На данный момент мне настолько тяжело с собой справляться, что элементарно не хватает сил написать сюда очередную пару бессмысленных строчек.
Итак, прошел месяц. Целый месяц с последней публикации. И угадайте, что за это время поменялось в моей жизни? Правильно, абсолютно ничего. Невыносимая унылость и зацикленность моей жизни неизменна. Увы.
Я снова начала есть, очень активно занимаюсь этим уже третью неделю. И теперь вместо победных и давно желанных 58, весы снова с усмешкой демонстрируют 65, которые я силилась забыть, как страшный сон. Плюс ко всему этому сегодня ночью были таблетки. Много. Да, и бессонница при мне. Так что мое состояние весьма далеко от нормального.
Да, я все так же борюсь с собой, все так же ненавижу себя до дрожи и темных пятен перед глазами, все так же глотаю пачками таблетки, а потом корчусь в судорогах на полу. Все так же себя не контролирую. Все так же постепенно схожу с ума. И все так же уничтожаю себя всеми доступными мне способами. Так же.
И каждое утро я жалею, что не умерла во сне.

@темы: бессонница, пищевые расстройства, поток сознания, депрессия

---

Пережить бы эту осень.

Я до такой степени безнадежна, что не могу не то, что за телом следить, но даже со своими мыслями не могу толком разобраться. Зато я снова влилась в свою обычную жизнь в свой порочный круг. Опять ем таблетки, не сплю ночами, смотрю кучу фильмов, толком не вникая в смысл, и гоняю свой вес туда-сюда. Могу проспать почти сутки от нечего делать, а могу не спать толком 10 ночей подряд. Могу проснуться обезвоженной и тонкой, с сухой, ломкой, натянувшейся кожей и безумным взглядом поверх уже черных синяков под глазами. А могу проснуться опухшей от резкой боли врезавшегося в палец кольца, которое в моем обычном состоянии велико мне на пару размеров и порой соскальзывает с пальца. Это, кстати, единственное украшение, которое меня не раздражает. Причем, это освещенное кольцо "Спаси и сохрани", подарок, купленный мне матерью на позапрошлую Пасху по совету моей слегка сумасшедшей тети по папиной линии. А человек я далеко не верующий. Но почему-то я к нему привязалась. Ничего больше я не в силах проносить и пару дней. Ненавижу украшения, особенно броские.
Короче, я снова в своей стихии. И снова от ненависти мне хочется кромсать и резать свое тело. Я как чувствовала приближение обострения и предусмотрительно выбросила все колюще-режущие предметы. А на улицу для меня выйти - непреодолимое препятствие. Поэтому ограничиваюсь истериками и искусанными в кровь губами.
Дома ужасно холодно. 23 градуса. А я в свитере и под двумя одеялами не в силах согреться.
Хочется побить дома все зеркала. Не передать словами, насколько мне омерзительно собственное отражение.
А здоровье тем временем все хуже. Не знаю, сколько протяну еще. На обезболивающих мне надоело сидеть, а без них не могу и вдоха сделать - сразу резкая боль. Везде. Судороги и сводит мышцы. Трясутся руки и сердце стучит так, что кажется, будто вот-вот сломает ребра. Постоянный звон в ушах. Кружится голова и часто темнеет в глазах. Не знаю, что происходит, да и не спешу узнавать. Только это явно не очень хорошо. Но как-то все равно уже. Я сейчас всего лишь хочу, чтобы меня оставили в покое. Чувствую, что почти размотала тугой спутанный клубок в своей голове. Еще совсем чуть-чуть, и я разберусь в себе. Слишком много вопросов без ответа. Слишком много нерешенных проблем. Слишком много слишком.

@темы: пищевые расстройства, мысли, болезнь, поток сознания, здоровье, депрессия, осень, состояние

---

Возвращаюсь к жизни.

Накопилось очень много того, о чем мне хотелось бы написать. Но в голове сейчас слишком тугой и запутанный комок мыслей, распутать который я не в силах. Слишком давно я не находилась наедине с собой и своими мыслями, их накопилось несметное количество и теперь придется потратить немало времени на их упорядочивание. Наверно именно по этой причине я третий день пытаюсь хоть немного собраться с мыслями и написать про свой "отдых" на море, но у меня это совершенно не выходит. Поэтому напишу как получится.
А сказать, собственно, есть что. Как человеку, не особо любящему даже небольшие перемены в своем сформированном годами образе жизни, эти две недели стали для меня настоящим испытанием. Начиная с бурной реакции моего организма на изменение климата, заканчивая серьезным отравлением: в море, как нам крайне "вовремя" сообщили за полчаса до отъезда домой, была кишечная инфекция.
Большую часть времени я проводила в номере. Не могу находиться в обществе людей. А вот ночами я бродила по безлюдному пляжу. Это было чудесно. Да, бессонница даже и не собирается меня покидать. Хотя я к ней уже привыкла, если честно.
На пляж мне тоже пришлось ходить. Но я не загорала и не лежала на берегу. Так и не смогла себе этого позволить. Если и выбиралась из номера - сразу в море, да подальше, и плавала одна часами вдали от берега, людей, взглядов и собственных страхов и комплексов. Насчет шрамов не знаю - то ли никто не заметил, то ли никто не подал вида. Как бы мне не хотелось, чтобы мои демоны оставались лишь моими, я понимаю, что второй вариант вероятнее. В любом случае я благодарна - для меня бы эти разговоры были тяжелым испытанием.
Но сложнее всего для меня было не взвешиваться. Не могу без весов, уж слишком сильно моя жизнь зависит от цифр, которые они показывают. Я себе ни в чем не отказывала и за питанием особо не следила, поэтому мое волнение, даже страх перед весами был вполне ожидаемым. Я думаю, нет смысла даже описывать свое удивление и радость, когда я лицезрела 63,3 кг. Это значит, что за две недели я похудела на 6 килограммов. Один из очень немногих приятных моментов, оставшихся после отдыха. Кроме отвеса я по своему обыкновению привезла из поездки сильную простуду и практически вылеченное отравление. Честно сказать, когда я вчера приехала домой - вздохнула с облегчением. Мой дом - моя крепость. Я скучала. По фильмам, книгам и сериалам. По быстрому интернету и по диетам. По дневнику и одиночеству. По своей нормальной жизни. Пусть и нормальной только для меня. Поэтому я снова возвращаюсь к жизни. Осталось лишь в голове порядок навести.

@темы: отдых, социофобия, море, жизнь

---

Путевка в ад.

Организм устроил забастовку. Я легко могу набрать за день 5-6 килограммов. И прямопропорционально набранным килограммам возрастает ненависть к себе и осознание собственного ничтожества. Я могу полночи прорыдать только потому, что набрала 100 грамм. Что уж тут говорить про привес в 3-5 килограммов, который я наблюдала, к примеру, сегодня. Опять булимический криз. Или компульсив. Для меня сейчас это маловажно, от количества еды меня разрывает.
Когда я в последний раз нормально спала - не припомню. И не вспомню и половины фильмов, которые были просмотренны бессонными ночами. В голову закрадываются мысли, что со мной что-то не в порядке, когда я не плачу, смотря драмы и мелодрами, но реву, когда смотрю Пилу или Ганнибала. Жертв не жалко, нет, мне импонируют исключительно маньяки и психопаты.
Из дома не выхожу месяца два, если не больше, я уже сбилась со счету.
Ах, есть же еще одна "крайне приятная" новость. Завтра, 13 августа, я еду на море. С семьей. Сказать, что у меня паника и истерика - значит не сказать ровным счетом ничего. Я в ужасе. Почему? Причин огромное множество. Во-первых, люди. Я не контактировала с обществом уже достаточно долго. Во-вторых, слово "купальник" ассоциируется с пыткой и унижением. Огромная толпа, а я практически голая. Если я в зеркало не могу на себя смотреть, что уж говорить о том, чтобы предстать в таком наряде перед другими. А с учетом того, что я сильно поправилась, эта перспектива становится еще более "радужной" и "приятной". В-третьих, шрамы и рубцы. Тут все понятно. А с учетом того, что я загорю - они станут еще виднее. В-четвертых, невозможность контролировать свое питание и куча соблазнов. Ни я, ни мое дряблое тело не сможем устоять, будьте уверены. Мои истерики и попытки отказаться от столь "желанной" поездки не принесли ровным счетом никаких плодов. "Прекрати, не неси чушь. Развеешься, отдохнешь. Так всю жизнь дома просидишь. Ты едешь, и это не обсуждается. Перестань трепать нам нервы. " - родители сочли эти аргументы достаточно убедительными для ненормальной анорексички-булимички с изуродованным телом, страдающей паническими атаками и социофобией. А тем временем дикий, животный, липкий страх лишает меня последнего рассудка, уничтожает остатки здравомыслия и по своей силе, пожалуй, обходит даже ненависть к себе. Для них отдых, а меня как-будто на казнь ведут. Долгую и мучительную. Возможно, вам это покажется глупым и нелепым, но мне действительно очень страшно. Две недели ада. Все мои самые сокровенные страхи и комплексы, в том числе и те, о существовании которых я боюсь признаться даже себе, будут обнажены и выставлены напоказ. Смогу ли я побороть себя и встретиться лицом к лицу со своими демонами?

@темы: бессонница, пищевые расстройства, страх, отдых, поток сознания, фильмы, море

---

Жажда наполнить свою жизнь хоть чем-то интересным.

Я выдержала два дня полуголода и 3 дня питания на 100-300 ккал. И плюс упражнения каждый день. Какой результат? Привес полтора килограмма, вот какой результат. Воодушевляет и мотивирует на дальнейшее похудение, не так ли? Обмен веществ убит, как и мое здоровье. Как и мое настроение. Как и мое здравомыслие.
Читаю приключенческую книгу Рафаэля Сабатини, при том, что в последнее время такого жанра книги я почему-то избегала. Но книга неплоха. Начала читать от безысходности, просто потому, что среди того малого количества находящихся у меня дома книг, которые я не прочитала, эта мне приглянулась больше прочих. И я не прогадала.
Сон ушел от меня даже не махнув на прощание рукой, просто исчез из моей жизни. Правда, часов в 10 утра я забылась на пару часов, о чем потом долго жалела, но едва ли это можно назвать сном. А жалела потому, что мне стало только хуже, весь день как сонная муха, опухла, появились помимо синяков еще и ужасные мешки под глазами. В зеркале лицезрею существо, сильно напоминающее главного героя "Бойцовского клуба". Кстати, о "Бойцовском клубе". Уже несколько месяцев безрезультатно ищу эту книгу. Нигде нет.
Потянуло меня на приключения не только в плане чтения. Подсознательно пытаюсь наполнить свою тусклую жизнь яркими событиями, пусть и являющимися плодом воображения талантливых авторов. Так что прошлой ночью, и весь день я уже раз в десятый пересматривала "Пиратов Карибского моря". Чем-то нравятся они. Харизматичным Деппом в главной роли, например.
Знаете, уж лучше я буду погружаться в чьи-то приключения, чем находиться наедине со своими уничтожительными мыслями и с Ней.

@темы: похудение, бессонница, книги, фильмы

---

Туман.

Который день просыпаюсь от того, что очень сильно сводит ноги. Пытаюсь поднять свое тело с кровати. Выходит с трудом. Слабость, головокружение, трясутся и мерзнут руки, звенит в ушах. Так и лежу практически целыми днями, встаю с трудом, ноги как ватные. Пыталась поделать упражнения хоть немного - чуть в обморок не упала.
Происходит что-то странное. Я не могу пить черный чай. А так же белый, мате и фруктовый. Только зеленый. Остальные мне кажутся калорийными и недиетическими, хотя я прекрасно понимаю, что калорий что там, что там одинаково. Все равно не могу. Я мою тарелки, прежде чем из них есть, 3-4 раза. Мне страшно чистить зубы пастой. Я не могу пользоваться кремом - мне кажется, что жир впитается и я потолстею. Понимаю, что все это бред. Понимаю... и не могу ничего с собой сделать.
Вынула из весов батарейки и выкинула. Потому что вмя моя жизнь вертится вокруг весов. Они меня тотально контролируют. Потому что мне надоело взвешиваться каждый час и расстраиваться. Лучше уж вообще не знать свой вес.
Бессонница сводит с ума и высасывает все силы. В зеркале я наблюдаю растрепанную полудохлую девицу с огромными темными, практически черными синяками под глазами и отдающим безумством взглядом. Я похожа на ходячий труп.
Окончательно убила свое зрение. Потому что вместо сна сижу часами в интернете, смотрю фильмы или читаю.
Я уже вообще ничерта не соображаю, потеряла способность ориентироваться как во времени, так и в пространстве. Как будто меня разом лишили всех органов чувств. И в голове пусто. Мне сейчас настолько все безразлично, что если бы мне отрезали ногу - я бы, пожалуй, даже пальцем не повела.
В надежде обрести хоть какую-то ясность или облегчение, открываю настежь окно. Что, как не холодный ночной воздух, может освежить и привести в чувство. Но в этот раз не срабатывает, разве что ноги замерзли. В голове все тот же вязкий, тягучий туман, да и не только в голове - туман уже во всем теле. Я сама как туман. Бестелесная, бесчувственная и бессильная. Даже элементарно встать с собственной кровати стоит мне неимоверных затрат и усилий. Что же будет дальше?

@темы: бессонница, поток сознания, анорексия, депрессия, слабость

---

Нужно ли мне выздоровление?

И снова сон 3-4 часа в сутки. Все встает на свои места. Булимия не дает мне шанса ни нормально худеть, ни приводить свое здоровье в мало-мальский порядок, вновь и вновь заставляя есть, а потом очищаться и снова мучиться от боли. Но, к счастью, приступы меня больше не посещают. Те самые приступы, после которых я с удивлением и страхом находила себя в ванной с изрезанными ногами или кучей пустых пачек из-под таблеток. Чему я безумно рада.

Сегодня прочитала буквально часа за три в очередной раз "Этим утром я решила перестать есть". Откровенно скажу, что практически все время у меня в глазах стояли слезы. Потому что вижу отражение себя в книге. Ситуация немного другая, разумеется, но в некоторых моментах заменяй Жюстин на Лизу и получишь историю моей жизни. Очень точно порой она описывает состояние. Особенно про детство и про социальные отношения. Да и мысли в целом схожие у нас. Но в плане семьи все совершенно по-другому. Я не мучаю свою семью, не контролирую. Я просто им ничего не рассказываю и не ем при них. Из-за Нее я очень сильно отдалилась от своих близких. В отличие от Жюстин, я осознаю, насколько им будет тяжело и не впутываю их в это. Почему они должны страдать из-за моей дури в голове, из-за моих навязчивых желаний?

И сразу задумываешься о том, как порой всего одно слово, одна фраза, сказанная ребенку пусть даже неосознанно, может сломать ему всю жизнь. Превратить его в зацикленное на еде существо, не способное больше ни на что другое. Свести его с ума. Определить всю его последующую жизнь.
Я силюсь вспомнить, как это - не жить едой, не думать о еде, и не могу. Потому что на еде я зациклена уже лет с 7. И я не могу с уверенностью сказать, что моя жизнь, представляющая собой тесное сплетение пищевых расстройств со всеми вытекающими последствиями, является неполноценной. Просто потому что мне не с чем сравнить. Не известно, была бы я более счастливой, не будь у меня ЕД. Или может я бы все равно рано или поздно к этому пришла. Или к чему-то подобному, возможно еще более убийственному и страшному. Не знаю. Да и не важно это уже - так уж сложилось. И самое правильное решение в данной ситуации - принять себя такой, какая я есть и вылезать из этого болота. Только для начала неплохо разобраться - хочу ли я сама из него выбраться...

@темы: книги, пищевые расстройства, детство, анорексия, булимия

---

Бессмысленная надежда.

Кроме моих вечных негативных спутников, которые я здесь постоянно описываю, я стала наблюдать еще одного. Он, а точнее она, не такая неприятная и угнетающая, как остальные, но от этого не менее убийственная. Надежда. Все время надеюсь. Надеюсь на выздоровление, надеюсь на то, что стану счастливой, когда похудею. Надеюсь, надеюсь - а смысл? Глупо. Я не делаю практически ничего для того, чтобы сделать свою жизнь лучше. Я даже не просто лежу и жду, пока вязкое болото засосет меня в самую гущу своей зловонной трясины, нет. Я не бездействую, ожидая, когда безумный поток жизни захлестнет и перевернет мою лодку. Я напротив старательно помогаю себе упасть на самое дно, откуда уже не подняться. Я иду именно в самое опасное место в болоте, с разбегу плюхаюсь в него и бултыхаюсь, позволяя трясине засосать меня быстрее, чем могла бы. При этом старательно и осознанно отталкивая людей, сующих мне прутья, чтобы помочь выбраться. Я плыву по жизни в лодке сидя с топором в руках, собственноручно топя свою жизнь.
Так какого, спрашивается, черта я держу и лелею в себе надежду, если сама выкапываю себе могилу, залезаю в нее и заживо закапываю себя? Почему я продолжаю надеяться, осознавая, что не просто ничего не делаю, а наоборот усугубляю свое положение? Глупо и бессмысленно. Как, в принципе, и вся моя жизнь.

@темы: поток сознания, надежда

---

Долгожданный компромисс.

Опять не сплю. Не могу заснуть от боли. Снова горстями таблетки. Успокоительное решила не пить, оно еще больше усугубляет. Вопреки моим ожиданиям, хуже мне не становится. Даже наоборот скорее. Я не режу себя и нет больше приступов, после которых ничего не помню. Срываюсь, правда, часто, но ем не много, это не компульсивы. Но все равно очищаюсь, не могу держать еду в себе. Стараюсь не есть вредную пищу. Мне снова доставляет удовольствие ухаживать за собой. Похоже, мы с Ней все таки нашли компромисс. Вот только надолго ли? Глупо сражаться с собой, в любом случае, при любом исходе я проигрываю.

@темы: пищевые расстройства, таблетки, булимия

---

От моего мира остались лишь жалкие обломки.

Все стремительно летит к чертям. Мой мирок, который я долго и старательно выстраивала из иллюзий и обмана, моя стена, которой я отгородилась от самой себя и от Нее - все рухнуло в одночасье, подобно карточному домику. И я погрузилась с головой в глубокий затхлый омут собственных мыслей. Страшно? Не то слово. До ужаса. А, главное, что выхода и спасения нет. От себя не убежишь. Паника, социофобия, тревога, страхи, булимия, диеты и калории - я тону в этом и не могу выбраться. Иду ко дну, и все мои попытки выплыть тщетны.
И я лежу на полу, не в силах встать под гнетом собственных мыслей, по щекам текут слезы бессилия. А Она радуется. Торжествует, танцует вокруг меня, смеется. "Ты же знала, что я вернусь. Я тебя никогда не оставлю. Слышишь? Ни-ког-да. Потому что я - это ты. А ты - это я. Слишком долго ты меня игнорировала, делала вид, что меня нет, и что ты не слышишь моих криков. Теперь мой черед издеваться над тобой. Ты за все ответишь. С этого момента все будет по-моему. Все, как хочу я." Знала. Знала и боялась этого. Старалась как можно дольше Ее сдерживать. Боролась до последнего. Наивная.

@темы: поток сознания

---

Возвращаюсь на пригретое местечко в аду.

Мысли сбиваются в кучу, бешено крутятся в больной голове. Настолько бешено, что у меня вместе с ними начинает кружится голова. В каком-то тумане бреду на балкон, окно настежь, жадно, как в последний раз вдыхаю холодный воздух. Ночная прохлада отрезвляет. Мысли выстраиваются и теперь ровными рядами лениво ползут в голове. Хоть где-то наблюдается, пусть и временный, но какой-никакой порядок в моей жизни.
Привеса не наблюдается, хотя вчера ела как не в себя.
Живу как во сне. В бесконечном кошмарном сне. Отчасти это правда, свои сны от реальности я уже не могу отличить. Не могу определить, происходило ли то или иное событие в жизни, или это лишь игра моего больного воображения.
Из дома не выхожу уже вторую неделю. Практически не встаю с кровати. Снова постоянное чувство тревоги. Пришлось начать пить успокоительное, на этот раз легкое совсем. Надеюсь, что поможет, по началу хотя бы. Не хотелось бы транквилизаторы опять принимать.
В ход идет четвертая большая чашка крепчайшего кофе. Настолько крепкого, что уже выворачивает. Жгучий напиток разъедает стенки желудка и пищевода, я готова выть от боли. Но все же это лучше, чем еда. Трясутся руки, слегка побаливает сердце, сильно мерзну. Просто я очень боюсь спать. Сны сводят меня окончательно с ума.
Случилось то, чего я боялась больше всего. Я снова запуталась. Заблудилась в непролазных дебрях своего больного сознания, оставшись наедине с Ней. В полной ее власти.

@темы: пищевые расстройства, страх, мысли, поток сознания, сны

---

Глупо получилось.

Ночь была непростая - кто-то снова здорово перебрал с таблетками. Который раз уже обещаю себе завязать и каждый раз себя обманываю. А вес все стоит. Слишком дорого мне обходится удержать этот, пусть и немаленький вес.
И сегодня же сорвалась. Мучилась всю ночь, чтобы снова сорваться. Не глупо ли?

Не знаю, о чем писать, не знаю, чем занять себя. Посоветуйте фильмов хороших, кому не трудно, да побольше, хоть немного отвлекусь.

@темы: пищевые расстройства, таблетки, фильмы, булимия

---

На краю.

Да, именно так. Жизнь на краю. На краю обрыва. На волосок от смерти, на волосок от полного сумасшествия. Балансировать на канате над огромной бездонной пропастью. А главное, что этому канату конца не видно. Идешь в никуда, рискуя каждую секунду сорваться вниз. Каждый шаг может стать последним.
Довольно неприятно, если не сказать страшно, осознавать и чувствовать, как ты разлагаешься изнутри. И в моральном плане, и в физическом. Что твои внутренние органы находятся в очень плачевном состоянии, грозя в любой момент перестать выполнять свои функции. А главное, что ты постоянно еще больше усугубляешь свое положение. Просто потому, что по-другому уже не можешь. Или не хочешь. Просто тебе уже плевать. Все больше и больше вредишь себе. Уничтожаешь себя изнутри. Да и снаружи тоже.
Прожив в таком состоянии довольно долго, могу с уверенностью сказать, что ушло много страхов. Страх боли, одиночества, смерти. Их больше нет. Правда, заместо старых появились новые, увы.
Я уже настолько привыкла жить в таком состоянии, что и не мыслю без него своей жизни. Без того ощущения - что ты стоишь на краю, висишь над пропастью. И любой шаг может оказаться последним. Вся жизнь, как русская рулетка. Захватывающая игра со смертью. Затягивает.

@темы: смерть, ed, пищевые расстройства, поток сознания

---

Несбыточная мечта.

Чувствую, как снова начинаю разваливаться изнутри. Третью неделю я пью таблетки практически через день. А это постоянные судороги и ужасная боль внутри. Порой подкосит, ты падаешь на пол и стараешься принять наиболее безболезненное положение. Но у тебя это не выходит. Стонешь от боли, стискиваешь до скрипа зубы, до крови прикусив губу, а в глазах медленно темнеет. В такие моменты мне кажется, что мой живот наполнен гвоздями, лезвиями и камнями. И я готова расцарапать себе живот и достать все то, что приносит невыносимую боль.
Сделала себе медовое обертывание. Решила вспомнить былые времена.
Дочитала вчера еще "У нас всегда будет Париж". На очереди "Великий Гэтсби", но все никак руки не доходят.

Знаете, о чем я мечтаю? О том, что когда-нибудь я закончу худеть. Просто скажу себе однажды:"Хватит, это идеальный вес. Достаточно." И буду удовлетворена результатом. Перейду на ПП или систему и буду просто поддерживать себя в своем идеальном весе. Буду любить себя и свое тело. Вроде звучит реалистично и здраво, не так ли?
Но я готова поспорить, что этой мечте так и суждено остаться мечтой. Навсегда. Для меня она несбыточна. Но всем хочется верить в лучшее, и я не исключение. Поэтому я буду идти к ней, несмотря на ее невозможность. Так и буду, как глупая птица, биться в стекло, пока не умру от бессилия. В этом вся я.

@темы: пищевые расстройства, таблетки, булимия, боль, мечта

---

Я снова могу спать.

Я потеряла счет выпитым таблеткам. И во времени я окончательно потерялась. Чертов день сурка - дни, недели, месяцы - все сливается в непонятную серую массу, из которой я не могу извлечь малейших воспоминаний. Год - как один день. Или как десятки лет. Время то летит, то лениво тянется, но вне зависимости от этого каждый день повторяет предыдущий. Одно и то же, из пустого в порожнее. Я даже не то что брожу по кругу, - я топчусь на месте. Стою и бездействую. Вокруг все бегают и суетятся. А я стою. Мне некуда бежать. Не за кем. И не за чем.

Зато ко мне вернулся сон. Уже почти неделю я сплю. Действительно сплю. Так непривычно. Синяки под глазами все равно не проходят - слишком давно они у меня. Да и выгляжу не особо лучше. И не высыпаюсь все равно. Единственное, что радует - я меньше времени остаюсь наедине с собой и своими гиблыми изматывающими мыслями. Но есть еще один неприятный аспект. Сны. Слишком реалистичные, слишком навязчивые и слишком неприятные. Они впитывают в себя все мои фобии, загоны и страхи, и, многократно увеличивая, отдают обратно, заставляя судорожно сжимать простынь и просыпаться холодном поту. Сколько себя помню, всегда были проблемы со сном. Но сейчас все зашло дальше, чем обычно. Мне страшно засыпать. Очень.

@темы: пищевые расстройства, еаting disorder, таблетки, сон, сны, ед

---

Жаль, что я не прежняя.

Я вроде худею. Худею, весы тому свидетель. Но результата не вижу в упор. Почти 6 килограммов позади, я уже 65, однако это совсем незаметно. Я смотрю на себя в зеркало, на свои когда-то худые, а теперь ужасные ноги, на когда-то впалый живот и слегка проглядывающие под жиром ключицы и ребра и думаю:"Черт возьми, и я собиралась худеть до 59-60? С моим то телом? Всего на 12 килограммов, когда 6 сброшенных никак не отразились на моей фигуре?До 52 минимум, а там посмотрим." Сколько мне надо скинуть, чтобы лицезреть хоть мало-мальский результат? 10? 15? Посмотрим, я никуда не тороплюсь. Есть, куда совершенствоваться, есть, с чем работать - не это ли самое главное для меня?

За последнее время я прочитала достаточно много книг, пересмотрела огромное количество фильмов. В результате все перемешалось в моей голове в большой запутанный комок, кадры сливаются и переплетаются между собой, я с трудом вспоминаю сюжеты фильмов, едва ли отличаю их друг от друга. И ни один из них не производит на меня впечатления. Редкие единицы заставляют задумываться и откладываются в памяти отдельно от спутанного, разношерстного, безликого комка остальных.
Вспоминаю, как раньше практически каждая хорошая книга переворачивала мое мировоззрение, вдохновляла на что-то. Фильмы запоминались досконально, все имена и сюжеты помнила на зубок. Каждое произведение, будь то кино или роман, я переживала, пропускала через себя. Рыдала в конце каждого, вне зависимости от того, хороший был конец, или нет. Я была очень, даже чересчур впечатлительной. Могла несколько ночей не спать из-за переполнявших меня эмоций и переживаний за героев произведений...
То ли я стала менее чувствительной, менее эмоциональной, то ли фильмы смотрю не те. А жаль, тогда моя жизнь была бы более насыщенной. Более яркой. Более живой, извиняюсь за тавтологию.
Завидую тем людям, которые могут хорошенько проплакаться и им становится легче. И я раньше такой была. Плакала по поводу и без. И было действительно легче. А сейчас - все в себе, нагнетаю, ращу в себе все новых демонов. И никак их не выпустить. Разве что через медленное саморазрушение, издевательство над собой. Чем я, собственно, и занимаюсь уже второй год.

@темы: похудение, книги, пищевые расстройства, саморазрушение, фильмы, эмоции, чувства

---

Рано радовалась каким-то изменениям в своей жизни.

Срыв. Срыв. Таблетки. Отличное утро в судорогах на полу в ванной. Кружилась голова, тошнило, ныли почки, все как обычно. Хоть и крайне неприятное, но довольно привычное состояние. Снова лживые обещания, что это было в последний раз.
Хоть это и было вчера, я до конца так и не отошла. Или это из-за голода так кажется. Слабость жуткая, темные пятна перед глазами. Зато в животе пусто. И снова ловлю себя на мысли, что для обычных людей я довольно странно расставляю приоритеты. Но не для тех, кто знаком с ЕД не по-наслышке. Серьезно, я практически уверена, что лежа при смерти буду думать лишь о том, сколько калорий я съела на завтрак.
Вынужденные вылазки на улицу пугают, похоже снова началась социофобия.
Вроде бы совсем недавно, буквально пару недель назад, пока спустя полгода я не поддалась Ей, я очень хотела избавиться от ЕД. Но не сейчас... Сейчас любые мысли о том, чтобы прекратить худеть, кажутся мне глупыми и странными. Действительно, наркотик. Получаешь удовольствие и удовлетворение только когда худеешь. Причем, я заметила, что лично мне не столько важен результат, сколько сам процесс. Нет, безусловно результат мотивирует, но насколько захватывает само похудение... Потому что результатом я не буду довольна никогда, насколько бы я не похудела. Моя фигура никогда не будет меня устраивать. Поэтому я просто ловлю кайф от процесса. Сумасшедшая? Однозначно.
Купила себе новых книг. Сейчас читаю небольшой сборник рассказов Брэдбери - У нас всегда будет Париж. В который раз убеждаюсь в том, что это один из моих самых любимых авторов. Еще сегодня смотрела Криминальное чтиво и Джонни Д. Это все запила тремя чашками чая - вся еда на сегодня. Сегодня я собой довольна.

@темы: книги, пищевые расстройства, фильмы, анорексия, голод

---

Нетипичный день.

Я была неправа. И я этому очень рада. Все таки я не выпила слабительное. И на утро все равно увидела отвес. С сегодня я на диете, по-легче, чем авс, конечно, но не на много.
Вообще сегодня весь день какой-то странный. Нетипичный, я бы сказала. Начнем с того, что полдня я прорыдала. Не скажу, что без повода, он был, пусть и глупый. Но я не плакала уже, наверно, полгода, если не больше. Облегчения это не принесло, однако некоторая ясность в мыслях появилась. Уж не знаю, как это связано, но так произошло.
А еще я поняла, что у меня получается слишком безликий дневник. И слишком ограниченный. Никакой информации обо мне и моей жизни, кроме как про все, что касается ЕД. Ни фотографий, ни любой другой личной информации. Просто некая безликая, изуродованная шрамами масса, с кучей комплексов, бессонницей, пищевыми расстройствами и психическими отклонениями. Нет, конечно, вопросы, связанные с едой, занимают в моей жизни одно из ключевых положений, но не всю же жизнь. Забавно, что я именно так расставила для себя приоритеты.

@темы: пищевые расстройства, анорексия, приоритеты

---

Никто не поможет тебе, если ты сама не захочешь выбраться из дерьма.

День нацистско-расистских фильмов. Американская история Х, Бесславные ублюдки, Джанго Освобожденный. И все отличные. Любимые актеры любимые режиссеры.
Про то, что я сегодня сорвалась даже писать не хочу. Не обошлось и без алкоголя. Сейчас в моей голове борются двое - я и Она. Она настаивает, чтобы я выпила таблеток, я же не хочу. Как только представлю во рту привкус сенаде - рвотные позывы. Для меня это вкус боли и отчаяния. Любой похожий запах или привкус - и я уже сгибаюсь над унитазом. Пора переходить на бисакодил. Снова. Я в раздумьях, конечно, но заранее знаю наверняка, кто из нас двоих победит. Не я.
Сил нет совершенно. Мне отвратительна я. Все во мне противно - тело, мысли, характер. Заблудилась. Окончательно. Я не верю в то, что я чего-то добьюсь. Не верю в то, что я снова стану худой. Но все равно худею, глупо, правда? Вообще все, что я делаю - глупо и бессмысленно. Все.
Порой в моей голове проскакивают мысли о том, что я себя убиваю. Что с таким здоровьем я вряд ли долго протяну. Что меня ждет? Вся жизнь на таблетках и капельницах? Больница? Психушка? Весьма радужные перспективы, не так ли? А после таких мыслей, как правило, появляются другие, не менее радостные. О том, что я не хочу жить. Даже не так. Не планирую жить долго. Нет, снова не то. Я просто осознала и смирилась с тем, что человек, больной ЕД, действительно серьезно и по-настоящему, может сдохнуть в любую секунду. Он ставит, как правило, свою фигуру превыше всего, выше здоровья в том числе. А с таким отношением однозначно долго не протянешь. Но ЕД затягивает. И тебя все устраивает. Ты убеждаешь себя в этом. В том что тебя все устраивает. Или просто не задумываешься над такими сущими мелочами, как здоровье или жизнь. Временами какие-то события возвращают тебя в реальность. Например, когда после очередного булимического кризиса тебя рвет кровью и ты теряешь сознание десятый раз за ночь, каждый раз ожидая, что это твой последний миг. Тогда ты начинаешь ценить жизнь и цепляться за нее изо всех сил. Но потом все возвращается на круги своя. И так будет продолжаться пока ты не сдохнешь. Или пока ты сама не выкинешь всю дурь из своей головы. Сама. И никто другой. Тебе никто не сможет помочь, если ты не перестанешь по-другому думать. И ценить свою жизнь и здоровье.

@темы: пищевые расстройства, поток сознания, анорексия, булимия

---

Холодно и трясутся руки, печатаю с трудом. То ли от голода, то ли с кофе переборщила.
Тем временем у меня пошел 4ый день авс, и вешу я уже не 71, а 66,5. Наконец вышла из почти 2ух месячного запоя. А все потому, что Она мне пить не позволяет. Потому что алкоголь калорийный, и к тому же я обязательно опухну. А это означает привес. Нет, к черту. К тому же голод опьяняет порой похлеще алкоголя.
Почки тем временем все никак не дают мне долгожданного покоя, болят так, что хочется выть. Понимаю, сама виновата. Не надо было пить фуросемид. Обезболивающее не помогает, терплю. Ладно, и не такое терпела.
К тому же бессонница дает о себе знать. Часами сижу, втыкаю в одну точку, временами отключаясь на пару минут, а потом судорожно пытаюсь вспомнить где я, и что вообще происходит.
И пью. Много. Воду. Литрами. А потом корчусь от боли в почках, проклиная все на свете. Но меня сильно сушит почему-то. Никак не могу напиться.

@темы: ed, пищевые расстройства, анорексия, авс