Давно забытое чувство.

Съесть пол пачки Нурафена и провести бессонную ночь, свернувшись калачиком на полу, ради того, чтобы с утра встать перед зеркалом, наполненной тем неповторимым и прекрасным чувством пустоты внутри и плоским животом. Стоит ли оно того? Ни на секунду не задумавшись, отвечу - да, оно того безусловно стоит.
Весь сегодняшний день был проведен в позе эмбриона, я была готова вспороть себе живот и вырвать почки. Это было бы менее болезненно, чем то, что я чувствовала. Хотя таблеток было совсем немного. Раз в 10 меньше, чем я обычно пила. До сих пор лежу и боюсь неаккуратно вздохнуть и пошевелиться - темнеет в глазах от боли.
Сегодня я не сорвалась, чуть меньше 700кк вышло.
Планировать ничего не хочу, а вот начальная цель уже имеется - 60 килограмм. А там посмотрим.

@темы: похудение, пищевые расстройства, таблетки, анорексия

---

В очередной раз наступить на одни и те же грабли - могу, умею, практикую.

Лежать на полу в ванной, свернувшись калачиком от пронизывающей боли в животе, в очередной раз шепча себе заученные наизусть слова: "Я больше никогда не буду пить слабительное и фуросемид. Никогда больше. Обещаю." - в этом вся я. Да, после полугодового перерыва я сделала это снова. И снова собираюсь худеть, я не могу без этого. Это стало моим смыслом жизни. И я поддалась напору своих внутренних демонов. Я так и буду ходить по кругу, бороться с собой, пока однажды не сдохну, перебрав таблеток, захлебнувшись в собственной рвоте, из-за того, что откажут внутренние органы или очередной раз во время приступа я порежу не ноги, а вены. Мой образ жизни однажды станет причиной моей смерти. Я это прекрасно понимаю, но, если честно, мне уже все равно. Я снова худею.

@темы: похудение, снова, таблетки, ед, анорексия, булимия

---

Когда мучаешься бессонницей - появляется много свободного времени. Ты уже и сам не знаешь, чем бы заняться, а времени еще очень много. Проводишь кучу времени в раздумьях, наедине с самим собой. И именно тогда рождается вдохновение. Хочется писать не останавливаясь. Вот только что - я не знаю. Тематика блога - пищевые расстройства, но я уже полгода как не худею. О чем писать? Моя жизнь однообразная и довольно скучная. Вообще не знаю, имеет ли смысл дальше вести этот блог. По-моему он изжил себя. Такие дела.

@темы: бессонница, мысли, блог

---

Снова на те же грабли.

Вся моя жизнь - порочный круг. Одно и то же повторяется через определенный промежуток времени. Ничего нового. Снова на те же грабли.
Довольно много пишу черновиков. Хочется написать пост, пишу огромный текст, перечитываю и осознаю, что не хочу этого публиковать. И вот сейчас перечитывала их с самого начала, те, которые писала полгода-год назад. И знаете, что я поняла? Что моя жизнь действительно идет по кругу. Точно те же мысли, что и год назад, посещают мою голову. Точно те же эмоции я испытываю. Ничего не интересно, ничего не хочется. Я как растение.
Насчет похудения... Пару раз пыталась снова начать худеть - ничего не вышло. Мысли крутятся вокруг пачек слабительного и фуросемида, которые остались в заначке.
Все тело у меня изуродовано глубокими багровыми рубцами, особенно это заметно на ногах. Ужасно болят почки. Я стала безвольной. Ненавижу себя. Никаких стремлений и желаний. Бессонница. Я одинока. Вот и все, пожалуй, что осталось от моей анорексии - одиночество, социофобия, изрезанное тело, боль, отсутствие воли, желания и сна.
Анорексия - это не хрупкость, возвышенность и легкость, как это кажется по началу. Анорексия - это болезнь, которая влечет за собой грязные и отвратительные пищевые расстройства, вроде булимии и кп, болезнь, которая перемалывает и лепит из тебя что-то новое, сконцентрированное на еде и совершенно не похожее на тебя предыдущую. Болезнь, которая сведет тебя с ума...

И знаете, что? Я снова собираюсь худеть. Да, снова. Потому что иначе я не могу. Весы показывают 70 килограмм, зеркало показывает дряблое тело с кучей складок, одежда трещит по швам, в голове мелькают мысли о таблетках и лезвиях. И я снова начинаю худеть. Очередной раз. Не знаю, получится у меня на этот раз или, как обычно, нет, но я буду пытаться.

@темы: похудение, ed, анорексия

---

Бессонница скоро окончательно сведет меня с ума.

В очередной раз перечитана книга Брэдбери. Я уже практически наизусть выучила 451 градус, Вино из одуванчиков и Марсианские хроники. В очередной раз перечитан О.Генри и Чак Паланик. Пересмотрено большое количество отличных старых фильмов. "Поймай меня, если сможешь", "Побег из Шоушенка", "Зеленая миля", "Форест Гамп", "Бесславные ублюдки", "Игра", "Шерлок Холмс" и многие другие. Ну а что еще делать, если из-за бессонницы прибавилось 8-10 свободных часов в сутки? Сегодня еще пересматривала "Бойцовский клуб". Мне кажется, скоро со мной будет происходить нечто похожее, уже скоро полгода, как я толком не спала. 3-5 часов в сутки - это мой максимум. А последние 2 недели спала от силы пару-тройку часов. Тот кто страдает бессонницей — не спит толком и толком не бодрствует.
От кофе уже тошнит, трясутся руки, сконцентрировать на чем-то свой взгляд - непосильная задача. Слышишь приглушенно, особо не разбирая слов, ничего не понимаешь, временами отключаешься, а после того, как придешь в себя - пару минут соображаешь где ты и что вообще происходит. Строчки книг расплываются, буквы перемешиваются, и только то, что ты читала эти книги не один десяток раз, позволяет тебе отдаленно понимать, что же ты все-таки читаешь.
В зеркале я вижу растрепанную, полудохлую девицу с огромными зрачками и большими темными синяками под глазами.
На улицу выходить страшно - отключусь где-нибудь, под машину попаду или что-то в этом роде. Уж лучше дома сидеть.
Ладно, и не такое бывало, в прошлый раз я не спала почти месяц. Прорвемся.

@темы: бессонница, книги, фильмы

---

Все чаще ловлю себя на мысли о том, что хочу худеть снова. Все чаще мне становится нестерпимо стыдно за каждый кусочек, который кладу в рот. Неужели опять Она вернулась?
Заливаю в себя кофе литрами, но это не спасает. Да, снова не сплю. Хожу весь день убитая, раскалывается и кружится голова, перед глазами разноцветные пятна, временами отключаюсь на несколько секунд. Но спать не получается. Кажется, скоро бессонница окончательно сведет меня с ума.
Сегодня случайно забрела Вконтакте в паблик - Типичная анорексичка. Честное слово, лучше бы я этого не делала. "Девочки, мне надо срочно заболеть анорексией, как это сделать?", "Мне 11 лет, как мне похудеть? Голодать?", "Если я буду есть в день на 500 ккал я заболею анорексией?"
В альбомах фотографии с подписями "170/45, 13 лет. Посоветуйте, как мне скинуть еще 10 килограмм?", девушки вырезают себе снежинки и сердечки на руках просто в шутку, в комментариях нескончаемый спор тех, кто за здоровую фигуру и против анорексии, с любителями тонких, костлявых тел. Ругань, осуждение и непонимание. И дети.
Я ужаснулась, серьезно. Зачем нужны такие сообщества? Зачем выставлять это на всеобщее обозрение? Неужели доставляет удовольствие наблюдать беспрестанную ругань, упреки и осуждение в комментариях? Почему не сделать доступ хотя бы с 16, а лучше с 18 лет? Зачем это нужно детям? Страшно, что это никто не контролирует. Пищевые расстройства, как самая настоящая зараза, поражают общество все сильнее, особенно быстро засасывая именно подростков. Как культ. Действительно страшно.
Хотя, возможно, это просто я чего-то не понимаю в этой жизни. Я вообще в последнее время довольно туго соображаю, так что допускаю такую возможность. Бессонница сказывается.

@темы: пищевые расстройства, ед, анорексия, вк

---

Ничего не меняется.

Последние недели две я каждый день захожу в свой блог, нажимаю "Новая запись", смотрю минут 15 на пустой лист и закрываю, так и не написав ни строчки. Потому что писать нечего. Ничего интересного, заслуживающего внимания. Я продолжаю существовать в панцире из своих собственных выдумок, страхов, комплексов и психических расстройств, медленно, но верно окончательно съезжая с катушек. Уже месяца 4 я не режу себя, не худею и не ем таблеток. А толку то? Все равно в голове творится невесть что. Я так и не смогла справиться с Ней собой. Мне не хватило сил, да и хватит ли когда-нибудь? Очень сомневаюсь.
Снова вернулась бессонница - не сплю уже 4ую ночь. До этого хотя бы 2-3 часа в день были моими, теперь даже этого у меня нет. Лишнее время наедине с собой. С собой, своими мыслями и своей ненавистью. То, чего я боюсь больше всего настигает меня, а я не в силах это исправить.
А еще в последнее время все мои ноги покрыты синяками. Большими, похожими на космос. Причем откуда они появляются - остается для меня загадкой. Нет, я конечно неуклюжая и неаккуратная, но не до такой же степени.
Снова заболели почки, кишечник практически не работает. Ах да, и я снова простудилась. И снова подозрение на гайморит. Замечаете, что я повторяюсь? Порочный круг. Одно и то же, день за днем. Все одинаково, ничего не меняется.
Вот и все, пожалуй. Я действительно не знаю, о чем писать

@темы: пищевые расстройства, ед

---

Привет, ЕД, я не скучала.

С утра решила встать на весы. Немного страшно, давно уже не вставала, да и ем немало. Весы показывают 68 килограмм. Минуты 2 тупо смотрю на эти цифры. Затем они гаснут, я в ступоре. Начинает медленно доходить - да, это случилось. То, о чем меня предупреждали. Я стала весить больше, чем до похудения. Начинают дрожать руки, льются слезы. Паника, истерика. Числа огромные. Не знаю, как я удержалась от того, чтобы пойти и выблевать все, что я сегодня съела. А заодно и искромсать себе ноги. Но я счастлива, что этого не произошло.
Понятно мне лишь одно - пора снова худеть. Но вот только я сейчас осознала, что худеть я разучилась. Забыла напрочь те огромные таблицы калорийности практически на все известные мне продукты, которые знала наизусть. Забыла все диеты. Я умею только издеваться над собой. Для меня похудение плавно перешло из способа самосовершенствования в способ самобичевания. И теперь любые мысли о том, что придется снова себя ограничивать повергают меня в панику. Оно и понятно - не хочу снова погружаться в этот ад.
Надо пересмотреть свои взгляды на похудение и свою фигуру в целом. Если бы это было так просто.
Одним словом - я в растерянности. Не знаю, что делать. Худеть определенно надо, но так, как это делаю я - неприемлемо. Мои способы равносильны затягиванию петли на собственной шее. Такими темпами я и пяти лет не протяну. Я очень боюсь опять погружаться в эту сливную яму. Боюсь, что со мной опять повториться то, что творилось этой зимой, около полугода назад. Не знаю, смогу ли я пережить это второй раз. Точнее, знаю. Не смогу.
Но что-то надо срочно делать. Только вот что?

@темы: ед, анорексия

---

Жалкие попытки восстановиться.

Почти 3 месяца без диет и голода. Почти 3 месяца без новых порезов и шрамов. Почти 3 месяца без таблеток. Почти 3 месяца походов в спортзал и на фитнес. Стало ли мне лучше? В физическом плане возможно и стало, а вот в душевном... Порой преследуют приступы паники, боюсь есть, боюсь поправиться, ненавижу себя и свое тело, все как раньше. Пока, к счастью, мне вполне успешно удается их подавлять, но они все чаще и все сильнее. Набрала ли я вес? Да, набрала, сейчас во мне 67 килограмм. Сплю ли я? Нет, нормального сна все так же нет, 2-4 часа в день - моя норма. И так уже без малого полгода. Порой это сводит с ума.
Зацикленность моей жизни осталась неизменной, бессонница и депрессия тоже не оставляют меня ни на секунду. А также ненависть к себе и социофобия. Из чего следует, что проблема была отнюдь не в еде. Хотя впрочем это было очевидно, я это осозновала и до этого момента. Все проблемы от головы. Больной, измученной пищевыми и психическими расстройствами головы.
Не могу сказать, что победила и пережила Анорексию - она осталась. Даже не стала слабее, просто затаилась и выжидает, временами легонько напоминая о своем существовании. И не важно, сколько времени еще пройдет - месяц, год, пять лет, она вернется, чтобы наверстать упущенное. Вернется, чтобы снова расковырять начавшие затягиваться душевные раны. Вернется, чтобы окончательно свести меня с ума. Вернется, чтобы украсить мои руки и ноги новыми узорами шрамов. Вернется, чтобы добить. Раз и навсегда. Я это знаю наверняка.

@темы: ed, пищевые расстройства, анорексия

---

Отсутствие сна начинает для меня становиться нормальным, обычным состоянием.

Спала сегодня чуть больше часа, сна ни в одном глазу. Последние 2 месяца, если не больше, я сплю максимум 4-5 часов в сутки, чаще 2-3. Естественно, на здоровье это влияет не самым лучшим образом: постоянно течет кровь из носа, кружится голова, к звону в ушах я настолько привыкла, что попросту не замечаю его, временами, а это происходит все чаще, отключаюсь минут на 10-20, просто залипаю в одну точку и не шевелюсь. Это я знаю со слов окружающих, сама я ничего не помню, как-будто вырезали из памяти. А временами могу просто стоять, облокотиться на стену и уснуть практически мнгновенно. Понимаю, что проблема, но спать физически не получается. А ночное время я использую для того, чтобы вспоминать все свои фейлы, что-то, что следовало бы сделать или наоборот, что не надо было делать, осознаю ничтожность своего образа жизни, свою никчемность и ненужностб, виню себя, ругаю. И ненавижу еще больше. Хотя куда уже больше, казалось бы, мое состояние - апогей самобичевания и ненависти к себе. Но нет, оказывается, можно ненавидеть себя еще сильнее, чем я и занимаюсь. Ежеминутно, ежесекундно.

А сегодня я перечитывала свои первые посты, черновики, которые мне не хочется публиковать, а удалять жалко. Они являют собой сосредоточение самых мерзких моих мыслей, потоки сознания и какие-то очень быстрые заметки, порой безо всякой связи между предложениями, просто набор слов. слишком ничтожные/противные/личные, чтобы их публиковать. а накопилось их уже около 50. так вот, в тот момент я думала немножечко в другом русле, нежели обычно. А именно я думала о том, что была бы безмерно счастлива, если я еще способна на проявление таких эмоций, если бы хотя бы один человек прочитал, пусть и мельком, мой дневник, записки сумасшедшей, последствия пищевых расстройств. Понял бы, чем может обернуться простое безобидное стремление слегка похудеть, и подумал: "А может ну его к черту? Мне и так отлично живется." Если бы такое произошло, все это было бы ненапрасным, значит не впустую я все это пишу. Хоть какой-то толк есть от моей никчемной жалкой жизни. Я действительно была бы очень счастлива.
Жаль, что в свое время я не наткнулась на какой-то похожий дневник, некому было меня образумить. Очень жаль.

@темы: бессонница, пищевые расстройства, ED, анорексия, последствия

---

День сурка.

Да-да, как в том самом фильме: каждый следующий день - точная копия предыдущего. Кровать-ванная-кухня-кровать. И так по кругу. Помните, я писала, что не могу перестать худеть, потому что для меня вычеркнуть из жизни похудение равносильно вычеркнуть свою жизнь? Так и есть. Запретив себе худеть и издеваться над собой, я напрочь вычеркнула из своей жизни всякий смысл. Казалось бы, разве может быть более ничтожным существование лишь ради еды? Да, может. Просто существование безо всякого смысла. Вроде снаружи ты тот же человек, но на самом деле тебя уже нет. Нет, на самом деле ты, разумеется, есть, только где-то очень глубоко внутри. Полностью погружен в свои мысли, все делаешь на автомате, практически не разговариваешь и избегаешь всякого контакта с внешним миром. Все та же до боли знакомая ненависть к себе - единственное, что у меня осталось.
Ко всему прочему окончательно добивает приближающийся День Рождения - всего 3 дня осталось. Самый ненавидимый мною день в году приближается с невероятной скоростью.
Вывод из всего этого очевиден - от попыток избавиться от анорексии мне становится только хуже. Она все равно пожирает меня изнутри, медленно но верно добиваясь своей цели. Становится страшно от осознования силы того удара, который мне предстоит перенести, как только она добьется своего. Слишком уж я долго себя сдерживаю. Точнее, не себя, а Ее. Это уже не я. Не я, а существо с которым мы ведем непрекращающуюся войну. Удар за ударом. Я. Она. Снова я. И снова она. Последний удар был за мной. Глупо ожидать, что она так просто сдастся, зная ее настойчивость, с которой она убивает меня уже почти 2 года.
Среди всех этих источающих позитив мыслей я и существую. Такое впечатление, что даже воздух в моей комнате ими пропитался, стал темнее и гуще. И я в надежде на облегчение открываю настежь все окна, впускаю морозный, кристально чистый воздух в свою затхлую комнату голову, но ничего не происходит. Только начинают мерзнуть пальцы и кожа покрывается мурашками. И ничего более. Вот и все мое так горячо желанное облегчение.

@темы: пищевые расстройства, мысли, анорексия, депрессия, последствия

---

Только бы очередной раз не захлебнуться в своих собственных мыслях.

Нет, я ни в коем случае не забыла про свой дневник, временами, к сожалению реже, чем раньше, в силу отсутствия времени, я захожу сюда. Возвращаюсь, как в старый заброшенный дом, в котором уже давно нет ничего ценного, но все равно его жалко навсегда оставить, забыть про него, я уже даже молчу про удалить.
Сейчас настал очередной довольно непростой для меня период времени, прошлое нахлынуло потоком, прихватив с собой еще серьезную простуду, проблемы в семье, социофобию и депрессию, снова появилась потребность куда-то сливать свои мысли, дабы не захлебнуться.
Уже месяц, даже наверно больше, я не блюю, не режу себя, не сижу на диетах и не ем таблеток. Хожу в спортзал, стараюсь не задумываться о еде и максимально наладить свою жизнь. Я выпала из колеи и мне требуется время, чтобы обратно вернуться в русло нормальной жизни, стать нормальным человеком. Общаясь с людьми, я очень многое подмечаю того, что мне не свойственно делать, но люди так обычно поступают - например, иногда говорить то, что ты думаешь, открываться людям хотя бы немного, а не скрывать все по привычке. Для меня это очень непривычно, но я стараюсь. Изо всех сил. Я и так достаточно испортила себе жизнь. Хватит уже, пора становиться нормальной. Или хотя бы пытаться ей стать.
Конечно, Ана меня так просто не покинула. Слишком уж я долго ее растила, вкладывая в нее уйму сил, времени и здоровья, чтобы она за какой-то жалкий месяц меня окончательно покинула. Мысли эти постоянно в моей голове. Просто как фон, тихая мелодия, бесперестанно наигрывающая в моем воспаленном сознании. Временами она становится сильной настолько, что я чуть было не иду в ванную наказывать себя за неподобающее анорексичке поведение. Лежу на полу и заламываю руки, чтобы не сорваться. Я этого второй раз не переживу. Снова и снова я убеждаюсь в том, о чем до этого неоднократно писала - бывшех анорексичек не бывает.
Конечно, я пытаюсь жить более-менее нормально, но временами, как сейчас, например, накатывает отчаяние, до такой степени, что перехватывает дыхание и из глаз льются потоком слезы. "Я никогда не стану нормальной. Никогда не смогу общаться с людьми так, как надо. Всю жизнь я проведу в одиночестве, покинутая и никому не нужная. Даже своей семье я не нужна. Никому нет дела до того, как я себя чувствую. Правда радует то, что благодаря моему халатному отношению к своему здоровью я от силы доживу лет до 40, и то, если повезет. Так что влачить жалкое существование придется не так долго." И такие мысли я гоню прочь, но временами я осознаю, что скорее всего так и будет. Совершенно никчемная жизнь никчемного человека. Пожалуй, это и есть самое отвратительное. Как сейчас модно говорить - безысходность.

@темы: пищевые расстройства, анорексия, депрессия

---

Собираю в кучу жалкие остатки прошлого, возвращаюсь к жизни.

Почему, как только я пришла в себя и перестала издеваться над собой если не полностью, то сделала к этому огромный шаг, для меня стало настолько в тягость писать посты в блог? Не хочется вспоминать тот ад, что творился со мной всего каких-то 3-4 недели назад? Или просто элементарно лень/не хватает времени? Или страшно снова утонуть в этом? Страшно потерять то, к чему стремилась так долго - мало-мальское душевное равновесие? Господи, да кого я обманываю, какое спокойствие? Просто здравый рассудок подавил анорексию (на долго ли?), но Она все равно присутствует, я Ее чувствую. И в те моменты, когда мне особенно тяжело, Она подкидывает в мою голову дурные мыслишки, как семена на благодатную почву.
Я только сейчас поняла на сколько я Ее ненавижу. Я мечтаю о том, чтобы Она наконец оставила меня навсегда. Я хочу этого настолько сильно, что на корню убиваю все мысли о похудении в моей голове. Это каждодневно всплывающее в голове "С завтра на диету" - пережиток прошлого, я уничтожаю, когда специально иду ночью/утром и ем что-то, калорийности чего я не знаю. Получается, что день сорван в плане диеты, и Она оставляет меня. До следующих 00:00 на часах. "Самое время сесть на диету, с завтра у нас голод!" - " Нет!", и с этими словами в мой желудок летит ночной пирожок. "Ни завтра, ни после завтра - никогда. Больше никогда. Никаких ограничений. Абсолютно!", - говорю это себе и сама пугаюсь своих слов. "Как это - жить без ограничений? Разве это возможно?"
Я не худею, не режу себя, не блюю уже 2 недели, если не больше. Почему про таблетки не написала? Потому что раза два пила фуросемид. Просто почки не работают вообще, а влагу из организма выводить то надо. Без передозировок, всего 10 таблеток за раз. Чувствовала себя все равно отвратительно, но зато потом стало легче, сошли отеки, по-немногу заработали почки.
Шрамы мажу Контрактубексом уже неделю - я думала, что бред, но действительно помогает, рубцы чешутся, светлеют и рассасываются по-немногу.
Начала ходить в спортзал, 3 раза в неделю. Чувствую себя отлично, наконец перестало болеть все внутри. Да и ем я уже не так много, уменьшила порции до нормальных просто потому, что не хочется объедаться как раньше.
Снова простудилась, потеряла голос, кашель и болит горло, приходится пить много чая с медом и лимоном.
Вот такие дела. Вроде все налаживается. Я начала выходить на улицу, общаться с людьми: друзьями и родственниками, социофобия практически сошла на нет. Больше нет этих помутнений рассудка, нет судорог, нет ужасной боли в животе, мне больше не требуется принимать транквилизаторы. Правда, я до сих пор не сплю - максимум 2-3 часа в день. И часто кровь носом идет. Но по сравнению с тем, что происходило со мной до этого - это пустяки.
Надеюсь, я на верном пути. И что я правда иду на поправку и это не просто передышка перед очередным рецидивом. Просто на второй такой приступ у меня не хватит сил, больше из этой ямы я не смогу подняться.

@темы: бессонница, ed, пищевые расстройства, Анорексия

---

Затишье перед очередной бурей?

Времени обновлять свой дневник катастрофически не хватает, а все потому, что я наконец начала жить, а не существовать. Я боюсь делать прогнозы, еще больше я боюсь сглазить - но последние недели 2 я совершенно не думаю про еду, про ЕД, я больше не чувствую Ее присутствия, ем, но не переедаю. В общем, веду практически здоровый образ жизни, за исключением разве что сна - с ним до сих пор проблемы, я сплю 2-4 часа в день уже месяц, если не больше.
Как будто я спала, а тут внезапно проснулась. И то, что творилось со мной почти 2 года - всего лишь страшный сон, не более. Но шрамы напоминают мне о том, что это все было наяву. А жаль. Я мечтаю избавиться он рубцов. Я начала есть при людях. Как маленький ребенок, который еще не умеет говорить, а лишь следит за взрослыми, повторяя их поведение, так и я слежу за людьми, которые окружают меня, и стараюсь вспомнить, как ведут себя обычные люди, примеряю на себя их поведение. И мне это нравится. Сейчас я действительно могу сказать, что я если даже не счастлива, то близка к этому. Но... Да, есть одно 'но', омрачняющее мою уже было начавшую налаживаться жизнь - присутствие страха. Страха, что все снова вернется на круги своя и я снова погружусь с головой в этот омут, снова захлебнусь той грязью, которую накапливала в себе несколько лет. Мне действительно страшно.

---

Все не так плохо.

Значит так, кажется, я все еще жива. Не было возможности толком зайти, обновить. А новостей то накопилось.
Начнем с того, что я начала есть более менее правильно, если можно так выразиться - перестала есть мучное. Ем все равно много, но худею немного, как ни странно. Также я все еще не режу себя, не блюю и не ем таблеток. Уже, наверно, недели 2. Для меня рекорд, и я этому очень рада. Начала понемногу с людьми общаться, на улицу выходить. И это все несмотря на то, что я перестала пить транквилизаторы.
Честно, мне очень неудобно жить с шрамами. Только сейчас я осознала, что фактически сломала себе этим жизнь, изуродовав свое тело. Я не могу ни переодеваться даже при родственниках, ни на пляж ходить, ни открытую одежду носить. А еще мне дико надоело придумывать отмазки для людей, интересующихся, откуда взялись шрамы, если случайно я, по своей невнимательности, задеру рукав. Но я понимаю, что мое нытье не имеет смысла, потому что я сама во всем виновата. Я сама себя довела до такого бесконтрольного состояния. Сама. И винить некого.
И да, я более-менее взяла себя в руки, думаю, можно на диету садиться. На авс наверно, как обычно. Эх, вспоминаются сразу времена, когда могла отсидеть без срывов и авс, и авс лайт, и им подобные... Печально, что я превратилась в такое безвольное существо. Так что я спешно собираю оставшиеся от прежней меня и прежней силы воли лоскуты в кучи и пытаюсь и этого слепить что-то подобное себе в прошлом. Вроде как нормальной стать, если так можно выразиться. Но тут тоже есть одна загвоздка - я конечно хочу избавиться и от кп, и от булимии, и от своих приступов, во время которых я теряю контроль над собой, но я не хочу избавляться от анорексии, как бы дико это не звучало. Когда я в первый раз худела - я впервые за всю свою жизнь испытала счастье. Действительно была счастливой. Одновременно анорексия принесла мне счастье, а в последствии страдания и болезни. Но ведь жизнь не так проста - для того, чтобы быть счастливым - надо что-то для этого сделать. Чаще всего счастье так и достигается - через страдания. Но все это парадокс: я хочу избавиться от болезней, но не хочу избавляться от того, что эти болезни генерирует. Ведь все это взаимосвязано.
Таким образом, я загнала саму себя в угол, поставив перед выбором: счастье или здоровье. Кажется, что все очевидно, но для человека, который живет с анорексией и другими пищевыми расстройствами уже несколько лет и не представляет себе жизни без них, он не так то прост.

@темы: пищевые расстройства, мысли, анорексия

---

Снова.

Начала замечать, что я слишком часто использую слова "опять" и "снова", они практически в каждом посте. Вся моя жизнь - замкнутый круг, и я оборот за оборотом прохожу десятки раз одни и те же витки. Снова. Снова. Снова. На одни и те же грабли.
Я снова спала 2 часа, с 4 до 6 утра. И снова не села на диету. И снова опухла. И снова компульсив.
Снова. Это слово начинает править моей жизнью. Даже не начинает, а уже во всю уверенно руководит.
Сегодня я была на улице. Просто безо всякой цели шаталась по своему району. Дышала и думала. И слушала музыку. Кстати, попадались только самые любимые песни из моего огромного плейлиста. Я действительно долго не была в мире снаружи.
Сегодня я думала о том, что именно в себе я ненавижу. Даже не так. Думала о том, что наверняка есть хоть что-то во мне, что не вызывает ненависти к себе. Знаете, я поняла, что такого во мне нет. Каждую свою черту я считаю ужасной и далекой от идеала. Эфемерного идеала, который я сама для себя несознательно определила. И если я хоть немного ему не соответствую - я ненавижу себя.
А потом я подумала и решила, что все таки есть то, что мне нравится. Мое имя. Елизавета. Или Лиза. Но я терпеть не могу ласковые и уменьшительные его эквиваленты. Для меня это унизительно. И клички мне никогда не нравились. У меня есть имя - изволь звать меня так, как мои родители меня назвали. А клички будешь животным своим придумывать.
Решила, что буду стараться еще работать в этом направлении, должно же быть еще хоть что-то хорошее во мне.

@темы: пищевые расстройства, мысли, имя, снова

---

Блоги.

Я начинаю ловить себя на мысли о том, что моя жизнь стремительно превращается не то, что в существование, а в попытки выжить. Некая игра на выживание, в которую мы играем вдвоем. Я и мой организм. Я и Она. Я не знаю, как называть мою болезнь. Это уже не просто анорексия или булимия. Не знаю, и, если быть откровенной, не хочу знать.

Горсти лекарств, которые я принимаю третий день, оказались довольно действенными - я почти выздоровела. А вот с фигурой совсем беда. Да и с головой тоже. Душевные терзания и мысли о собственном ничтожестве не дают мне нормально жить, я ною, реву, мне очень тяжело, я ненавижу себя, но не режу. Не режу. И не ем таблеток. Для меня это действительно удивительно, обычно в такие моменты я отключаюсь, а позже нахожу себя в ванной в крови. Но нет. Я не делаю этого. И это, разве что единственное, что меня радует на данный момент.
Я читаю довольно много дневников и блогов, как на английском, так и на русском языке, которые ведут девушки, страдающие разными психическими и пищевыми расстройствами. Среди них есть самые настоящие анорексички, весом по 25-28 килограмм, тощие и воздушные. А есть такие же, как и я - сумасшедшие, потерявшие и ненавидящие себя, режущие свое тело и вспоминающие былые времена, когда могли нормально худеть. Раньше дневники и фотографии анорексичек или просто девушек, у которых получается худеть и они берут себя в руки, проходя через булимию и компульсивы, меня вдохновляли. А сейчас - нет. И вместо того, чтобы вдохновиться и замотивироваться, я только начинаю еще больше себя ненавидеть. За немощность, отсутствие воли и сил, за то, что не могу справиться с собой. И это очень печально, я считаю. Даже не знаю теперь, что может меня мотивировать на действия и перемены.
Кстати, о блогах. Вообще, я здесь зарегистрировалась в мае прошлого года, но забросила блог спустя неделю или, может, две. И вспомнила, соответственно, только в конце декабря, опять начала вести. И как-то не обращала внимания на адрес своего дневника до сегодняшнего дня, он остался еще с тех пор. А сегодня я начала вспоминать, почему его назвала именно так. И осознала, что этот адрес я наглым образом сперла у одной американской девушки, чьим блогом я тогда зачитывалась. Вот ссылка. Это первый блог, который я прочитала от начала до конца. Эта девушка страдала/страдает анорексией и булимией, на этой почве начала резать себя. И шрамов у нее действительно огромное количество, практически все тело ими покрыто, довольно пугающее зрелище, если честно, даже для меня. И она описывает, как все это дело бросила, держалась чуть больше года, опять начала себя резать, снова завязала и, если не ошибаюсь, снова держится уже почти год. Я читала ее блог, и мне становилось очень и очень страшно - представьте себе, какие демоны должны быть внутри у человека, чтобы он творил с собой такое. Но теперь я прекрасно понимаю ее, с похожими бесами довелось познакомиться и мне. Короче, действительно очень сильная девушка.
К чему я собственно веду. А к тому, что я не знаю, зачем я это сделала, и этот адрес я поменяю, не дело это. Зато я снова нашла этот блог и теперь мне есть, что почитать. У всего есть свои плюсы.

@темы: пищевые расстройства, мысли, блоги, депрессия

---

Человек-облом.

Я окончательно разболелась. В горле гвозди, соответственно есть я не могу, пью только чай с медом и теплое молоко. Непрекращающийся насморк с кровью - то ли дома воздух суховат, то ли опять давление скачет. Голова болит и я очень надеюсь, что это не гайморит.
А сегодня я планировала съездить в книжный и сходить прогуляться, дома сидеть уже нет никаких сил. Тем более и погода была довольно хорошая. Но нет, это же я, а у меня ничего не бывает нормально, все наперекосяк. Поэтому весь день я сегодня пролежала в кровати в обнимку с котом и ноутбуком.
Я окончательно поняла, что не могу есть на нормальное количество калорий. Вес уходит медленно или вообще стоит на месте, опускаются руки, а из-за довольно большого для меня количества еды возникают мысли: "Ну вес же все равно не уходит, к тому же ты и так обожралась, так давай же съедим весь холодильник!". Это печально, но мне легче голодать или есть на 500-600 ккал. Чем я, собственно, и займусь. Очередная попытка похудеть. Думаю, из нее тоже не выйдет ничего хорошего, но вот такая уж я - не могу жить, не пытаясь худеть.
Я на самом деле довольно сильно растолстела. С утра вес был 66, а ведь в этот понедельник я видела на весах 60. Это я могу - похудеть за неделю на 3 килограмма, а набрать 6. Но это еще ничего, бывало, что и по 10 за неделю набирала. Потому что почки и кишечник плохо работают, и обмен веществ так себе, но оно и понятно - так издеваться над организмом 2 года. Спасибо, что еще ничего не отказало окончательно.

@темы: пищевые расстройства, болезнь

---

Со временем привыкаешь ко всему.

Значит так, КД пришли, и теперь меня мучают адские боли в животе. Обезболивающее не действует никакое, слишком уж много я его пила. Встать с кровати я снова не могу. Но утром, когда было еще более менее нормальное состояние, я пошла в магазин, купить себе что-нибудь поесть. Купила нормальной еды: сыр, вареную колбасу, сок, молоко, глазированных сырков, минералки и т.п. А, и купила себе маленькую пачку чипсов. Если честно, я даже не знаю, зачем я это сделала. Хотела по дороге домой съесть, но хоть на улице и не было людно, я не смогла ее даже из сумки достать. Мне просто стало дико стыдно. Я до сих пор не могу есть при людях, и при родных в том числе. А тем более на улице. Короче, я ее выкинула, не открыв. Все равно мне вредно чипсы есть. Но когда домой пришла и уже раскладывала продукты, я осознала, что большую часть я есть не буду. Ничего, родители съедят, они все едят, без перебора. Я тоже раньше ела все подряд и не переживала, меня не рвало и я не объедалась... Эх, ладно, не будем о грустном.
С кожей совсем беда: шелушится, краснеет, тусклая и обветривается моментально, хоть дома сиди и не выходи никуда.
Я, кстати, наконец спать начала. Уже дня наверно 3 я сплю по пол дня. Ну, как сплю, постоянно сны идиотские, каждые минут 15 просыпаюсь. Но хоть что-то. И да, этот сон совершенно не приносит отдыха. То есть просыпаюсь я такая же убитая, как и ложусь, если не хуже. Удивительно, но когда я не спала, чувствовала себя лучше.
Горло все еще болит, я очень сильно охрипла. Вообще, раньше я никогда не хрипла, просто около года назад, в самый разгар булимии, когда блевать я могла по 5-6 раз в день, я повредила голосовые связки, голос стал более грубым, не могу брать высокие ноты и чуть-что, сразу хрипну или вообще голос теряю.
Не знаю зачем, но с недавних пор я стала это делать - разглядывать себя в зеркало и еще больше ненавидеть. В ванной у меня висит большое зеркало, и мне в него видно бедра. Я очень давно не смотрела со стороны на свои шрамы. Несколько довольно свежих, еще покрытых коркой, остальные лиловые, длинные. Их, кстати, не так много, заметных в смысле, остальные побелели уже, только если приглядываться из можно рассмотреть. Просто кожа у меня такая - на ней очень легко появляются синяки/ссадины/царапины, но и быстро заживают, и шрамы остаются только от очень глубоких ран. На руках их тоже предостаточно, но их видно только на свет, когда загораю или мерзну, тогда выступают сразу.
Кстати, из-за моего образа жизни я совершенно перестала бояться боли, а раньше это был один из моих главных страхов. Просто потому что в этой боли я живу постоянно. Она и внутри меня, и снаружи. Очередное подтверждение того, что привыкнуть можно ко всему. Вот и я привыкла.

@темы: пищевые расстройства

---

Если я не убиваю себя физически, я убиваю себя изнутри своими мыслями.

Даже не знаю, с чего начать. Собственно, все новости печальны. Во-первых, я умудрилась где-то подцепить простуду. И теперь, кроме общей слабости и недомогания, у меня болит горло, ломит кости, и, похоже, опять начинается гайморит. Во-вторых, мой организм совершенно перестал выводить пищу. И поэтому, учитывая то, что ем я немало, я набрала за 3 дня уже около 5 кг и очень сильно опухла. В-третьих, дня три назад у меня должны были начаться КД, но, увы, этого не случилось, причем, как и полагается, я опухла, и ПМС началось. Одни сплошные разочарования. Транквилизаторы немного притупляют все эмоции, но ненависть к себе настолько сильна, что даже они не в силах ее сдержать.
На данный момент я веду, так скажем, кошачий образ жизни - сплю/лежу 90% времени. Нет ни физических сил, ни мотивации встать. В голове пустота, я даже практически не виню себя за набор килограммов. Но в этой пустоте маленьким червяком прогрызает во мне еще больше тоннелей мой давний спутник жизни - ненависть к себе. Пожалуй, это моя самая сильная эмоция.
И да, пока здравый смысл сильней болезни, я хочу постараться есть хотя бы на 1000 кк, а лучше и на все 1200. Хотя, признаюсь, это число калорий очень пугает меня. Я даже не очень представляю, что на них можно есть, слишком уж много. Но я буду стараться.

P.S. И еще. Так как уже всего Брэдбери я прочитала, а себя занять чем-то надо, я хотела спросить, может кто из Вас читает подобные книги? Подскажите, пожалуйста. И да, можно не обязательно похожие (но желательно, конечно, все таки что-то подобное), а просто действительно хорошие и интересные книги. Заранее спасибо.

@темы: пищевые расстройства