Окончательное решение переосмыслить свой образ жизни.

Прежде всего, хочу сказать вам всем огромное спасибо за поддержку; я находилась/нахожусь в очень тяжелом состоянии, и мне действительно очень приятно, откровенно говоря, я не ожидала. Я прекрасно понимаю, что то, что я написала в предыдущем посте, довольно пугающе, но, скажу Вам честно, со мной такое происходит не в первый раз, бывало и гораздо хуже.
То, что я пишу в своем блоге/дневнике, не знает больше никто, кроме Вас, а моя семья тем более. Про семью я вообще не хочу говорить, довольно тяжелая тема для меня. И да, не надо, пожалуйста, советовать мне обращаться ко врачу. Не надо. Я и так сама все знаю и уже неоднократно посещала специалистов. Я сталкивалась с психиатрами, многие из моих знакомых лежали в психушках и посещали психологов. Не помогает это. Даже наоборот, в большинстве случаев усугубляет положение. И не надо советовать мне перейти на здоровую диету - я не могу. Физически не могу отказывать себе в чем то. Если долго отказываю - отключаюсь, и в полузабытии все равно нажираюсь. А правильная пища мне вообще отвратительна. Я не чувствую вкуса, поэтому могу есть только пересоленые/пересладкие/переперченые блюда, с некоторыми лишь исключениями. Все остальное - через силу, и чаще всего меня рвет. Сложная ситуация, я и сама это понимаю, но мне действительно не к кому обратиться за помощью. Я и создала этот дневник для того, чтобы хоть куда-то выплескивать все то, что копится во мне, ибо это крайне тяжело - все держать в себе. Спасибо за понимание.

Вернемся ко вчерашнему происшествию. Самочувствие не то, чтобы особо лучше, но во всяком случае я могу передвигаться по квартире, перестали мучать боли, понемногу возвращается координация, меня наконец перестало рвать и я могу есть. Но пока я все равно большую часть времени провожу в кровати.
Анализ того, что произошло со мной вчера, заставил меня пересмотреть взгляды на похудение, питание, отношение к себе и образ жизни в целом. Мне действительно очень и очень страшно, я абсолютно не контролирую себя, мне страшно оставаться наедине с собой. Я окончательно решила, что пора, наконец, менять свою жизнь, причем основательно. Для начала я выбросила все лезвия и таблетки, которых у меня было огромное количество. Не уверена, что меня это спасет, но все же так безопаснее. Так же, несмотря на то, что отношения в моей семье, мягко говоря, сложные, я приехала к моим родителям, так что ближайшие недели две я под присмотром. В-третьих, я снова начала принимать транквилизаторы, потому что сама с собой справиться я не в силах, увы.
Обещаю, что я буду изо всех сил стараться выбраться из этой ямы, потому что прекрасно понимаю, что иначе я рискую стать либо инвалидом, либо и вовсе умереть. И еще раз огромное Вам спасибо за поддержку и советы.

@темы: пищевые расстройства, перемены, размышления

---

Ночь, которая имела все шансы стать последней.

Сегодня около часа ночи я выпила двойную, а может и тройную дозу таблеток. Точно не помню, я опять отключилась. И с 3 часов ночи началось веселье. Меня рвало и желчью, и кровью, раза два, а может и три я падала в обморок, пробивал холодный пот, из-за огромного количества фуросемида сводило судорогой мышцы, я просто не могла встать с пола, кружилась голова, в животе боль была просто адской, не смотря на то, что я выпила 2 пачки обезболивающего, и еще очень много всего я пережила за эту ночь. Я, кстати, была уверена, что она будет последней ночью в моей жизни. Собственно, ночевала я на кафельном полу возле унитаза, свернувшись в клубочек в луже крови и желчи. Когда я более-менее пришла в себя, а случилось это около 11 утра, я нашла себя в ужасном состоянии, слабость, головокружение, слипшиеся от крови и слез волосы. Встать я не могла, просто на коленках ползла в комнату, врезаясь в стены из-за нарушения координации, что привело к огромным синякам на руках и ногах. Отвес около 4 килограмм за ночь и вес продолжает убывать, мне становится страшно.
Окончательно я восстановилась только к вечеру, ну как восстановилась - просто начала осознавать и анализировать, что со мной происходило, а шевелиться по-прежнему не могла. Около 7 вечера я смогла встать с кровати, держась за стенку, дойти до кухни и поесть. Я не хотела ни есть, ни пить, но здравый смысл подсказывал, что я сильно обезвожена, и надо хоть немного поесть, станет легче. Легче не стало, меня снова рвало. Я тупо сидела в ванной и не могла пошевелиться. В 9 я уже смогла немного ходить, запихнула в себя йогурт и, наконец, убрала квартиру от последствий бурной ночи, на что мне потребовалось почти полчаса.
Сейчас я опять лежу, слабость, кружится голова, темнеет в глазах, бьет крупная дрожь, временами пробивает холодный пот. Температура 35.1. Пью минералку. Оставшиеся таблетки я выбросила. Хотя, если честно, не думаю, что это меня спасет.
Вот такой веселый денек у меня выдался. Печатать мне крайне тяжело, я очень устала, трясутся руки и трудно фокусировать взгляд. Так что я отдыхать пошла. Спать, увы, у меня не выходит, так что хотя бы просто полежу.

@темы: пищевые расстройства, таблетки, булимия

---

Увы, я все еще жива...

Просыпаясь, я очень удивляюсь каждое утро, анализируя все свои поступки, действия и образ жизни в целом. "Я снова проснулась. Мои системы органов опять не отказали мне во сне." Похоже, я довольно везучая. Как говорил мой отец: "Человек - существо живучее, организм с легкостью восстанавливает все повреждения, пока ты молода."
У меня снова кп, я ем все, что вижу, в огромных количествах и почти ничего не помню. Однако, не набираю, что странно. Но для меня это сейчас совсем не важно, ибо мне отвратительно просто нахождение внутри меня большого количества еды.
И я все еще не сплю. Последние дня 4 я провожу либо рыдая, либо на кухне, либо в обнимку с унитазом, скорчившись в судорогах. Мне надоело есть, надоело ненавидеть себя, надоело постоянно чувствовать боль, надоело падать в обмороки, надоело блевать желчью, надоело резать себя. Надоело. Я устала. Просто устала, я же тоже человек. Мне надоело жить. Я хочу умереть во сне, без мучений и предсмертной агонии. Просто в один прекрасный день уснуть и не проснуться. У меня не осталось сил, из меня их высосали, не осталось желания бороться не то, что за свою фигуру, а за свою жизнь в целом. Дальше так не может продолжаться, у любого организма, даже самого сильного и крепкого, есть предел. Рано или поздно этот ад закончится. Я больше не могу. Я умываю руки.

@темы: пищевые расстройства, депрессия, компульсивное переедание

---

6 ночь без сна.

Количество часов сна в день достигает 2х часов, сил нет совершенно, не могу встать даже после двух чашек крепкого кофе. Трудно фокусировать взгляд, перед глазами черные пятна, звенит в ушах и временами кружится голова. Я ем слишком много того, что противопоказано при язве, и ничего, что я начинаю сомневаться в ее существовании. К тому же и узи мне делал криворукий парень. Или может лекарства сдерживают пока. В идеале надо бы еще раз делать, но мне страшно. Страшно, что мне скажут, в каком состоянии мои почки, печень и все остальные органы. А в каком они могут быть, если я пью уже больше полугода таблетки в огромных количествах?
Когда я только начала худеть, отец сказал мне, что, если не остановлюсь, все закончится тем, что я либо сдохну лет через 5-10, либо сойду с ума. Я тогда обиделась на него, мы сильно поругались. А теперь я понимаю, что он был чертовски прав. Третьего не дано. В который раз я уже жалею, что не поняла все раньше, не верила, когда мне говорили очевидные вещи.
Вчера было снова компульсивный приступ. Представляете, как отвратительно я выгляжу со стороны, когда обжираюсь, если мне даже самой смотреть на остатки своих пиршеств омерзительно? Все время боюсь, что желудок порву.

@темы: пищевые расстройства, компульсивное переедание

---

Луч света в темном царстве.

А сегодня будет очень нехарактерный для меня пост: я постараюсь не писать ничего отвратительного и грустного. Только позитивный настрой. Вот, например, случайно вышел почти голод: за день пол стакана колы лайт и 4 чашки кофе - бессонные ночи дают о себе знать, я как сомнамбула хожу, а с кофе хоть думать могу. Кружится голова, трясутся и мерзнут руки, с трудом работают почки и все! Понимаете, даже желудок не болит, чему я безмерно рада, но в то же время это дико странно, настолько я привыкла к боли. Сегодня я слушала только радостную любимую музыку, почти весь день провела с отличным старым другом, вспоминали былые времена. О, это сладкое чувство ностальгии, от которого иногда наворачиваются слезы. Действительно отличный день. И сегодня я съездила наконец таки в парк и наделала фотографий. Да да, совсем забыла сказать, я увлекаюсь не только самоуничтожением, но и аналоговой фотографией. Получается пока не очень, но я стараюсь совершенствоваться изо всех сил.
Не понимаю, что со мной, давно мне не было ТАК хорошо. Очень непривычно. До такой степени, что даже немного страшно - ведь за большую радость придется расплачиваться еще большим несчастьем. Может просто голод так действует на мои пропитанные анорексией мозги?

---

Депрессия - мой лучший друг.

Празднование Дня Рождения продолжается, я никак не могу остановиться, ем все, что вижу. Правда, почему-то не поправляюсь, вес держится около 65, но это для меня сейчас отходит на второй план по сравнению с болью в животе. Сегодня в боку на улице заболело, пришлось полчаса на скамейке сидеть, дома потом рвало. И да, упала я сегодня 2 раза, спасибо гололеду за это. В первый раз меня какой-то мужчина поймал, а во второй я здорово ударилась, на коленках огромные синяки и расцарапаны руки. Ночами вместо сна, а не сплю я уже около четырех суток, я дочитываю Брэдбери и отгоняю мысли о суициде. Хочу все купить "Вино из одуванчиков", очень давно его не читала, но никак собраться не могу. Шрамы перестали заживать, мои ноги скоро станут напоминать вишневый пирог. Спасибо хоть не воспаляются.
Я ничего не соображаю и не отдаю себе отчета о своих действиях, пьянящая слабость прибивает к кровати, и с нее невозможно встать. Кружится голова и время от времени беспокоят рвотные позывы, а так в целом неплохо себя чувствую, во всяком случае лучше, чем вчера. И похоже ко мне снова явилась моя старая подруга - депрессия.
Надо с завтра постараться посадить себя на диету. Больше обжираться у меня просто нету сил. И сегодня я снова пью сенаде. Только вот осталось всего таблеток 30, мне даже на один раз не хватит, придется в аптеку тащиться. Обычно я пью их вместе с фуросемидом, но почки что-то совсем плохо работать стали. Так что лучше не буду пока рисковать.
И выдавить из себя пару строчек для меня становится все труднее и труднее. Да и писать особо нечего - моя жизнь скучна и однообразна до тошноты, а если и писать про что-то - так это только про болезни, ничего другого у меня не осталось. Да и читать это, на мой взгляд, совсем не интересно. Так что всерьез задумываюсь об удалении этого блога.

@темы: пищевые расстройства, булимия, депрессия, компульсивное переедание

---

Мамин День Рождения.

У мамы День Рождения, и, на ночь глядя, она решала заказать пиццу. И я, взяв тарелку, ушла в другую комнату, потому что есть, когда кто-то видит, я не могу. Съела полтора крупных куска и запила стаканом колы. Это было буквально пару минут назад, а вкуса я не чувствую. Да и во время поедания, к слову, я ничего не чувствовала. Просто тупо откусывала куски и глотала, не жуя. Даже не знаю, зачем я это делала. Не знаю, из-за язвы ли, или из-за того, что я не жевала, ужасные боли внутри заставили меня скрючиться на полу не в силах произнести не звука. Как будто я наелась камней и гвоздей, что-то вроде того. На секунду я даже испугалась, что желудок разорвется. Но вроде обошлось, сейчас я хоть дышать могу нормально, не испытывая практически болевых ощущений.
Есть и хорошие новости - сегодня обнаружила в заначке сульфат магния, а это значит, что сегодня меня не будет беспокоить уже ставшая привычной боль от сенаде.
Сегодня рекордное количество раз меня спросили, что значит моя красная ленточка. Как же я устала всем объяснять, что я не сектантка-каббалистка, что участники этой секты носят красные браслеты на левой руке, а не на правой, как я. Утомительно, я уже второй год всем объясняю это. Хотя впрочем все равно, пусть думают, что хотят.
Мне все хуже, шрамы все глубже, срывы все чаще, истерики все дольше. Замкнутый круг из которого невозможно выбраться. С завтра снова на диету, по-другому я, увы, не могу.

---

И на моей улице бывает праздник.

Сегодня я ходила пешком около 6-ти часов, а в Москве, как назло, сыро и слякоть; я устала, промокла до нитки и 2 раза грохнулась на улице. Зачем? Мне просто надо было чем-то себя занять. И я, превозмогая боль и борясь с подкатывающей тошнотой, вытолкнула себя из своего панциря. Не навсегда, естественно, но для меня это уже небольшая победа.
У мамы завтра день рождения, и я ездила за подарком. Нашла в одном небольшом магазинчике чудную шкатулку, моя мама как раз такие любит. На цену я не посмотрела, пробила и оказалось 1035 рублей. А я брала с собой только тысячу, порывшись в карманах отыскала еще 34 рубля. Я даже не удивилась, со мной и не могло быть иначе. Я чуть прямо там не разревелась, слишком я нервная стала. Но кассирша улыбнулась, и сказала, что рубль могу потом занести. Такие дела, даже законченным неудачницам иногда везет.
Заодно к бабушке заглянула, она так редко видит, как я ем, и я, решив ее порадовать, выпила с ней кофе с ее пирожками, изо всех сил стараясь не думать, как я буду за это расплачиваться, когда останусь с собой наедине.
Снова закладывает уши и раскалывается голова. Про почки и желудок я уже молчу. И шрамы уже второй день кровоточат не переставая.
Я в раздумьях сейчас, пить слабительное или нет. В любом случае ночь обещает быть бессонной, но приятной — сейчас качаю альбом Radiohead, и я просто физически не смогу уснуть, пока не послушаю его несколько раз.

---

Тараканы в моей голове ликуют.

Печально, что я уже не та, что раньше. Раньше я могла голодать неделями, отсидеть несколько диет подряд, не срываясь. Я не делала культа из еды, я просто жила и радовалась жизни, мне нравилось мое тело. Я жила. Жила, а не существовала, забившись от окружающих в свой панцирь, который со временем становится все толще и толще, в который с трудом поступает свет и свежий воздух. Для того, чтобы жить, нужна цель, за которую ты будешь бороться, к которой будешь ползти, стирая ноги в кровь, нужны эмоции, чувства, переживания, нужна, наконец, тяга к чему-то прекрасному, к самопознанию, самосовершенствованию и развитию. Мне кажется, я уже даже не способна на проявление каких-либо светлых чувств, переживаний. Из эмоций остались только боль и ненависть, всепоглощающая и вязкая, в которой я, как в болоте, барахтаюсь, в то время, как она все глубже засасывает мое вялое тело. Где мне взять цель, мечту, мотивацию к действию и борьбе? Где ее обычно берут люди? Внутри себя. Они ее воспитывают, лелеют где-то глубоко внутри, пока она не станет настолько крепкой, что сможет дать достаточно сил, для очередного шага вверх, ввысь, еще на одну ступеньку ближе к самопознанию. Все это делается для обретения некого эфемерного идеала прекрасной жизни - счастья. А что делать мне, если внутри меня одна гниль? Мой прочный панцирь не только прячет меня от окружающих, его главная функция - не дать никому вляпаться в грязь внутри меня. В эту гниль и пакость, которая производится моими воспаленными мозгами с пугающей быстротой. Если он однажды проломится, эта зловонная жижа захлестнет окружающих с головой. Где мне взять мечту, как мне снова научиться проявлять эмоции, если все мое внутреннее Я уже давно растоптано, растерзано и закопано где-то глубоко в грязи, рядом с осколками былых мечтаний и стремлений?
Слишком много вопросов, ответы на которые я знаю, но боюсь в этом себе признаться. На самом деле все просто: человек, как и все в природе, стремится к устойчивости и постоянству. Никому не приятны перемены, в особенности координальные. Поэтому и мне проще стабильно существовать в своем гниющем панцире, нежели что-то менять. Я и так уже однажды пыталась поменять свою жизнь, и эта попытка обернулась мне анорексией. Слишком дорого я тогда заплатила, да и не сказать, что жертвы были оправданы. Так что хватит с меня этих перемен, от них только хуже становится. Но касаемо моей ситуации, в голову приходит лишь один вопрос: "Разве может быть еще хуже?" Я не знаю. Несмотря на то, что терять мне вроде как нечего, я все равно боюсь. А вдруг все таки может быть хуже, кто знает.

@темы: ed, пищевые расстройства, мысли, поток сознания, анорексия

---

Ненависть к себе быстрыми темпами достигает своего апогея.

И снова я отключилась. Последнее, что я помню, это как я лежала в кровати и пила чай. Очнулась с головой в унитазе от того, что захлебнулась собственной желчью. Что я ела - не помню, но судя по количеству пустых упаковок и фантиков, не очень много. После этого мне еще хватило ума выпить слабительного. Теперь во мне около 40 таблеток. Пью минеральную воду, дабы заглушить тошнотворный привкус желчи и сенаде во рту, но он все равно присутствует, вызывая время от времени приступы тошноты. И встать у меня нету никаких сил, уже второй час сижу в ванной на полу и реву. Нет смысла говорить, насколько я себя ненавижу. А, ну и не обошлось без новых шрамов. Кровь пропитала домашние шорты насквозь и начинает медленно подтекать на пол. Надо убирать ванну от последствий очередного булимического безумства, но я не могу встать, у меня слабость, дрожат конечности и что-то с сердцем и к тому же, судя по ужасной боли в почках, я выпила не менее 10 таблеток фуросемида. Ненавижу себя за слабость, за то, что элементарно не могу себя контролировать. Я ничтожество. Знаете, я бы сейчас наверно вскрылась, не будь мне так погано.

@темы: пищевые расстройства, кризис, ненависть к себе, булимия

---

Очень часто в те жалкие часы, которые мне удается отбить у своего организма для сна, мне снится, как я очень сильно сжимаю зубы и разжать обратно не могу. Я пытаюсь открыть рот, зубы крошатся, льется кровь, мне больно, но разжать так и не получается. И просыпаюсь я с сильно сжатыми зубами. Начала замечать за собой, что я очень часто их сжимаю или прикусываю язык, когда мне больно, или, например, сильно хочу есть. Идиотская привычка.
Вес 62,5 кг, лучше мне не становится, немеют ноги и мне очень холодно. Поехала сегодня с матерью документы оформлять, когда выходила из машины - закружилась голова, я упала и довольно сильно стукнулась головой об дверь машины. Голова до сих пор раскалывается. Отличное начало дня. Сегодня 3 день авс и я располагаю 300 ккал, пойду готовить завтрак.

---

2/50

Очередная поездка к сестре в больницу. Случайно стала свидетелем беседы между двумя девочками лет 10-11, живущих в одной палате с моей сестрой, про ту девочку из детдома, про которую я писала несколько дней назад, примерно следующего содержания:
-Мне жалко эту Таню. Но моя мама сказала, что с ней лучше не общаться, она же из детдома.
-И моя мама так говорит. Но я все равно хочу с ней общаться.
-Пойдем угостим ее печеньем, она вроде в игровой комнате.
Единственное слово, которое приходит мне на ум - дикость. И что с того, что эта девочка из детдома? Она что, чем-то отличается от нас? Давайте не будем с ней общаться только из-за того, что у нее нет родителей. Однако согласитесь, реакция этих девочек на родительские слова подает надежду, если только родители не сломают их и не превратят в себе подобных. А это, увы, очень вероятно.

Сильная дрожь бьет все тело, время от времени скручивая судорогой. Я снова на обезболивающих - боль в животе сводит с ума, опять почки шалят, и зубы ноют, есть невозможно. Снова слишком много кофеина, чуть не упала в обморок, болит сердце и трясутся руки. За день 424 ккал и я не режу себя вторую неделю. Есть повод гордиться собой.

@темы: ed, пищевые расстройства, детдом, диета, авс

---

Вчера, вдобавок ко всему перечисленному прежде, была еще маленькая бутылочка кефирной Активии 1%. Получилось 416кк.
В Ашане купила себе очень много низкокалорийной еды: 2 пачки творога, 4 фруктовых батончика, 5 Кружек Магги, 2 пачки хлебцев, 2 упаковки плавленного сыра, 3 бутылки Колы-лайт. И еще 3 шоколадки для шоко-дней.
У меня опять заболела спина. В детстве у меня была очень серьезная травма шеи, я 4 раза лежала в больницах, постоянно ходила в корсетах. И теперь спина для меня - слабое место чуть что, сразу болит. Мне даже с кровати вставать больно. Лежу, слушаю звон в ушах, меня снова тошнит и слабость, болит сердце. Хотя впрочем я уже к этому привыкла, уже четвертый месяц такое состояние, так что оно стало для меня вполне себе привычным.
На завтрак будет карамельно-банановое молочное Чудо и минералка - у меня снова болит желудок.

@музыка: Radiohead - Karma police

@темы: пищевые расстройства, авс, питание

---

Начало очередного провала. Или?

На завтрак - вкуснейший белый чай, на обед - ванильное Чудо-молоко. В этот раз я молодец, не переборщила с таблетками: всего 7 фуросемида и 25 сенаде. Бессонная ночь, проведенная в раздумьях, отвес 3,5 кг - весьма неплохое начало дня. Ужасно ноют зубы, снова тягучее чувство голода, слегка болят почки и желудок, режет в районе печени, но в целом состояние неплохое. И да, я решила сесть на старую добрую АВС, сейчас еду в Ашан закупать продукты. Посмотрим, что из этого выйдет.

@темы: ed, пищевые расстройства

---

Снова.

Мне надоело. Я реально уже устала от такой жизни, от такого существования. Знаете, я уже несколько дней обдумываю: стоит ли продолжать? И даю себе всегда однозначный ответ - НЕТ. Нет, не стоит, все равно я не похудею настолько, насколько хочу. Я лишь добью свое здоровье, от которого и так остались жалкие крошки. Кстати, вы заметили, что анорексичная худоба - это неестественно. Даже если ты достигнешь ее, у тебя два пути: либо разжираешься и толстеешь, либо умираешь, спустя несколько лет. Как бы прискорбно это не было, но это так. Я же не то, что движусь в этом направлении, дабы достичь столь желанной худобы, я просто топчусь на месте, параллельно насилуя свой организм и зарабатывая все новые и новые болезни. Что является по крайней мере бессмысленным, если не сказать глупым занятием.
Так вот, я осознаю, что продолжать худеть я не хочу, более того, это бессмысленно и опасно. Но с ужасом я понимаю, что остановиться не могу. Я не помню и даже близко не представляю, как можно жить, не задумываясь о фигуре. Для меня вычеркнуть похудение из своей жизни равносильно вычеркнуть свою жизнь. Я только этим и существую. Но, видя на весах пугающую цифру 67кг, анорексия закрывает собой всякий голос разума своим криком: "ХУДЕЙ! Тебе уже и терять то нечего." Да, терять мне и правда нечего. И я снова и снова буду худеть. Снова буду издеваться над своим организмом. Снова. Замкнутый круг. А сегодня я пью слабительное и обещаю вам обновлять дневник чаще.

@темы: пищевые расстройства, анорексия

---

Таня.

Еще одна бессонная ночь, проведенная корчась от боли, с бутылкой минералки и наушниками в ушах. И мне снова хуже. Звенит в ушах, болит голова, желудок и почки, слабость.
Я уже писала, мою младшую сестру недавно положили в больницу, в гнойную хирургию. У нее температура, ей колят антибиотики. Диагноз - рожевое воспаление. И я езжу к ней каждый день, иногда не один раз, проведать. И сегодня меня пустили наконец в палату. И когда я сидела у сестренки на кровати, я почувствовала на себе пристальный взгляд. Обернувшись, я увидела девочку - маленькое, запуганное, забитое существо лет 12, с большими, темными, уставшими, печальными и как-будто взрослыми глазами и огромными синяками под ними, худенькая, вся в синяках. Она сидела на своей кровати в самом углу, обняв руками угловатые коленки. Я ей подмигнула, она ответила улыбкой, встала, подошла ко мне, протянула синеватую руку и представилась: "Таня". Завязался разговор, выяснилось, что она из детдома, ее избивал воспитатель, отбил почки, не разгибается рука. А синяя она вся от ежедневных переливаний крови. Со мной так не разговаривал еще ни один человек: каждое слово было пропитано как бы извинением, она боялась сказать, что-то не то, боялась что я отвернусь и уйду от нее, время от времени брала меня за руку, как будто проверяя, настоящая я или кажусь ей. И я тоже боялась, как она, сказать что-то не так, задеть ее. Она как-то сразу открылась мне. Вы даже себе не представляете, какими глазами она смотрела на детей, к которым приходили родители. Как-то жалобно что ли. И ни грамма зависти. Крайне доброе существо, странно, что с ней никто не общался до меня. Потом мы пошли с ней в игровую собирать паззлы, заодно разговаривали. Я в тот момент поняла, что вечером, когда уже приду домой, я буду рыдать, и что эту встречу я буду вспоминать очень долго. Но я не могла заплакать при ней, мне вдруг сильно-сильно захотелось, чтобы и она вспоминала потом меня, захотелось прижать ее к себе и отдать ей в миг столько тепла и заботы, сколько должна была дать ей мама за 12 лет. И когда я уходила, поцеловав сестру, она догнала меня в коридоре и сильно сжала мне руку. "Я люблю тебя." - сказала она. И у меня, несмотря на титанические усилия, полились слезы. Я обняла ее, а она меня сначала нет, а потом неумело, как в первый раз, приобняла тощей ручонкой в синяках. Думаю, нет смысла рассказывать, как я рыдала по дороге домой. И до сих пор плачу.
Мне очень стыдно от одной только мысли, что теперь я буду ездить в больницу скорее не проведать сестру, а к этой совершенно незнакомой мне девочке с узкими, холодными, синеватыми ладошками и не по-детски печальными глазами, но это так.

---

Немножечко о моем детстве.

Не люблю вспоминать этот период жизни, для меня он отвратителен. Но прошлое любит постоянно напоминать о себе, всплывая и отравляя мою и так унылую жизнь.
Лет в 6 или даже в 5 я впервые услышала от отца, что я толстая, очень много ем и, если не прекращу, то меня еще больше разнесет. Поначалу я не предавала этому значения, пропускала мимо ушей. Но это повторялось изо дня в день, отец на меня все больше и больше давил. И я не выдержала, сломалась. Каждый раз, когда я слышала это снова, я убегала куда-нибудь, плакала и ела. Много ела. Временами он мог ущипнуть меня за живот или ногу, обозвать или унизить перед гостями. Это еще не все виды унижения, которым я подвергалась. И именно из-за этого я, как уже раньше писала, пыталась покончить с собой. Это было невыносимо. Я не могла нормально есть при нем, да и вообще нормально есть, я ела слишком много, заедая свои эмоции. Если он все таки видел меня, когда я кушаю, он подбегал, начинал смеяться и мог отнять еду. Продолжалось это лет 5. Время от времени меня оставляли в покое, время от времени снова начинались нападки. Лет в 9-10 отец взял лист А3 и начертил не нем таблицу, которую я для себя именовала "Позорной", и повесил ее в прихожей на самом видном месте. На ней он писал мой вес каждую неделю. Вы себе даже не представляете, как он орал и унижал меня, если видел, что я поправилась хотя бы на 100 гр. Так же за то, что я поправлялась, мне запрещали смотреть телевизор, не покупали игрушек, не водили в зоопарк/на аттракционы. А что я могла ему сделать? Я только подчинялась и плакала ночами, ненавидела его и заодно себя за то что я некрасивая, толстая и одинокая. К слову сказать, мне недавно на глаза попались старые фотографии, и там я совсем не толстая. Мало того, я была довольно худой девочкой. Не понимаю до сих пор, зачем отец это делал.
И уже в возрасте лет 10-12 я боялась поправиться еще больше, старалась избегать мучного и все время, после каждого кусочка пищи, своими способами я проверяла, не поправилась ли я. И слезы каждую ночь, регулярные истерики и депрессия.
Для меня детство закончилось, даже практически не начавшись, и тот период окрашен в крайне мрачные цвета. Я стараюсь забыть его и не вспоминать, но это не так просто.

И вот мой отец не так давно мне выдал: "Почему ты помешалась на худобе? С чего ты взяла, что толстым быть плохо? Просто полюби себя и все. Или ты худеещь из-за того, что тебе кто-то сказал, это модно и круто, а что все остальные люди, которые не худые - недостойные? Почему ты у нас выросла такая ненормальная и больная?" То есть, вы понимаете, он еще и ничего не понял и серьезно хотел таким образом вырастить из меня здорового человека, который не думает о своей фигуре и любит себя таким, какой он есть. С чего я взяла, что толстой быть плохо? Да, действительно, с чего бы? Может с того, что у меня с самого детства полнота ассоциируется с унижением и болью? При том, что кроме родственников, мне никто не говорил про фигуру до того, как я начала худеть, а это значит, все идет от семьи. И да, кто же мне с самого детства вбивал, что жирным быть отвратительно, они недостойные и должны любым способом похудеть, а? Не ты ли, папочка?
Надеюсь, теперь вы поймете, почему все это началось и какие у меня отношения с семьей, почему я никогда не попрошу у близких поддержки.

Так вот, на мне он не остановился. Не помню, писала я или нет, у меня еще есть младшие брат и сестра. И несколько лет назад он решил начать делать то же самое с моей сестрой. Начал обзываться на нее, оскорблять и унижать, запретил есть вечером и калорийную пищу. Думаю, вы можете себе представить, какой скандал я ему закатила, узнав это. Я просто вспомнила свою боль и защищала сестру как саму себя, как будто от этого моя жизнь могла стать лучше и мне бы вернулась хоть часть потерянного детства. Я попросту не могла этого допустить. Зачем нам в семье вторая искореженная жизнь? И он действительно отстал от нее. Правда, вы не поверите, все равно ничерта не понял. Но это уже не так важно. Все, что надо и что от меня зависело, я сделала.

Своего отца я так и не простила. К слову сказать, он сам очень толстый, не раз худел, у него булимия. И он, зная насколько это отвратительно и тяжело, зачем-то хотел передать это своим детям, что у него, кстати, прекрасно получилось.

@темы: ed, пищевые расстройства, детство, анорексия

---

У меня жуткие проблемы с координацией. На головокружение не похоже, просто как-будто дезориентация. Вчера вечером в коридоре упала, расцарапала руку, ночью в ванной, разбила коленку, гематома теперь. А сегодня в комнате к кровати шла, упала, ударилась головой об стену, потеряла сознание ненадолго. Без понятия что происходит.
Сестре совсем плохо стало, ее в больницу положили, в отделение гнойной хирургии, я ездила сегодня к ней 2 раза, вещи отвозила. Пока медсестру ждала, мне плохо стало, тошнота, слабость и легкое головокружение (впрочем, это мое нормальное состояние, просто резко хуже стало), добрый дедушка-охранник это заметил, принес мне воды и каких-то конфет дал) Мелочь, а приятно.
Каюсь, вчера я вызывала рвоту, правда, у меня не особо получилась, все таки год почти держалась и не блевала, навык потеряла. Думаю, что это даже к лучшему. Снова режет желудок, изжога, ноют почки и болит в районе печени. Я огромным усилием сдерживаю себя от того, чтобы пойти и съесть горсть таблеток. Зато я не режу себя уже неделю. Шрамы заживают, наконец прекратилось воспаление. Хоть это радует.

---

И снова я, как обычно, с отличнейшими новостями.
Сегодня сестре стало плохо, огромная температура, и я пошла за антибиотиками в аптеку. Но как только я вышла, мне стало плохо, и в итоге через каких-то 2 минуты я блевала во дворе собственного дома. Закружилась голова, чуть не упала в обморок, минут 10 приходила в себя, потом сходила все таки в аптеку и купила все, что было нужно.
Я снова объедаюсь и мне снова плохо. Ничего не меняется.
Перечитывая свой блог, я поняла, что так написала про все пищевые расстройства, кроме булимии. Постараюсь написать в ближайшее время.
Кстати, я все еще плохо сплю, если это вообще можно назвать сном. За 2 недели около 30 часов. Маловато, но все же лучше, чем ничего.

@темы: пищевые расстройства

---

Все жертвы оказались бесполезными.

Нашла свою старую одежду еще тех времен, когда я не худела и была довольно пухлой. Она, кстати сказать, была мне свободна, с запасом. А сейчас она оказалась мне впритык. А это может значить лишь одно: я разжирела еще сильнее, чем была до похудения. Прорыдала пол дня по этому поводу. Понимаете, получается, что почти 2 года я убила впустую, я очень сильно подорвала здоровье как физическое, так и психическое, и все ради чего? Ради того, чтобы набрать все обратно, да еще и плюс сверху 5 лишних килограммов? Молодец я, ничего не скажешь, можно стоя апплодировать.
И сегодня я снова задумалась о здоровье. Что я имею: язва, гастрит, с трудом работающий кишечник да и ЖКТ в целом, убитые почки и печень, проблемы с давлением, ужасные кожа, волосы и ногти. И это не считая психические расстройства. Сколько я еще протяну? Год? Два? Десять? Или стану инвалидом и буду обузой для чемьи всю оставшуюся жизнь? Я не знаю.