Нет, я ни в коем случае не забыла про свой дневник, временами, к сожалению реже, чем раньше, в силу отсутствия времени, я захожу сюда. Возвращаюсь, как в старый заброшенный дом, в котором уже давно нет ничего ценного, но все равно его жалко навсегда оставить, забыть про него, я уже даже молчу про удалить.
Сейчас настал очередной довольно непростой для меня период времени, прошлое нахлынуло потоком, прихватив с собой еще серьезную простуду, проблемы в семье, социофобию и депрессию, снова появилась потребность куда-то сливать свои мысли, дабы не захлебнуться.
Уже месяц, даже наверно больше, я не блюю, не режу себя, не сижу на диетах и не ем таблеток. Хожу в спортзал, стараюсь не задумываться о еде и максимально наладить свою жизнь. Я выпала из колеи и мне требуется время, чтобы обратно вернуться в русло нормальной жизни, стать нормальным человеком. Общаясь с людьми, я очень многое подмечаю того, что мне не свойственно делать, но люди так обычно поступают - например, иногда говорить то, что ты думаешь, открываться людям хотя бы немного, а не скрывать все по привычке. Для меня это очень непривычно, но я стараюсь. Изо всех сил. Я и так достаточно испортила себе жизнь. Хватит уже, пора становиться нормальной. Или хотя бы пытаться ей стать.
Конечно, Ана меня так просто не покинула. Слишком уж я долго ее растила, вкладывая в нее уйму сил, времени и здоровья, чтобы она за какой-то жалкий месяц меня окончательно покинула. Мысли эти постоянно в моей голове. Просто как фон, тихая мелодия, бесперестанно наигрывающая в моем воспаленном сознании. Временами она становится сильной настолько, что я чуть было не иду в ванную наказывать себя за неподобающее анорексичке поведение. Лежу на полу и заламываю руки, чтобы не сорваться. Я этого второй раз не переживу. Снова и снова я убеждаюсь в том, о чем до этого неоднократно писала - бывшех анорексичек не бывает.
Конечно, я пытаюсь жить более-менее нормально, но временами, как сейчас, например, накатывает отчаяние, до такой степени, что перехватывает дыхание и из глаз льются потоком слезы. "Я никогда не стану нормальной. Никогда не смогу общаться с людьми так, как надо. Всю жизнь я проведу в одиночестве, покинутая и никому не нужная. Даже своей семье я не нужна. Никому нет дела до того, как я себя чувствую. Правда радует то, что благодаря моему халатному отношению к своему здоровью я от силы доживу лет до 40, и то, если повезет. Так что влачить жалкое существование придется не так долго." И такие мысли я гоню прочь, но временами я осознаю, что скорее всего так и будет. Совершенно никчемная жизнь никчемного человека. Пожалуй, это и есть самое отвратительное. Как сейчас модно говорить - безысходность.
Сейчас настал очередной довольно непростой для меня период времени, прошлое нахлынуло потоком, прихватив с собой еще серьезную простуду, проблемы в семье, социофобию и депрессию, снова появилась потребность куда-то сливать свои мысли, дабы не захлебнуться.
Уже месяц, даже наверно больше, я не блюю, не режу себя, не сижу на диетах и не ем таблеток. Хожу в спортзал, стараюсь не задумываться о еде и максимально наладить свою жизнь. Я выпала из колеи и мне требуется время, чтобы обратно вернуться в русло нормальной жизни, стать нормальным человеком. Общаясь с людьми, я очень многое подмечаю того, что мне не свойственно делать, но люди так обычно поступают - например, иногда говорить то, что ты думаешь, открываться людям хотя бы немного, а не скрывать все по привычке. Для меня это очень непривычно, но я стараюсь. Изо всех сил. Я и так достаточно испортила себе жизнь. Хватит уже, пора становиться нормальной. Или хотя бы пытаться ей стать.
Конечно, Ана меня так просто не покинула. Слишком уж я долго ее растила, вкладывая в нее уйму сил, времени и здоровья, чтобы она за какой-то жалкий месяц меня окончательно покинула. Мысли эти постоянно в моей голове. Просто как фон, тихая мелодия, бесперестанно наигрывающая в моем воспаленном сознании. Временами она становится сильной настолько, что я чуть было не иду в ванную наказывать себя за неподобающее анорексичке поведение. Лежу на полу и заламываю руки, чтобы не сорваться. Я этого второй раз не переживу. Снова и снова я убеждаюсь в том, о чем до этого неоднократно писала - бывшех анорексичек не бывает.
Конечно, я пытаюсь жить более-менее нормально, но временами, как сейчас, например, накатывает отчаяние, до такой степени, что перехватывает дыхание и из глаз льются потоком слезы. "Я никогда не стану нормальной. Никогда не смогу общаться с людьми так, как надо. Всю жизнь я проведу в одиночестве, покинутая и никому не нужная. Даже своей семье я не нужна. Никому нет дела до того, как я себя чувствую. Правда радует то, что благодаря моему халатному отношению к своему здоровью я от силы доживу лет до 40, и то, если повезет. Так что влачить жалкое существование придется не так долго." И такие мысли я гоню прочь, но временами я осознаю, что скорее всего так и будет. Совершенно никчемная жизнь никчемного человека. Пожалуй, это и есть самое отвратительное. Как сейчас модно говорить - безысходность.
-
-
06.04.2013 в 03:05