Демоны и бесы внутри сегодня явно устроили шабаш, тараканов так много, что скоро из ушей полезут.
Куритб я тоже конечно же не бросила, кто бы сомневался, разве у меня хоть что-то получается.

@темы: поток сознания